transgenero.

hoje, enquanto estava indo pra escola, pensei no futuro. No caso no meu futuro sendo um homem. Sou um homem trans, caso não esteja claro. E não sei como ser um de "verdade", e não sei se quero mesmo descobrir como é ser um. Eu não me oponho contra erros vindos a mim, se me chamam pelo feminino ou pelo nome morto, eu apenas aceito. Alguns dias doem, mas chorarei sozinho. Eu me oponho na internet, se alguém próximo que sabe errar, mas nunca na vida real. Pensei no ano que vem, quando farei 18, e pelo visto, com 18 vc tem direito de trocar seu nome sem nenhuma dor de cabeça. Mas tenho certeza que não farei isso. Pensei na testosterona, e sei que provavelmente nunca tomarei, assim como qualquer cirurgia de redesignação sexual. Eu simplesmente viverei nesse corpo, que ocupa espaço. Porque tenho medo. E não tenho coragem o bastante para enfrentar o mundo. Minha mãe sempre fala isso, e ela está certa. Ela me disse que tem medo por mim, porque sabe que eu sou frágil o bastante pra desmoronar com a maldade humana, e ela está certa. Eu desmorono, eu choro, igual uma menininha. não sou forte para enfrentar o preconceito. Tenho medo. Muito medo. Faço tudo para me esconder desse medo. Não faço o piercing que eu tento queria fazer porque tenho medo do meu pai, que com ctz pararia de falar comigo por semanas, assim como fez com meu irmão. Tenho medo da testosterona, porque mudará muita coisa, e meu pai perceberia. Não sou o primeiro trans da família, tenho um primo distante que também é, primo do meu pai. Meu pai nunca falou nada preconceituoso para ele, mas ninguém da família do meu pai é próximo. Na verdade ninguém da família de ninguém é próxima, minha família é basicamente minha mãe, meu pai, meu irmão, minha vó e os cachorros. Meu pai não seria tão compreensivo se fosse comigo. Já foi sorte ele não ter brigado por eu ter cortado o cabelo. Tenho medo da sociedade também, um medo tão forte que me faz aceitar o destino de ser sempre A. Quando penso em mim no futuro, penso em eu vivendo escondido. No trabalho, A. Com amigos, O. E serei assim para sempre. Porque tenho medo. Não sou capaz de enfrentar, não tenho forças, não sei como adquirir forças. Não fui preparado para o mundo real. Isso dói. Porque na minha lápide, será sempre A.
Queria ter coragem.
Queria ser livre.
Queria ser O.

"I could be a woman. I could be a man. Look into the mirror, tell me what I am"