Nadie te va a amar como yo.

Yo lo sé, fue mi culpa, yo tomé la decision de romper contigo, pero ahora yo tambien te lloró, te sufró, te celó, me alegró, me molestó con cualquier cosa relacionada a ti. 
Tenias razón, soy una cinica, me lo merezco, pero nadie te va a amar como yo, nadie te va a soportar todo lo que yo te soporte, bueno, tal vez si hubo alguien que te aguanto incluso más que yo, que lastima, pero yo realmente me ponia feliz unicamente con un mensaje, ¿alguien más hara eso contigo? ¿alguien más se siente asi por ti? ¿Ellas y ellos sienten tantas ganas de vomitar y gritar por los celos cuando ven que le llamas "amor" a alguien más?

Quizas para ti no significo nada, pero yo hablaba muy en serio cuando decia que eras mía, una parte mía, mi más grande devocion, mi amor verdadero, contigo nada ni nadie me importaba lo suficiente.  

Te amo, siempre te he amado, estoy segura que nadie te ha amado con la misma intensidad que yo, de esa que te hace sentir que se te van a salir los organos de pensar una vida sin ti. 

Tambien te odio, te odio porque me haces amarte, yo no buscaba esto, tú me arrastraste a este hoyo del cual no puedo salir, o no quiero salir. 

No te miento, cada dia espero con fe que todavia me ames, que yo sea una sombra en tu dia a dia, que me extrañes, que desees que te hable, que te busque, porque si no admito que me pondre muy molesta. 
¿Estoy obsesionada? seguramente. ¿Estoy enamorada? como desde aquellos dias de diciembre de 2022. ¿Te odio? ¿Te aborrezco? ¿Deseo no haberte conocido? cada dia, pero te quiero aqui, conmigo, que te robes hasta la ultima gota de amor que tengo por ti.

Quiero, deseo, anhelo, muero porque seas mía, unicamente mía, ¿es mucho pedir? Tomame, tocame, abrazame, besame, muerdeme, escupeme, golpeame, insultame, maltratame, odiame, amame, respetame, irrespetame, extrañame, deseame. Quiero estar contigo hasta que me pudra.

Yo no quiero ser simplemente una más de tus ex que te extrañan, ¿sabes? No quiero y no estoy dispuesta a soportar más tiempo esto, quiero ser todo si no en primer lugar no me hubieras dado nada. 

Me odio y te odio por esto, por lo que creamos, por lo que todavia siento, porque sé y estoy segura, podria dar hasta mi vida, por que tú tambien sientes esto que nos tiene amarradas. 

Te lo dije, todos los demás son unos pendejos, unos idiotas, inutiles que no pueden decirte las cosas en la cara, abrirse el pecho con un cuchillo y darme su corazón mientras mueren, no, ellos no pueden, pero yo sí, pidemelo, y no sólo te dare mi vida sino que tambien tomare la tuya, porque aunque quiero darte, tambien quiero recibir.

Te confieso algo, ELLA siempre me puso celosa, demasiado, insegura, temerosa, todavia lo estoy, porque sé que la amas, que ella significa para ti lo que yo significo para ti, porque ella tiene el lugar que yo quiero en tu cabeza, quiero que hables con otros de mí como hablaste conmigo de ella en esa madrugada.

No quiero ser una de tus chicas, porque para eso te hago a ti una de mis chicas, quiero ser la unica en la que deposites tu vida, tus sueños y enfoques. 

No quiero tu amistad, es ironico, porque en un principio ni queria ser tu maldita amiga, pero me tienes aqui, perdiendo la cordura por ti, cuando antes sentia que moria por ti.

Por más que escupa, me arrastre y llore, al final fui, soy y sere demasiado orgullosa, puedo abrirte mi corazón, pero no me voy a humillar por ti como lo hizo ella, nunca. 

Ya no les digas a ellos y a ellas que los amas, diles que me amas a mi, que soy la unica a la que genuinamente amas, asi sea una mentira, una mentira hasta que sea real.

Te solte, ya no hablamos, ya no nos vemos, incluso me he besado, hablado con otras personas, pero cuando las escucho hablar y las veo se me revuelve el estomagó del asco y frustracion de que no son tú, no tienen tu risa, tu forma de tratarme, tus chistes, tus insultos, simplemente no son tú. 

No voy a mentir, porque al final soy una sinverguenza, quiero estar con otras personas, tocarlas de las mismas maneras en la que siempre soñe tocarte, sé que hay muchas cosas en las que no eres mi tipo, si no hubiera estado tan necesitada y vulnerable cuando te metiste en mi cabeza nunca me hubiera fijado en ti ni por error, pero supiste meterte en mi cabeza, corazón y cuerpo, eres una maldita, me la hiciste bien y me encantas por eso.

Hazme sufrir, hazme llorar, hazme suplicarte, hazme no pensar en otras chicas, que no existan otros cuerpos despues de tuyo, hazme sangrar, hazme doler. 

Me encantaria, muy en el fondo, en esa parte que no me gusta hablar, que seamos sólo tú y yo, lejos del mundo, donde seamos lo unico para la otra, la vida de la otra. 

Nunca volveremos a tener lo que tuvimos en un principio, porque tú me cambiaste, yo no era asi, yo no estaba asi de rota, tú me rompiste, ¿puedes hacerte cargo del asesinato que cometiste? cuando me mataste a los quince años. 

Asi me tenga que encomendar a Dios y al resto de dioses, creencias, magias del mundo, pedire que vuelvas a estar a mi lado, porque aunque me case y tenga hijos con otra persona, siempre serás tú, y si un dia decides volver, pedirme que me vaya contigo, abandonare a todo y todos.

Yo no era asi, tenia más dignidad, no sé que me hiciste o porqué me hiciste como tú, porque al final del dia no somos tan distintas, tú le arruinaste la vida a alguien y yo tambien lo hice, ¿eso no nos hace más compatibles, mi amor? 

Tú y yo usamos, herimos y jugamos, aunque yo tengo un poco más de corazón y no soy tan cruel, pero al final lo soy, sin necesidad de insultos como tú, por supuesto.