Diary of thoughts that no one reads. II EN/SP

ES:

8/25/ 25
No sé si estoy delirando, si creo que todos sus compartidos tratan sobre mí JAJA,obvio no son, pero ajá a veces quiero darle drama a mi vida.
No sabía que la verdad iba a doler más que el silencio, bueno pero a veces es mejor soltarlo que vivir engañado.
Me es dificil, no sé como hablarle o como actuar, han pasado 2 días desde esa vez y ninguna de las dos se atreve a decir algo aunque no la culpo o si? JAAJ mentira, yo soy el problema, no soy la misma, no tengo devoción y ya no la estoy viendo como mi prioridad, supongo que me centraré más en la escuela, además de que tengo practicar para la galería de arte.
Si este es el final, si mi confesión, si mi persona nos terminó distanciando pues nada que hacer, yo no superaré esto en 5 días, por más que lo intente no puedo solo, pasar el tema como algo sin importancia. Siento que hay más cosas de que hablar pero ni yo lo haré y ella menos.
bueno a ella no le importará muchos mi razones, estará enojada porque no lo he escrito por mi voluntad o simplemente es indiferente.

El amor juvenil es dificil y poco a poco me pierdo a mí misma.
Quisiera despertar y ya no sentir nada, quisiera despertar y hablarnos como si nada.
Me pregunto que hubiera pasado si jamás me hubiera confesado, ¿Seguiría coqueteandole indirectamente? ¿Diciendo te amos en formas no bien recibidas? no me parece una buena opción, no quiero repetir ese bucle. 
Soy intermitente ahora y no sé por cuanto tiempo lo sea.

Como sea, hoy me quedé dormida y tuve un sueño extraño. Ahora no lo recuerdo casi pero estaba saliendo del colegio y mi papá me recogió luego me teletransporté a la galería de arte y estaba repleto y entre las personas estaba ella, de la nada empecé a llorar lágrimas gigantes, sin embargo, no entendía el porqué. No quería pasar verguenza así que me fui corriendo y ella me veía de lejos, yo estaba huyendo como The subway. Tengo miedo que eso me pasee, ojalá que no, igual no sé si ella vaya. Luego lo demás que soñé era borroso
En la noche estaba viendo la ventana mientras sollozaba y recibí una llamada, era ella, dudé en contestar pero lo hice, al final ella hizo una pregunta: ¿Qué pasa? ¿Cuéntame lo que tienes guardado?
Y yo simplemente le dije: ¿Por qué me haces esto? ¿No quiero sentirme patética de nuevo luego de decirtelo? con la voz temblorosa y entre lagrimas le empecé a contar luego lo demás ni idea, no me llega.
 
En fin, soñando cosas que en el fondo quiero que sucedan pero que no pasarán.
También antes de ese sueño me decía que me odiaba y yo por qué no he hecho nada malo. 😭
Sueño completamente extraño y enrredado.
Solo digo si me costó superar aunque sea un poco el hecho de no hablar o interactuar bien por un año, el hecho de estar enamorada por 2 años casi 3 ¿Cuanto tiempo me costará simplemente superar ese rechazo? qué, otros dos años.

Quizás solo estoy triste porque las cosas no salen como lo pensé.
siento una clase de mejora aunque estoy siendo más madura que otras veces, mi yo del 2022 o 2023 estaría rogando: "por fa, por fa, te esperaré 100 años. El tiempo que sea necesario pero te esperaré" sería una completa cansona JAJAJA, pero ahora estoy tan triste y a la vez tan indiferente que ya no me duele, no sobrepienso, ni me siento culpable por no hablar durante días
3
Bueno otro día más sin hablar y sé que mañana también será igual, quizás para siempre.





EN:

8/25/25
I don’t know if I’m just delirious, if I think all her posts are about me LOL. Obviously they’re not, but yeah, sometimes I just want to add drama to my life.
I didn’t know the truth would hurt more than silence, but well, sometimes it’s better to let go than to live deceived.
It’s hard for me, I don’t know how to talk to her or how to act. It’s been two days since that time and neither of us dares to say anything, though I can’t really blame her… or can I? LOL just kidding, I’m the problem. I’m not the same, I don’t have devotion anymore, and I’m not seeing her as my priority. I guess I’ll focus more on school, plus I need to practice for the art gallery.
If this is the end, if my confession, if me created this distance between us, then there’s nothing to do. I won’t get over this in five days; no matter how hard I try, I can’t just brush it off like it’s nothing. I feel like there’s more to talk about, but I won’t bring it up and she definitely won’t either.
Well, she probably won’t care much about my reasons, she’ll just be mad because I didn’t write to her willingly, or maybe she’ll just be indifferent.

Teenage love is hard, and little by little I’m losing myself.
I wish I could wake up and feel nothing, I wish I could wake up and we’d just talk like nothing happened.
I wonder what would have happened if I had never confessed… Would I still be flirting with her indirectly? Saying “I love you” in ways that weren’t well received? That doesn’t sound like a good option, I don’t want to repeat that cycle.
I’m inconsistent now, and I don’t know how long I’ll stay this way.

Anyway, today I fell asleep and had a weird dream. I barely remember it now, but I was leaving school and my dad picked me up, then suddenly I teleported to the art gallery and it was packed, and among the people, she was there. Out of nowhere I started crying huge tears, but I didn’t understand why. I didn’t want to embarrass myself so I ran away, and she was watching me from afar. I was running like in The Subway. I’m scared that will happen to me, I hope not, and I don’t even know if she’ll go. The rest of the dream was blurry.
At night I was looking out the window while sobbing and I got a call. It was her. I hesitated to answer, but I did. In the end she asked a question: What’s wrong? Tell me what you’re holding in.
And I just said: Why are you doing this to me? I don’t want to feel pathetic again after telling you. With a trembling voice and in tears, I started to tell her, and then… I don’t remember the rest.

In the end, I’m dreaming of things that deep down I want to happen, but that won’t happen.
Also, before that dream, she was saying she hated me, and I don’t know why—I haven’t done anything wrong. 😭
A completely weird and tangled dream.
All I’m saying is, if it already cost me so much just to get a little bit over not talking or interacting well for a whole year, and being in love for almost three years… how long will it take me to just get over this rejection? What, another two years?

Maybe I’m just sad because things aren’t turning out the way I imagined.
I feel some kind of improvement, though—I’m being more mature than other times. My 2022 or 2023 self would be begging: please, please, I’ll wait 100 years. As long as it takes, I’ll wait. I would’ve been so annoying LOL. But now I’m so sad and at the same time so indifferent that it doesn’t even hurt anymore. I don’t overthink, I don’t feel guilty for not talking for days.

Well, another day without talking, and I know tomorrow will be the same—maybe forever.