Sobre amigos y traición.

Este  blog es para descargarme un poco. Podria escribir esto en mi diario pero se siente muy personal, muy intimo, y todavia estoy procesando la situación. No me atrevo a vincularme directamente con lo que paso, no quiero asumirlo porque es muy doloroso. Por eso, siento que al escribirlo acá es más impersonal.

Las amistades son raras y dificiles, por lo menos para mí. La única persona que pensé que no me iba a dejar lo hizo, y de la peor manera posible.

Hablemos de esta chica llamada "A". Esta chica es mi mejor amiga, o por lo menos lo era. La conozco hace muchos años y estuvo cuando nadie más lo hizo. No considero que lo que transite en la secundaria sea "bullying", pero es verdad que en cuanto amistades siempre salí mal parada. A esta chica "A" sí que le hacían bullying, de verdad. Por eso nos acercamos, creo, yo sabía que ella no se merecía esos tratos. La solían dejar de lado todo el tiempo. Ella era muy retraída al principio, algo que nos hizo compatibles casi al instante. Pronto empezamos a compartir intereses y hacernos cercanas. Cuando quise darme cuenta, eramos inseparables. A donde sea que ella iba yo la seguía, y viceversa. 

Durante mi adolescencia atravesé una ansiedad social muy fuerte. No podia salir al patio de mi casa por miedo de que me vean los vecinos, ni podia hacer las compras sola, no podia caminar por la calle, y demás situaciones muy graves. Obviamente estaba (estoy) medicada bajo la observación de un psiquiatria. La persona que me ayudo a atravesar esta ansiedad y con la que estoy profundamente agradecida es ella. "A", que tambien tenia sus problemas, me acompañó en todo momento de mi malestar. Cuando tenia que salir de clases por mi pánico, ella siempre me apoyaba y me defendía de los malos comentarios de mis compañeros. Con ella logre subirme por primera vez en un transporte público, cosa que me causaba mucho miedo. Nunca olvidare cuando nos subimos por primera vez a ese tren. 

Como verán, esta chica es muy entrañable para mí. Aún después de la traición que recibí de ella, le sigo teniendo un afecto muy grande. 

Ella se enamoró de mí. Yo ya lo sabía durante la secundaria, pero según ella esto sucedio posteriormente cuando nos egresamos. Nunca la pude ver con ojos romanticos, para mí era como una hermana. Sin embargo, estoy sufriendo su pérdida como una ruptura amorosa. Nunca intentó nada serio conmigo, ya que yo tenía pareja en ese entonces. Ahora pensandolo en retrospectiva puede ser que hayamos tenido una relación homoerotica extraña. Ella es mi gran amiga del alma.

Viene de una familia muy disfuncional. La madre no la ama y el padre nunca estuvo presente en su vida. Tampoco tiene hermanos, es hija única. Por lo tanto, mi familia la adoptó en varias ocasiones como una más. Se ha quedado varios días a dormise en mi casa, ha celebrado festividades como navidad y año nuevo con nosotros. Por eso nadie se venía venir lo que ocurrió más adelante.

La traición sucedió en mayo. Ese día me enteré que "A" me estaba sacando dinero a escondidas. Me estaba robando, y fue una cifra muy grande. Lo que duele no es tanto lo material sino, justamente, que nunca me lo hubiera esperado de ella. Cuando la confronté al respecto, me negó todo al principio. Después me dio la razón. Si ella me hubiera pedido el dinero bien, de frente, lo más probable es que se lo hubiera dado. Pero no fue el caso. El dinero no es mio, es de mi familia, por lo tanto el robo no es solo hacía mí. Intente hablar con ella varias veces luego de eso, pero ella me ignoraba. Incluso le comenté de juntarnos para hablar de la situación, pero no recibí respuesta de ella. 

Al mismo tiempo en el que pasaba esto, ella se hizo muy cercana de otra persona. Le diremos "H". Yo nunca fui celosa de su relación, es más, me alegraba que después de todo lo que pasó tenga otra amiga aparte de mí. Pero cada vez se iban juntando más, y a mí me fue dejando de lado. No pude evitar sentirme desplazada, como si me hubieran reemplazado. Esa es otra herida grande con la que cargo. 

Yo tengo otras dos amigas, no es que no, y no es por desmerecerlas ni nada pero ellas no tienen en mi relación la profundidad que yo tenía con "A". También me cuesta entender la facilidad con la que ella me borró de su vida, al parecer yo no he sido tan importante como pensaba. 

Vengo meses atravesando el duelo. Al principio dejé de comer. Luego no me podía levantar de la cama. Soy propensa a caer en cuadros de angustia. Dejé de asistir a las clases de la facultad. Mi familia se empezó a preocupar, entonces hablaron con mi psiquiatra y buscaron otro profesional para que me realice un psicodiagnostico. Los resultados fueron los mismos que siempre: ansiedad. 

Todos los días pienso y lloro por ella, y no sé si algún día me vaya a recuperar. El agujero que tengo en mi corazón es muy grande y a veces me siento una ilusa por haber confiado tanto en ella. Supongo que esto no me pasa solo a mí y que no estoy sola, pero se siente muy desalentador todo. Espero el día de mañana quedarme solo con los recuerdos lindos de nuestra amistad. Sin dolores, sin lagrimas.