Nota 26:

Adoro tener un blog donde puedo decir abiertamente como me siento, irl nunca podría expresar todo lo que digo aquí porque soy otra persona totalmente diferente.

Me gusta poder expresar casi en tiempo real mi sentir hacía A porque para mi familia es "solo mi amigo" y para mis amigas "ya no me gusta". 

No logro entender ni siquiera que es lo que siento en este momento por él, es algo dificíl de explicar:

Yo digo que ya no me gusta porque en parte es cierto, ya no siento mariposas en el estomago ni sonrió cada que pienso en él, pero yo sé que si lo volviera a ver por primera vez me volvería a enamorar; lamentablemente es todo lo que siempre soñé, pero yo no soy lo que él siempre soñó. Esto parece una broma cruel de la vida, lo hicieron totalmente perfecto ante mis ojos, pero a mí me hicieron totalmente horrible ante los suyos, soy lo contrario a lo que él quiere.

A pesar de todo el daño que me ha hecho y de los chicos que conozco, él siempre será el único con el que quiero estar para toda la vida, el único con el que quiero que me vean paseando, el único del que quiero hablar sin parar, el único al que quiero ver a esos preciosos ojos hazel durante una eternidad, pero solo me toca ver como es que se enamora de chicas suuper lindas y todo lo contrario a mí. Sigo sintiendo celos cuando me cuenta o veo algo de las chicas con las que sale, supongo que es más por el sentimiento de posesión que le tengo, por sentir que es mío y no quiero que nadie más lo tenga, también por el deseo de yo poder ser una de esas chicas bonitas con las que sale y que jámas llegaré a ser. 

Me gustaría poder cumplir con todo lo que les digo a mis amigas y ya no sentir absolutamente nada por él, poder ser amigos normales y fingir que esto nunca pasó, pero cada que creo que por fin lo logré, vuelven los sentimientos. Cada que creo que he superado todo los sentimientos, sin darme cuenta ya estoy frente al espejo de mi baño viéndome y comparándome con las chicas con las que ha salido, tratando de converncerme de que yo soy más bonita que ellas, que soy soy más interesante o más inteligente. Al final siempre termino con la misma conclusión de siempre: no importa que yo sea más de algo, él las escogió a ellas, no a mí.

A veces me canso de todo y solo digo: "ay, ya! que se joda". Me tiene super agotada y agobiada todo este tema, siempre es lo mismo, es como tratar de subir una escalera electrica en sentido contrario, por más que hago el esfuerzo nunca podré llegar a el final. Cada esfuerzo que hago por él es en vano y siempre será así, pero ni siquiera conociendo a más chicos puedo sacarmelo de la cabeza, siempre estoy pensando en él.

Ya ni sé que hacer, de verdad, estoy desesperada, solo sigo haciéndome más daño sola. Sé perfectamente que jámas podré tener nada con él y él también me lo ha dejado claro, pero por alguna razón no lo puedo soltar.

xdd