..

No se que hacer con mi vida. Todo es una mierda. Nunca entendi como vivir, me duele vivir. Lo peor es que tengo todo resuelto, lloro por nada. Siempre estuve perdido, desde que iba al jardin me desesperaba el futuro, me imaginaba grande y no habia nada. No encajo, no soy bueno en nada, no soy dado con las personas, no tengo un futuro brillante, soy un vago de mierda. Todo me entristece, no me levanto de la cama, duermo re poco o una bocha y me duele la cabeza todo el dia, no soy capaz ni de higienizarme bien, mi pieza es un bardo, sale un olor horrible de aca y sigo asi, acostado sobre la mierda. No sé donde estoy parado, nunca lo supe. No se tener amigos, no se cuidar a la gente, no se amar, no se ser hijo, hermano, tio, estudiante, compañero, trabajador. Soy problematico y no porque me cague a piñas o arme bardo. Pero siempre le hago mal a todos. Lastimo lo mas preciado que alguien podria tener jamas como un hijo de puta y me importa tres carajos. Despues lloro y no entiendo porque nadie confia en mi, porque no tengo a nadie. Nunca voy a ser la primera opcion de nadie, no soy importante ni especial, no pensas en mi, no mw buscas, no me llamas, no nada. Perdi a quienes mas amé, a quienes me hicieron sentir que la vida pesaba menos. Con el la vida dolia menos, y yo lo descuide y fui un forro, ahora estoy solo, como siempre estuve, yo me lo busque. Soy un fracaso para todos. Mi pobre viejo sufre conmigo. Soy una vergüenza. Solo se dar problemas. Mi vieja tiene razon, solo traigo problemas y mas problemas. Ojala me hubiera tirado en salud mental. Estaria empastillado todo el dia hasta morirme y olvidarme. No seria una carga para nadie y eso me incluye a mi mismo. No fui la hija que amaban, no soy el hijo que esperan, y no voy a llegar a ser el hombre que deberia ser. No tengo salida. No quiero verla. Se me acaba el tiempo y sigo perdiendo. Quisiera desaparecer. Es todo tan pelotudo. Que venga alguien con problemas de verdad, me pega un boleo en el orto y con razon. Pero no puedo cambiar, no lo puedo evitar. Ya soy asi, siempre fui asi. Que la edad, que las etapas, que la adolescencia. Si claro pero yo nunca tuve la misma edad y me senti así siempre, entonces que me queda? Si tengo todo en mis manos y lo dejo ir antes de si quiera poder disfrutarlo o sufrirlo, lo dejo ir y pienso pienso pienso, por que? Soy un pelotudo, no vivi nada y me la doy de sufrido. No quiero cambiar, ya lo hubiera echo si lo intentara. No entiendo nada. No puedo, no se como seguir pero los dias pasan y yo me ahogo mas y mas entiendo nada mi propio charco sucio de mentiras y lamentos. Me duele todo, estoy cansado, no quiero seguir asi pero no se como cambiar. No me siento bien, nunca puedo realmente ser una persona bien. Yo quisiera ser alguien, vivir. Pero no me sale. No puedo.

Me voy a ir, no se a donde, pero tengo que hacer algun cambio. 

Quisiera desaparecer, irme lejos y no saber mi nombre. Donde nadie sepa quien soy ni lo que hice alguna vez. Quisiera poder seguir ahogandome solo, pero tengo personas a las que cumplir, y si no me mato, y decido vivir, no puedo defraudarlas. Esto de pasar mis dias como una lacra para todos no puede ser. O te matas o vivis, pero vivis con ganas, bien. Y yo estoy en el medio, y no se como salir. A veces me rescato, claro, por eso pude mantener esta cagada todos estos años, porque aunque no cambie a veces intento, intento ponerle ganas, pero a la vuelta de la esquina me hundo nuevamente. Y caigo, y caigo, y vuelvo a caer. Y no se como levantarme. Me arrastro convenciendome que puedo, que la faceta boluda ya fue, pero no es asi, me tira de nuevo adentro, y asi sin fin. Hasta que me ponga las pilas de verdad, pero yo se que voy a ser asi todo el tiempo que viva. Solo, triste, borracho. No soy un cachivache pasado de alcohol, pero me sale muy bien tomar y tomar para tapar lo que me falta, lo que deje ir, lo que nunca tuve. 

Nunca fui feliz. Si, claro, conoci gente que alivianaba mi incomodidad y dolor. Pero nunca les importé realmente. Nunca fui el numero uno de nadie. Nunca tuve a alguien que realmente me viera a mi, que me entendiera, y me tomara enserio. Incluso aquellos a quienes les confie mi corazon y les conte mi dolor se burlaban de mi en mi propia cara. Y, como no hacerlo con semejante pelotudez? Pero era MI dolor, MI problema, pero no era suficiente, no era valido. Yo no soy suficiente. Nadie se queda conmigo, nadie me quiere de verdad. No soy importante, imprescindible, no te acordas de mi. Todos resultan ser iguales, unos garcas conmigo. De repente quienes estaban a mi lado diciendo que me querian y metiendose en mi barro me odiaron desde el dia 1 y todos sabian menos yo. Nunca elegí bien, parece que solo atraigo gente de mierda, como yo. Lo que merezco, no? Pero es injusto, porque ellos se tienen el uno al otro. ¿Y que hay para mi? 

No lo soporto. No lo entiendo. Pero va mas alla de las compañias, amistades, noviazgos. Porque con o sin alguien sigue todo igual.