02 de julio, 2025

hoy me gradué.

no sé ni cómo empezar a escribir esto porque, honestamente, nunca pensé que este día llegaría. no pensé llegar tan lejos, ni siquiera pensé vivir para este momento, años atras no me imaginaba con vida a esta edad, y sin embargo hoy me vesti con mi toga, hoy tuve mi diploma en mano y una sonrisa que acompañaba un nudo gigante en el pecho que sólo yo entiendo. hoy cerré una etapa, y me cuesta mucho creerlo. me cuesta creer que esto ya se acabó. que ya no volveré a sentarme en ese mismo lugar, en ese mismo salón que tantas veces me vio llorar, reír, estresarme, enojarme, quedarme dormida o simplemente existir.

hoy tengo 18 años. y por primera vez, sentí el peso real del tiempo. sentí cómo pasa, cómo se va, sentí esa sensación de que todo cambia, y de que nunca más volveré a ser tan joven como lo fui en la preparatoria, que jamás volveré a vivir esos días donde mis amigos eran lo más constante que tenía, donde bastaba con vernos diario para sentirme en casa, hoy todo eso se termina, o al menos, ya no será igual. y eso duele y me pesa mucho.

me pesa todavía más porque fue el mejor ciclo de mi vida, la preparatoria para mi lo fue todo. mi refugio, mi escape, en la prepa me encontré, me conocí y también me sané en muchos aspectos. me reí con ganas, y también lloré como nunca. sufrí, pero lo superé con la ayuda de personas que hoy amo con todo el corazón.

hoy ya no soy la misma niña asustada del primer semestre. no soy la que se sentía sola, ni la que no sabía quién era ni qué quería. hoy me reconozco más, hoy sé quiénes son mis personas, hoy me abrazo con más amor, con más paciencia. y todo eso, se lo debo en gran parte a esta etapa que hoy termina. a mi prepa, y obviamente, a mis amigos.

pero también tengo miedo, miedo de no volver a sentir esto, miedo de que la vida adulta no me abrace igual, miedo de extrañar tanto, miedo de perder a personas que ahora son todo para mí. porque sí, la amistad sigue, pero no va a ser igual. ya no vamos a caminar juntos al mismo ritmo. ya no vamos a compartir los mismos horarios, las mismas quejas, las mismas salidas espontaneas después de clases, ya no nos veremos diario, ni vamos a hacer tareas juntos mientras nos reímos de cualquier tontería. 

la rutina nos va a separar, aunque nos amemos mucho. y eso, por más normal que sea, me rompe un poco.

hoy me siento muy nostálgica, muy sensible, pero muy agradecida también. porque aunque no me quería ir, tuve el privilegio de vivir esto. y lo viví con toda la actitud que pude, no me guardé casi nada,amé con todo, reí con todo, y eso me hace saber que valió la pena, que esta etapa fue real, fue hermosa, y fue mía.

gracias a los que caminaron conmigo, a los que me cuidaron, a los que me dieron abrazos cuando más los necesitaba, a los que me hicieron sentir especial, gracias a mis amigos de verdad. ustedes saben quiénes son, gracias por hacer de esta etapa, la más bonita de mi vida, no sé cómo será el futuro, pero sé que llevaré todo esto conmigo para siempre, al menos como recuerdos bonitos.

hoy me gradué, hoy lloré, hoy abracé fuerte, hoy miré atrás con cariño y un poco de dolor, hoy entendí que crecer duele, pero también es un regalo,que la vida no se detiene, y que lo único que puedo hacer es seguir adelante, con toda esta nostalgia a cuestas, con el corazón lleno de recuerdos, y con la esperanza de que lo que viene puede ser mejor.

qué raro es mirar hacia atrás y darte cuenta de que fuiste feliz sin saberlo. que viviste los mejores momentos de tu vida sin sospechar que algún día los ibas a extrañar con tanta fuerza. es curioso cómo los días que parecían eternos ahora se sienten tan lejanos, tan borrosos, como si nunca hubieran existido, como si los hubiera inventado. y aquí estoy, recordando cosas simples como risas compartidas, mis amigos que me abrazaban, miradas que me hacían sentir parte de algo… momentos que ya no volverán, pero que ojalá se queden en mí para siempre.

a veces dudo si en verdad fui tan feliz, si de verdad reí tanto. me cuesta creer que todo eso fue mío, que todo eso fue real. pero luego cierro los ojos, y me veo ahí... tan viva, tan presente, tan joven. y me dan ganas de abrazar a esa versión de mí, decirle que no se preocupe, que no tenga prisa, que aproveche cada segundo, porque todo lo que ama, todo lo que siente eterno, está a punto de convertirse en recuerdo.

hoy cierro esta etapa con mucha felicidad y mucho sentimiento, mucha tristeza por abandonar una linda etapa, con un poco de miedo hacia lo que me espera en el futuro, pero para ser sincera, me visualizo mejor, y espero que sea de esa manera.

todo va a mejorar, y lo sé. porque ya lo hizo una vez.