Desabafo

Todos os dias me pego pensando em como é difícil para um adolescente com uma sexualidade diferente ser ridicularizada por outros adolescentes. Eu, como um garoto gay que foi tirado do armário aos onze anos, sei bem como é difícil lidar com tudo isso. Ainda era praticamente uma criança, descobrindo o que gostava, e foi solicitado a lidar com essa realidade tão cedo tornou minha adolescência mais complicada do que a de outros adolescentes heterossexuais.

Hoje em dia, não posso negar: sou bem aceito pelos meus pais e amigos, tenho tudo o que preciso e não posso reclamar. Mas já passei por uma fase muito difícil. Eu não tinha mais ânimo para viver, fiquei isolado em casa, nem celular eu tinha. Me automutilava, não tinha amigos, nem apoio da minha família.

Agora, com 15 anos, vejo que sou outra pessoa. Minha vida está longe de ser perfeita, mas melhorou bastante. Meus pais hoje não se importam com o fato de eu ser gay, tenho mais amigos e uma rede de apoio melhor. Mas, no fundo, ainda sinto que sou aquele garoto triste e solitário. Talvez eu seja mesmo. Tento lutar contra isso, porque não gosto de parecer frágil ou fraco. Não gosto que os outros pensem que meus sentimentos estejam desregulados, ou que tenha muitos problemas com a minha família. Por isso, sempre tente manter a aparência de uma pessoa tranquila, sem preocupações. Mas, por dentro, sou um garoto com medo da vida, com sentimentos reprimidos e ansiedade demais.

Às vezes sinto que, com um namorado, eu esqueceria todos os meus problemas. Mas, na verdade, sou tão mentalmente assustador que, nos poucos momentos em que alguém demonstrou interesse por mim, eu não tive cabeça para lidar. E isso acaba me levando de volta aquele garoto solitário que tanto luto para não ser.

Também sinto que ninguém vai conseguir suprir a carência do carinho da minha mãe — um carinho que eu nunca senti. Sempre recebi um tratamento frio, distante, sem o calor e o amor de uma mãe de verdade. E sempre ouvi a justificativa de que ela também não teve amor na infância. Pode parecer exagero, mas isso é motivo de 90% dos meus choros da madrugada. Não sei até quando sentirei isso no meu coração, nem até quando serei assim. Sempre sonhei e idealizei uma versão de mim que, no fundo, não sou. Sempre quis ser algo que não sou eu. Por isso, continue nesse ciclo vicioso, me comparando, me deixando, me deixando ainda mais machucado por dentro.

Enfim, foi isso, galera. Apenas um desabafo. Porque todos nós precisamos desabafar pelo menos uma vez. <3