[VENT - Esp] Intentando salir del mismo agujero al que no quise regresar... (╯︵╰,)

TW: SelfHarm, suicide attemps, suicide thoughs...

Honestamente siempre viví con miedo de todo, es como si estuviera huyendo de cosas que ni si quiera sé si van a pasar. Pero el peor terror que suele aquejarme y darme un peso desesperante mientras intento ser funcional cada día es el de volver a un agujero o situación que atenta contra mi integridad y me detiene del mundo...

Y puedo decir que es como la tercera vez que sucede en todo el tiempo que he estado consciente los 25 años de mi vida. Es una secuencia que no sé como describir, mi cerebro comienza a tener lagunas mentales donde no recuerdo nada de lo que he hecho en días, una fatiga que no me deja hacer nada de lo que planifiqué en la semana, migrañas, falta de apetito, procrastinación, y un milllonar de etcéteras que hacen que me vaya convirtiendo en un cuerpo sin consciencia de lo que hace, dejándome propensa a reaccionar de forma catastrófica a cualquier situación QUE SÉ QUE PUEDO MANEJAR. Luego le sigue los deseos incesantes de desaparecer, no llega a lo suicida (aún); sólo... simplemente quiero desaparecer, no quiero ser percibida por el mundo, no quiero estar presente, no quiero tener que afrontar a lo que tanto miedo le tengo.

Y al final... lo que tanto me aterraba, volver a hundirme en ese vacío al que tanto temía volver, haciendo el sentimiento de querer ser invisible al mundo, se convierta en pensamientos autodestructivos a la urgencia de no querer estar aquí, simplemente no querer estar viva. Es mi cerebro poniéndome imágenes grotescas de mi en diferentes situaciones donde mi vida termina de la peor forma.

¿Hubo un detonante?

Sí... y es gracioso que parte de este lo haya causado mi mamá, otra vez. Mi relación con ella siempre ha sido algo de lo que siempre me cuesta hablar de forma clara, hay días en donde es la persona más importante que tengo y de la que quisiera nunca separarme y luego... Hay otros donde recuerdo que ambas aceptamos que ella nunca debió parirme, ni convertirse en madre, nunca estuvo lista para eso, es decir, me tuvo a los 24.

En cada terapia a la que he asistido con diferentes psicólogos, mi mamá termina siendo el tema de conversación central... siempre termina siendo ese detonante y termino con muchos pañuelitos tirados de tanto soltar lágrimas. Tristemente me cuesta recordar los momentos plenos y lindos que hemos pasado juntas o no sé, tal vez de verdad hay una clase de estrés post-traumático donde mi cerebro le pone mucho resalte a cada una de las cosas malas que me ha hecho, de hecho ya comencé a lagrimear de tan sólo recordarlo. 

Pero no puedo permitirme catalogarla como una mala persona... eso también me lleva al llanto, el simple hecho de sólo pensar que le pasen cosas malas, me lleva a la culpabilidad y al horror de darme la comodidad de que algo así pase por mi cabeza.

Sigue siendo un caos.

Y no he recalcado el dolor que me sigue causando que me haya convertido en alguien dependiente de su presencia y aprobación, siempre recuerdo las noches donde tenía sentimientos encontrados después de cada conflicto que teníamos, que cabe resaltar, eran muy frecuentes. No sabía qué hacer cada que era indiferente conmigo, cada que me ignoraba... me sentía abandonada. Puedo decir que aún hay secuelas de esto, aunque ya hay algo de indiferencia de mi parte cada que suele suceder, que ahora ya son muy pocas veces de hecho.

A todo esto, ¿Qué me orilló a terminar aquí y así?... de nuevo.

Estoy en un punto en el que ya no tengo una enemistad con mi mamá, o algo así, ella siempre ha sido alguien cambiante, cosa que llega a ser un arma de doble filo dependiendo de como lo veas. Pero por ahora, estoy consciente de todos los traumas que tiene y de todo el pasado horrible que vivió, cosa que de algún modo hace que tenga más empatía por ella o simplemente evitarme llevarme de mal lado. Nuestra relación mejoró demasiado desde que nos abrimos con eso, siendo más directas con todo. Puede decirse que incluso ya vamos más de medio año sin conflicto... Hasta hace unos días.

Fue como un golpe directo en el rostro como de la nada después de intentar ayudarle en algo, por desesperación comenzara a recalcar el estorbo que mi hermana y yo éramos para ella. No importa que haya sido por un mensaje enviado por Whatsapp, era suficiente ver como cada vez enviaba mensajes peores, pudo haber estado desesperada pero no era necesario que se expresara de una forma tan despreciable. Mi corazón se había roto, después de tanto tiempo, sin nada negativo de su parte, tener su aprobación por tanto tiempo... a literalmente ella repitiendo que por nuestra culpa ella estaba mal, que por nuestra culpa ella estaba estresada y con muchas deudas... básicamente un estorbo.

Ese día intenté terminar con mi vida, una vez más. Como lo puse en un post de Facebook, sólo quería terminar con mi vida, no por sufrimiento hacia mi (del todo), si no para darle el golpe de realidad de que sus palabras tienen un peso muy grande.

Y ahí estaba yo, en la ducha con una gillette en la mano pensando mucho en o que estaba por hacer, procesando en lo que pasaría si ya no estaba, pensando en lo mucho que le dolería verme repleta de sangre tirada en el baño, haciendo que se comiera sus palabras. Rompí en llanto, hice un par de cortes en mi brazo izquierdo... no fueron profundos y no dejarían cicatriz, solo quería tener una razón física para llorar. Un par de mensajes de amistades preguntando por mi estado y verle a mi gato me hicieron salir de ahí e irme a acostar a mi cuarto, para sólo descansar.

Mi cerebro palpitaba con fuerza, no podía moverme, mis pensamientos estaban revueltos con un peso de no querer continuar. Dudo en hacerlo.

El día siguiente tenía que asistir como feriante con mis amigas irl para hacer tatuajes, siendo honesta en mi estado no iba a poder ir, pero quería hacer cualquier cosa que me mantuviera ocupada lo suficiente. Al menos pude acertar en eso. Haberme encontrado con mis amistades e intercambiar palabra y presencia con ellas alivianó el peso.

Ese día mi papá me había contactado pidiéndome que le desbloqueé a mi mamá porque necesitaba mi ayuda, honestamente no quería hacerlo, pero si tanto me necesitaba... significaba que todo volvería a la normalidad. No miento que de verdad yo estaba consciente de que ella siempre va a necesitar ayuda... es sólo que, quiero que ella lo aceptara. Escuchar su voz me quebró un poco, pero yo estaba en público y no valía para mi que me vieran en ese estado. 

Al final... me pidió perdón por todo, recalcando que si nos llega a pasar algo, sería cuando ella ya no esté. No sé como sentirme.

Probablemente volveré a ese círculo vicioso donde necesito sentirme útil para ella y para el mundo.