6 meses despues...

6 meses deparan del ultimo post o ba, como los llamaba yo "Entrada(s)", me olvide de que era, creo que objetivos para hacer, lograr o tener en cuenta para el presente año; despues de eso deje de darle pelota a este lugar, no se porque, no es que me olvide completamente porque siempre estuvo en mi mente las ganas de escribir(les) y contar un poco sobre como iba mi vida realmente sin importarme si lo veía alguien o no, las "Entrada(s)" en un principio fue usado como un diario personal o simplemente un espacio donde volcar cosas de mi mente / vida, Haciendolo publico, sin importar consecuencia alguna; hoy en dia, digamos que reemplace este lugar con un diario posta; un cuaderno abandonado de mi hermana sin ningun tipo de anotación fue agarrado por mi y ahora semanalmente o cuando tengo ganas (varia mucho) simplemente cojo una lapicera, negra o azul y volco lo primero que se me venga a la cabeza y sigo y sigo llenando hojas, nada que ver con la cantidad de parrafos o cosas que decia aca porsupuesto. En un momento simplemente mi muñeca no dan para mas y me dedico hacer otra cosa, como ahora volver a aca y escribir sin proposito alguno mas que venir a revivir el pasado; 6 o 5 meses no parece mucho pero paso un poco de todo, bueno y malo.

Me mude a la mierda, donde antes habitaba un hombre cuyas intenciones claras eran vivir al limite sin importarle absolutamente nada, haciendo cosas bizarras, incomodas y trayendo cada persona digna de las profundidades de Plaza Constitución, ahora... sigue el mismo tipo, solamente que ahora ya no estoy ahi presente para ver todo lo que hace; no tarde mucho en darme cuenta que mi presencia no significaba absolutamente nada y aunque ahora vivo con mi madre en un mono-ambiente vivo con una mayor paz podria decir, no se, no tengo ahora estar cagandome de nervios o encerrado en una pieza sin querer salir porque mi viejo estaba ahi con algun vago haciendo pelotudeces y que me obligue a participar, donde la poca charla que habia era completamente incomoda e nula de sinceridad, ahora es todo lo contrario; Obvio que problemas hubo en todo este proceso, siguen y seguiran habiendo incovenientes pero le agradezco con un cariño profundisimo el esfuerzo que mi madre esta haciendo por mi; aguantarme dia a dia, comprarme una cama, aguantar mis caprichos, mis momentos de mierda, mis comentarios, mis gustos culinarios, horarios, absolutamente todo todo y todillo.

Me corte el pelo, despues de casi como 2 años teniendo dos bolas de mono gigantescas en la cabeza me anime y me lo corte todo (exagero, si no seria pelado) y ahora lo tengo cortito y el plan es mantenerlo asi a futuro, no soy bueno explicando las cosas que me hago, cuando voy a la peluqueria basicamente mi madre es quien dice que es lo que quiero, me imagino haciendome un tramite y me quiero matar basicamente. Al principio me queria morir, no me gustaba absolutamente nada, decia que me mataron y lo llame a mi amigo (Guille) para decirle que hacer y de ahi me compre una gorra de lana para cubrir la cagada, al dia siguiente igual tenia colegio y me anime a sacarmelo nada mas para ver que a todos les gustaba el cambio pero a mi no, No se porque; no fue hasta hace ya una semanita aprox que ya estoy acostumbrado y me gusta como me veo aparte de que ahora es una pelotudez de lavar y de que se seque, no se si decir que fue lo mejor que me pasó porque no paso mucho tiempo pero estoy contento, que se yo, rompi tanto las pelotas con cortarmelo que lo minimo que tengo que tener es un poquito de amor a mi ahora nido de pajaros en la cabeza y volver a tener flequillo que me lo paso mojando todo el tiempo jajaj

Me cambie de estilo, viendo las fotos de antes entre que se yo junio de 2024 para delante dios no puedo creer lo mal que me vestia, cualquier cosa me ponia + la carita de bebe que tenía, No voy a decir que fue una mala epoca porque son los meses mas felices de mi vida pero ahora que he cambiado puedo ver que absolutamente no le daba ninguna clase de bola a lo que seria un estilo prolijo y lindo, ahora no es que me vista como qsy una estrella pero hubo un re cambio a comparacion de antes y sigue en constante vigencia una busqueda hacia un estilo propio que satisfaza(? mis necesidades en cuanto a la ropa sin entrar en un estereotipo especifico ni copiarme de nadie y menos usar cosas que no me gusten, es intentar darle un equilibrio a todo sin llegar a vestirme como un down... hablando al unico que me entiendo es a mi mismo la verdad.

me volvi adicto a la musica, este comparado a los demas es una pelotudez y anda a saber si es bueno o no el hecho de que ahora dependa ahora de la musica, no se si para ser feliz o siquiera sentir una emocion pero ahora como que me gusta tener un soundtrack de fondo para cada pelotudez. Antes los sabados, domingos o parecidos me gustaba salir para capital a Ferias como la de Los Andes, enfrente del C Art Media donde toco la mejor banda de todos los tiempos (El Mato a un Policia Motorizado) y obviamente los fui a ver Jaja, no existe mas esa feria, fui una sola vez y lo Unico que compre fue un cinto... lindisimo igual eh pero bueno una pena habia cosas re lindas dentro de todo pero bueno, como iba diciendo, los findes salia y ahora lo unico que hago es escuchar discos completos de bandas favoritas o reescuchar lo mismo de siempre y disfrutarlo como siempre. a la mañana con los mates que me hago, al mediodia mientras cocino a la tarde cuando batallo con las ganas de dormir una siesta y dejar de dormir a la siesta o a la noche cuando ya no se que mierda hacer con mi vida y lo unico que quiero es escuchar algo... como ahora! que estoy escuchando Abrecaminos de El Otro Yo, bandaza. Me acordé que me compre el cd del mismo albúm, me dio un re puntazo cuando lo vi! ni la pense, me gaste toda la plata y tuve que pedirle a mi hermano si me pasaba plata para volverme a casa porque la sube la tenia ya muertisima y rematada pero valio la pena.

que mas... No lo se realmente, pasan muchisimas cosas diariamente como para poder poner todo acá, tengo que ser completamente sincero cuando digo de que la vida pese a lo que digo no me ha tratado con la mejor, vivo con una tristeza mas constante con la que me gustaria admitir, a veces momentos del dia que se van al hacer alguna actividad como La que dije anteriormente o porque me corto que es algo a lo que me adentre hace poco y bueno, ahi anda; nada que preocuparse supongo, lo controlo bien como demas cosas de mi vida. Pero despues hay veces que me dura absolutamente todo el dia y no lo hablo con nadie, no porque no tenia a absolutamente nadie a mis alrededores si no porque no quiero ser un estorbo, no quiero generar preocupaciones a gente que capaz toleran con otras cosas, no quiero ser algo mas, No se, me quedo con todo yo meto mis problemas, mis ganas de llorar dentro de mi porque ya no vale mas la pena volcarlo o al menos asi pienso yo, al menos volver a estos espacios hace que aunque sea pueda Expresar un poquito de todo esto pero no mas, ya no mas. 
 
Dios sabra si Nos volveremos a encontrar, no quiero considerar esto como una "Entrada", eso ya es algo del pasado que no me gustaria revivir, hay muchas cosas de antes que por mas que son Una pelotudez no quiero repetir, mejorar (en la medida en lo que yo considero que es mejorar como persona) es algo bastante complejo o yo lo hago re larga porque soy re pesado, no se, ya yo pienso que cambie un monton en todos estos meses pero eso no significa que haya mejorado son dos palabras muy distintas.

¿nos volveremos a encontrar? solo dios sabrá. Gracias por leer, seguime en otros lados para saber un toquecito mas de mi; tampoco tanto.

x.com/diee_alone