8 de julio de 2050 (+ english translated version)

english version

8th of july 2050

-!!2(_8&!:(38#)?!

i don't stop dreaming until the moment i wake up. the funny thing is that as soon as i become conscious, i forget the plot of the dream until it is reduced to a bunch of nonsense. this has been happening to me for a long time, so long that i can no longer remember when i used to write down every dream i had so that i could remember them in the distant or not-so-distant future, or use them for possible ideas for film scripts. naivety in its purest form. sometimes i miss being eighteen and believing that everything would turn out well for me, or at least better than it did in the end. i miss that version of myself.

just by looking around, that decline is already reflected: aspirations and hopes buried in the dust and dirt that i am unable to clean up. there is also darkness, but that doesn't bother me that much. after all, i've had to get used to it, since we haven't had a single sunny day in almost a decade. at the time, i thought that pollution would kill us. but even then, about twenty-five years ago, there was nothing to be done, and now the deadly haze of toxic gases surrounds us, like a storm that will never come.

i look out the window i look out of every morning, hoping to see something different for once. of course, it doesn't happen. the same humid, hot weather spits in my face.

tears come to my eyes, like every day, without warning. when i came to live here, at least i had reasons to cry. he was no longer with me, even though i refused to process it so i could better manage the loss. artificial intelligence, just as i had imagined, had taken over practically all existing jobs, including mine. it's difficult to continue living on a planet that is increasingly decomposing without anyone doing anything about it. despite my efforts throughout my life to stand out, to be different, i had gotten nowhere. always praised by some, but never the best, never having any real talent. i wish someone had warned me in time, especially about the last one.

to this day, i still cry simply out of habit.

i decide, in an impulse to stop feeling sorry for myself over the same old stories, to go out. i put on my black corduroy stukas. i remember my mum saying that they were too tight and wouldn't fit me in a few years. i think that twenty-five years later, they fit me even more loosely than they did then because of how little i can eat.

every day i go out, i can't stop crying. in fact, i keep crying as i walk. but today i want it to be different. it's been too long since i've spent a whole day without crying. 

i walk and walk, getting closer and closer to the light.

original version (spanish)

-!!2(_8&!:(38#)?!

no dejo de soñar hasta el momento en el que me despierto. lo curioso es que en cuanto gano consciencia se me olvida la trama del sueño hasta que queda reducido a un montón de sinsentido. esto lleva pasándome ya mucho tiempo, tanto que ya no puedo acordarme de cuando escribía cada sueño que tenía para poder acordarme en un futuro lejano o no tan lejano, o poder utilizarlos para posibles ideas de guiones para películas. ingenuidad en su más pura forma. a veces echo de menos tener dieciocho años y creer que todo me saldría bien, o al menos, mejor de lo que me salió al final. echo de menos a esa yo.

solo con mirar a mi alrededor esa decadencia ya se ve reflejada: aspiraciones y esperanzas enterradas en el polvo y la suciedad que soy incapaz de limpiar. también hay oscuridad, pero eso no me molesta tanto. al fin y al cabo, me he acabado teniendo que acostumbrar, ya que hace casi una década que no tenemos un solo día soleado. en su momento lo pensé, la contaminación acabará con nosotros. pero ya en ese entonces, hace aproximadamente veinticinco años, no había nada que hacer, y ahora la bruma mortífera formada por gases tóxicos nos rodea, como una tormenta que nunca llegará.

me asomo a la ventana por la que miro todas las mañanas, esperando ver algo diferente por una vez. por supuesto, no ocurre. el mismo clima húmedo y caluroso de siempre me escupe en la cara.

las lágrimas me vienen a los ojos, como todos los días, sin avisar. cuando vine a vivir aquí al menos tenía razones para llorar. él ya no estaba conmigo, aunque me negara a procesarlo para poder gestionar mejor la pérdida. la inteligencia artificial, tal y como yo había imaginado, se había hecho con prácticamente todos los empleos existentes, incluido el mío. es complicado seguir habitando un planeta que cada vez se descompone más sin que nadie haga nada por ello. a pesar de mis esfuerzos realizados a lo largo de mi vida por querer destacar, por querer ser diferente, no había llegado a ninguna parte. siempre elogiada por algunos, pero sin llegar a ser la mejor, sin llegar a tener ningún talento real. ojalá alguien me hubiera avisado a tiempo, especialmente de lo último.

a día de hoy, sigo llorando simplemente por la costumbre.

decido, en un impulso por querer dejar de lamentarme por las mismas historias de siempre, salir a la calle. me pongo mis stuka negros de pana. recuerdo a mi madre diciendo que me venían muy justos y que no me servirían en unos años. creo que veinticinco años después me vienen incluso más anchos que entonces debido a lo poco que puedo alimentarme.

cuando salgo a la calle no paro de llorar, es más, sigo haciéndolo mientras camino. pero hoy quiero que sea distinto. hace demasiado tiempo que no paso un día entero sin llorar. 

camino y camino, acercándome cada vez más hacia la luz.