Ser infeliz

Hola se que a muchos le importará un carajo este Post pero sinceramente quiero escribir solo porque estoy aburrido jaja.

Bueno verán creo que estoy siendo castigado por Dios, así es por dios...o eso creo....umm no lo sé ,verán la razón por la que lo digo es por qué durante los últimos 4 años la vida a estado bastante en mi contra, desde que entre a tercero de secundaria todo se empezó a joder en mi patética vida y todo empezó por ser feliz...así es la vida me castiga por ser feliz...y todo comenzó por los idiotas a los que consideraba mis amigos me empezaron a maltratar y humillar constantemente (se que es patético el que no me haya alejado de esos idiotas pero es que no quería estar solo en el recreo pero es que temo a estar solo de nuevo...veran soy una de las miles de víctimas del bullyng y falsas amistades que desde la primaria a sido maltratado y humillado por tipos que disfrutan de verme ser infeliz) Bueno es punto es que ellos solían humillarme y yo no me alejaba solo para no estar solo,poco a poco me fui alejando de esos imbéciles y comenzé a juntarme con otro grupo de amigos que pesé a no ser lo quisiera mínimo no me humillaban tanto como los otros idiotas(fue allí donde comenze a darme cuenta lo patética y triste que es la vida) 

Al llegar diciembre un profesor decidió cambiarnos de asientos a todo el grupo y fue allí cuando conocí a Ricardo,este chico era genial...era gracioso y sin contar que era tudo lo opuesto a mi,de inmediato nos volvimos amigos y formamos un nuevo grupo de amigos con todos los chicos que vivían lo mismo que yo(rechazo y humillaciones).Todo era genial para el grupo vivíamos muchas cosas y aunque en el estudio nos comenzaba a ir mal,no nos importaba en lo más mínimo ya que las risas no podían faltar.Pero todo se jodió el día en que tuve la brillante idea de prender en fuego una mesa de mi salón que tuvo como consecuencia mi expulsión y un gran castigo por parte de mi madre jajaj fue ahí donde se empezó a joder mi habilidad para socializar y actuar ante los demás.

Tiempo después de mi graduación de secundaria entre a la preparatoria.Al principio todo iba bien, aunque me costaba socializar todavía pude forma un grupo de amigos el cual se jodió puesto que muchos se pelearon entre ellos,otros se mudaron y etc.El semestre acabo y sin darme cuenta comenzaría mi peor estaba en lo que llevo de vida... Inicié el segundo semestre y para mí sorpresa nada del otro mundo,idiotas engridos de coña...no me agradaba ese salón por lo que decidida no entrar al salón de clases y solía pasármela con mis pocos amigos que seguían asistiendo...fue entonces cuando tome mi peor decisión en la vida, empecé a consumir drogas nuevamente... pero está vez rmera diferente...era adictiva,no me dejaba dormir,me daba energía y un autoestima...era asqueroso...

Todo estaba jodiendose ,me costaba respirar,me costaba levantarme,mi nariz sangraba,no tenía hambre y por si fuera poco no tenía ganas de vivir... estaba solo...de nuevo estaba solo...solo como cuando era un niño...solo como cuando era un preadolescente...solo nuevamente, siendo está vez un adolescente, ¿cuál fue mi solución a eso? Ummm , lamentablemente fue drogarme con más cosas, comenzé inyectarme y a consumir LCD...y lo peor de todo es que me sentía orgulloso de eso...me sentía feliz de encajar con los estúpidos drogadictos de mi grupo de amigos de secundaria...todo era borroso y asqueroso...No sabía en que día estaba o que hora era, todo era aburrido y irritable y todo por qué me sentía solo...Un día tras enterarme que reprobé nuevamente una de las tantas y estúpidas materias, decidí que sería buena idea drogarme con todo lo que tenía a la mano.... prácticamente era un zombie que caminaba hacía mi casa...ohh pero también tuve la brillante idea de acercarme a un puente en el cual estuve a una sola acción de suicidarme... estuve a una sola acción de acabar con toda mi vida...¿mi vida no valía?¿Dios porque lo haces?¿Por qué no costigas a quien en verdad lo merece?

Estaba recostado sobre el puente viendo a los autos y personas pasar mientras lágrimas caían de mis ojos... por fin pude llorar después de mucho... pasaron semanas o meses desde la última vez que lloré, minutos después me levanté y decidí ir a mi casa esperando a morir de sobre docis y bueno tal como lo deseé.... sucedió...esa noche abrí los ojos mientras lloraba y no podía respirar...mi cuerpo comenzó a convulsionar... comenzé a rezar para morir rápido... pero no fue así...solo me desmayé y al día siguiente seguí con mi vida... pero está vez con la decisión de no decaer nuevamente, esperaba que fuera así, hasta que llegó el cumpleaños de mi madre en el cual decai y me droge nuevamente....termine vomitando por el asco que sentía seguir siendo un drogadicto de mierda o quizás solo por qué me asqueo el pastel, seguramente fue por las dos cosas pero meh...

Tiempo después seguí con mi vida aunque patéticamente caí en el mundo del Cvtting,al principio se sentía muy bien...sentía el placer del dolor,eso me excitaba extrañamente aunque poco a poco lo deje y decidí ir a un psicólogo el cual me mandó a un psiquiatra el cual me dio la indicación de tomar medicamentos para la mierda con la que lucho en mi cabeza, desde pensamientos violentos o depresión mayor,las cuales han sido nuetralisadas de cierta forma...hoy por hoy lucho por ser feliz pese que me cuesta socializar o interactuar con compañeros y profesores o inclusive con conocidos... lucho...lucho para no volver a querer terminar con esto llamado vida...si les sirve de consuelo actualmente estoy siendo feliz y planeó en unirme al ejército y ser mejor día a día... quizás dios no me castigo... quizás toda este tiempo me ha puesto a prueba para algo grande... espero que así sea. 

Muchas gracias por leer esto,ten un bonito día  :D y recuerda luchar por ser feliz pero no sin antes ser amable y compasivo con los que te rodean...