basicamente todo lo que estuve sintiendo, como estoy y quizas como estare. resumen de mi mente i think

este blog de mierda basicamente se van a tratar de lo que siento cuando realmente soy yo, usualmente en la madrugada como que mi verdadero yo sale d suu mascara por asi decirlo?

no tengo idea pero soy yo realmente y me siento yo, pero no me gusta tanto, por que mi verdadero yo se siente tan vacio y tan solo que solo sufre, y me pone bastante mal pq siempre sobrepienso y sobrepienso y nunca termino bien conmigo mismo, ademas no puedo desahogarme pq soy solo yo y nadie mas, este blog lo hice por aburrimiento? o quizas lo estoy haciendo para expresarme pq me siento tan explotado interiormente qe no doy mas, y me estuvo pasando mas ultimamente pq estoy sintiendo tantas cosas a la vez y siento que estoy por explotar, me siento defraudado, me siento abrumado con mi persona, me siento decepcionado, traicionado? quisiera sentirme bien, quisiera que alguien realmente se quede conmigo para siempre y me escuche, no entiendo pq soy tan dificil de entender, pq me cuesta tanto soltar lo que siento, por eso termino alejando gente de mi vida. 

siento que solo estan cerca mio por pena, y seguramente este en lo incorrecto pero soy tan inseguro y sobrepienso tanto que no puedo mantenerme feliz, y creo qe lo mejor q me puede pasar es estar solo, pero la soledad me consume y me mata.

no tengo remedio y no se como escapar de este bucle sin fin. 

tambien ultimamente me estuve sintiendo bastante aburrido, y no como siempre, siento como mi alma esta solitaria en la oscuridad, es una mierda pero es la unica forma de expresarme, y pensar que hace algunos dias o meses estaba tan feliz de tener gente que me queria¿?

ahora me siento tan vacio interiormente, mi energia va bajando y la gente tambien

todos se estan yendo y me estan dejando con tdo en mis manos

con todo mi amor en las manos, con toda la amistad en mis manos, y me siento tan culpable que cada vez me castigo mas por eso, y mas y mas y mas hasta llegar a cortarme, pero no es tan importante, fue ayer. 

y no voy a ese caso, quiero dejar de sentirme culpable y dejar de sentir tanto por gente que no siente nada por mi

odio ser tan sensible y sobrepensar tanto por que yo soy el que termina hiriendo a todos los demas y me duele que todos se vayan por mi culpa pero soy asi y no se que hacer

soy tan inutil que no puedo ni suicidarme pq me sentiria culpable devuelta.

basicamente todo lo que haga es malo para mi y voy a entrar en un bucle sin fin de sobrepensamiento y sufrimiento, pero sigo esperando a alguien que me saque de esta tortura, que no me ame un dia y me deje al otro. 

y sé que no es facil, no es tan facil y lo se muy bien pq aleje gente de mi por mi culpa, bueno eso siento por que nunca tuvieron el tiempo de decirme las cosas a la cara, lo que sienten lo que quieren

y me hace sentir tan mal que yo haga cosas mal y no me lo reprochen en la cara pq soy un tarado un inutil y un bueno para nada que va a seguir haciendo la misma mierda pq busca amor y atencion

pero al parecer todos se alejan, y me duele tanto saber que todo es mi culpa y no hay forma de cambiar nada

espero algun dia dejar de sentirme asi.

tan solo

tan vacio

tan culpable

pero siento que nadie me quiere 

tan dificil es quererme, sinceramente quisiera saberlo, quiero que alguien me escriba diciendome todo lo que hice mal y todo lo que tengo que arreglar para poder estar igual que antes¿? 

aunque creo q nada va a ser como antes, y me abruma tanto que no vuelvan

por que otra vez viene esa imagen de culpa que siempre me viene

y me duele, me lastima, y me termino castigando a mi mismo por mis acciones, pero no se que tengo que reparar, no se que tengo que arreglar de mi, soy una persona llena de errores q supongo que por lo que veo nadie esta dispuesto a solucionarlos, y no hubo bastante gente q me reparo, solo 2.

pero no quiero hablar sobre personas q quizas ya no esten en mi vida, pq veo como se alejan poco a poco y mi corazon no puede hablar, siente un nudo, un nudo que no permite que hable, por esta misma razon soy tan cerrado con mis sentimientos, y siempre me he sentido asi.

y esto es todo, todo lo que pasa por mi mente, por mi corazon y todo lo que pienso en todos los dias.

quisiera arreglar todo pero esta tan roto que no puede volver a ser lo mismo

pero me duele tanto tener que estar asi

tanto q me hace pensarlo cada madrugada.

siento que estoy escribiendo demasiado para solo decir la misma mierda.

vacio, soledad, sentirse culpable, inultil, idiota, bueno para nada, fracasado, estupido, pelotudo, tarado, mala persona, intenso de mierda, etc.

y siento q la cague tanto que nunca nadie me va a querer en su vida, no importa como, voy a ser la oveja negra y voy a estar alejados de todos

pero a veces veo el lado bueno tener a gente que me quiere

amigos, amigas.

una amiga que me escucha cuando estoy mal, que me hace sentir escuchado y querido y siempre intenta salir para hacer q no me sienta solo

un amigo que esta ahi, me hace sentir querido y que siempre q lo veo, puedo charlar normalmente con el sobre cualquier estupidez de la vida

un amigo que me intenta sacar de la soledad haciendome salir de mi casa, uno de los que mas me escucha y me valora, alguien que conozco hace bastante tiempo

y un grupo que m quiere por como soy.

me encanta saber que tengo gente asi en mi vida y que siempre van a estar para mi

pero tengo tanto miedo de que se convierta en mucha gente del monton qe me dejo o que se volvio NORMAL por asi decirlo, gente que ya no siente lo mismo o que quizas no le agrade, tengo miedo de que ellos se conviertan en lo que siempre temi.

aunque los valoro siempre y aprecio el tiempo que tengo con todos ellos y los quiero bastante, y no importa que sea un amigo que conozca hace mucho o una amiga que conoci hace poco. dieron su tiempo para conocerme y para escucharme

y yo tambien daria mi mundo por ellos pq ellos dieron su tiempo, y siento que si alguien invirtio tiempo en mi. automaticamente lo aprecio

y tambien queria hablar sobre eso.

algo q no me gusta bastante¿?

que cuando alguien me muestra cariño, me apego bastante y lo valoro demasiado, y hay muchas veces en la que la gente se va y me deja con todo en las manos.

pero siento que hay un lado positivo y negativo

me encanta sentir tanto y valorar a alguien pq siento que estoy dando todo de mi y no estoy siendo una persona hija de puta.

pero hay veces que valoro a la gente equivocada y a la gente que no me merece.

y me la baja tanto eso, que en el momento me culpo a mi, por sentir tanto y por querer tanto, pq me siento tan intenso y tan pesado que realmente nadie me va a querer devuelta

pero cuando doy tanto por alguien que si me quiere, y me valora y me escucha, me siento tan amado y acompañado que siento que en algun momento la voy a perder, por que hubo tanta gente que me rompio el corazon y no me valoraba, cuando yo daba tanto por ellos. 

y tengo un trauma con esto, no puedo dejar de sobrepensar y sobrepensar, me duele tanto la mente de pensar en que me van a dejar y me van a dejar con todo el cariño en las manos.

 me siento tan mal pq la gente me hiere tanto que despues cuando viene alguien que si me quiere y me valora, me siento con tanto miedo de quedarme solo y sentirme abandonado, que al final me termino hiriendo a mi mismo, y quizas a los demas

y me paso...

hice mal a otra gente por esto.

me hice un cuento, me comi el cuento y me puse mal

usualmente cuando me pongo mal, escribo seco, sin ganas o directamente ni escribo

y si alguien hace algo mal tambien, me pongo seco y menos cariñoso, pero me cuesta tanto expresarlo, pq no quiero que me abandonen, entonces me quedo con todo lo malo 

y lo siento en mi corazon, cada vez me destruye mas, haciendo q me vuelva mas frio

pero ultimamente no senti eso

ultimamente estoy sintiendo un bloqueo emocional tan fuerte, que soy capaz de abandonar a alguien que me amo.

pq me siento tan gastado emocionalmente que no me esta preocupando la gente que no da nada por mi, o ni intenta escribirme

yo solo desaparezco y no doy explicaciones, siento que es algo mejor, no me queres? entonces me voy, basicamente es eso, o tambien si no me valoran o esas mierdas de gente q no quiere entablar conversacion con vos.

y no se que sentir, pq me bloquee tanto que ya estoy dejando de sentir cosas

aunque a veces pienso en q necesito un abrazo.

y no de cualquier PERSONA.

y eso, eso siento, eso siente mi mente y corazon

si llegaste hasta aca dame un kudo o comenta, sans

gracias, te quiero personita que leyo esto!

bye

pd: 20200229 2 de mac demarco por favor escuchenla me hizo escribir toda esta mierda, y tambien escuchen 20190826

son musicas muy tranquilas que te hacen entrar a otro mundo