[VENT - Esp] Neutral Ending???? (⁠´⁠;⁠︵⁠;⁠`⁠)(⁠´⁠;⁠︵⁠;⁠`⁠)

Todos estos días han sido una mezcla asquerosa de emociones que aún sigo sin entender qué significa, o en pocas palabras, ¿Qué es lo que quiero conmigo?.

Siempre voy a estar agradecida con las personas que estuvieron pendientes de mi a pesar de que no era una obligación o que no me conocieran en la vida real. El estar más consciente ahora me hace sentirme egoísta porque no me imagino la impotencia de no poder hacer algo directamente para hacer que esté bien y el no decir nada de mi parte debió ser peor, así es como caía en un ciclo de desprecio hacia mi por muchas cosas.

¿Soy una mala persona por no darle paz a la gente de mi al rededor?
¿De verdad valgo la pena como para que la gente sea buena conmigo?
¿Estoy llamando la atención al hacer esto público?

No lo sé, simplemente no lo se, me demoro horas repitiéndome preguntas como esas y otras más que al darme cuenta de la cagada que estaba pensando (no sé, cosas como que mis amigos o gente que era importante para mi ya no lo era simplemente porque no preguntaron como estaba y así, cosa que es re pendeja like, everybody has a life outside the internet, you know?), hace que sólo quiera distraerme o al menos continuar sacando ideas para bocetos que sé que no voy a terminar.

Este fin de semana me puso en un estado lucidez al interactuar con mis besties irl, agarraron lugar para tres días de feria y pues no era necesario que me vieran con la miseria encima, además debo estar consciente cuando voy a tatuar a alguien. Debo darles el crédito porque salgo como nueva cada que hablo con ellas o hacemos cosas juntas, quiero creer que eso me trajo a estar lúcida en estos momentos.

Ahora que pude pensar todo con claridad, no quiero decir que todo lo que pasé fue una exageración de mi parte porque sigo demasiado inestable y siento que puedo recaer en la recaída de nuevo porque sigo con secuelas... No es como que alguien se recupere rápido de recordar como intentó quitarse la vida por enésima vez. Pero... No es el final. Haberme dedicado a revivir mi blog aquí, decorar mis entradas, seguir construyendo la main page de este, también me tuvo ocupada y darme tiempo para divertirme conmigo misma, construir un espacio en internet donde pueda refugiarme y seguir compartiendo mis intereses sin necesidad de estar pendiente de comunidades o cosas así. No miento que antes de que sucediera lo que pasó ya tenía pensado desaparecerme de todo lado de nuevo porque me abrumaba ver e interactuar con la gente (no en mal plan, simplemente estaba cansada). 

Así que a pesar de que ya no estoy en un estado de autodestrucción, no creo volver al resto de mis redes por un tiempo, mi mente no está en una posición en la que deba volver a lo de siempre. Más que sólo estar pendiente de forma profesional con mis clientes y ya.

Ahora vuelvo a la pregunta de siempre ¿Qué quiero conmigo?

Sigo sin saberlo, mi psicólogo y todos me dicen que siga pensando en el presente. Que a pesar de que tenga cosas planeadas, debo seguir viviendo el día que es. 

Pero ahí siempre está la meta de que quiero ser reconocida por lo que hago, no en sentido de fama (30%), pero simplemente quiero dejar mi marcota en el mundo. Mis heridas físicas van a sanar rápido como siempre, espero hacerlo de igual forma con mis heridas psicológicas. Que a pesar de sentirme miserable cada que doy el primer respiro del día, no sea una excusa o impedimento para parar o abandonar todo lo que he hecho, que aunque esa parte negativa de mi cerebro esté convencido de que no es mucho, hay una parte de mi que sabe que sí han sido muchas cosas buenas. Hay muchos sueños ahí que aún me siguen manteniendo en pie. Además el Pito no sabe cuidarse sólo, él se moriría el primer segundo en el que ya no esté aquí y no es justo para él.