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talvez eu seja a pessoa mais cética que eu conheço, e não, eu não gosto disso. eu não me sinto confortável em sentar em uma roda de amigos e sentir minha língua coçar para abrir a bocona e questionar sobre o sentido do sistema de acúmulo de capitais sendo que todos nós iremos morrer um dia. dia desses eu falei para o meu amigo, vini, cara eu gostaria muito de ser ignorante, tipo assim, a pessoa mais ignorante que você vai ver na vida. aquela pobre coitada que você olha e pensa puts que menina burrinha, só a carcaça de tanta baboseira. ter o mínimo de opinião própria e sempre que alguém viesse sobrepor sua critica acima da minha, eu só chacoalharia a minha cabeça oca para cima e para baixo, abrindo um sorrisão de derreter icebergs. MAS NÃO, o universo me criou 'pra ser desconfiada como um texugo no meio do mato. acho que uma lobotomia caseira com uma chave philips da grande resolveria, e vcs?
um fato sobre mim é que eu sou fascinada por musicas e os sons mudaram a minha existência e formaram o meu caráter. uma das melhores emoções para mim hoje em dia é ouvir aquela música que deixa seu coração batendo mais forte, te faz imaginar coisas impossíveis de acontecer em cenários mais intensos ainda. na verdade é assim que eu fujo da minha realidade quando eu não aguento mais ouvir meus próprios pensamentos. a voz característica e irritante que ressoa como se estivesse lendo um livro em voz alta para uma sala cheia de criancinhas, ao mesmo tempo que eu estou cogitando mastigar aquela cartela de remédios cor-de-rosa que não faço ideia do para que servem. sempre passa, como todos os surtos e sentimentos bons ou ruins na vida, eu começo a me entediar com as conjecturas criadas por mim mesma e volto a olhar para aquela caixa de medicamentos.
o gostosão do lacy canetou forte sobre suas inseguranças com sua mina. porém tenho certeza de que eu não seria amiga de um cara tão inseguro igual ele. eu não sou insegura, apesar de todas as peças mal encaixadas na minha personalidade, meus amigos também não são inseguros pois eles são as pessoas mais sexys que eu conheço e eles sabem bem disso. e como toda adolescente sem-sal tentando construir uma persona que agrade a todos, principalmente colegas de escola (eu tinha vários e só continuei amiga de UMA), também já deixei o negativismo, vulnerabilidade e o pessimismo atrapalharem minha vida de uma forma que vcs não tem ideia. seja em um novo emprego, novas amizades e o bicho-papão da juventude: relacionamentos. quem olha por trás desse rosto lindo não imagina que eu já me senti a criança mais idiota e feia da face da terra. e ai eu percebi que não existe ninguém igual a mim, eu sou única do meu jeitinho esquisito e as pessoas gostam, não todas, mas gostam. eu só me importo que mulheres gostem de mim na verdade.
kkkkbrincadeira, eu sou a dona do trono aqui.
coisas ruins acontecem com todo mundo, certo! mesmo estando no maior pico de alegria da sua vida, tudo dando certo, você conseguiu superar aquela menina que te deu ghosting, mas nem foi um caso tipo vocês ficaram algumas vezes e ela te deixou a vontade demais e gostava das mesmas coisas que você. ainda gosta, ela não morreu, entretanto você está passando por um luto de um relacionamento fictício, pois ela era a garota. e ai você começa a pensar se você realmente seria capaz de faze-la feliz porque para a infelicidade dela só basta ela olhar para a própria vida, e vc chega a conclusão de que não e que não dar certo foi a melhor forma do universo de livrar de algo que definitivamente não era 'pra você, mesmo mantendo aquela fagulha de esperança de quem sabe, um dia. seja pela vontade do universo ou seila, o que exatamente seria isso? se coisas ruins acontecem muito mais com pessoas boas do que com pessoas propriamente ruins, então o universo é um filho da puta? aquele cara chato da empresa que você revira os olhos quando ele passa por vc pq puta cara escroto, não te da bom dia nem boa tarde, mal olha na tua cara. ou o senhor universo não tem olhado na nossa cara, de fato, não quer saber da nossa história, perrengues, traumas e só faz o serviço porco. é essa migalha de afeto que você merece pois parece que sua vida não foi traumatizante o suficiente com ambos genitores ausentes. ou, ele não gosta tanto de injustiças, logo você será empurrado para o fundo do poço só que sem querer ele empurrou uma pessoa mais ou menos boazinha que estava do seu lado. um espectador distraído, derrubando café no próprio teclado enquanto uma bomba atômica esta prestes a detonar o mundo. vocês duas sofrem muito com a senhora vida que tem um chicote de couro legítimo na mão, apesar de que a outra pessoa tem um pouco mais de tato com os sentimentos de outros humanos e ela jura que não faria a mesma coisa que você fez, nem em cem anos. então por que vocês duas continuam sofrendo, igualmente? numa situação hipotética em que vc percebe que o outro não merece passar por aquilo (muito supositício pois sua rotina agitada não te deixa nem dar atenção para sua mãe, quem dirá para o outro)
desse modo eu comecei a olhar o universo com maus olhos, desacreditando do livre arbítrio e em toda a baboseira de que deus me deu liberdade para fazer escolhas, sendo que essas escolhas se limitam apenas em fazer, e não fazer. tcharam!!! fui criada em uma doutrina feita especialmente para o controle de população em massa onde acreditamos que se eu for boazinha minha vida inteira, seguindo ordens escritas por seilaquem e pasmem, reprimindo desejos da carne JUSTAMENTE humana pois eu sou HUMANA, nos limitando em uma caixa de acrílico meio arranhada ainda que eu consiga ver uma fresta, eu serei recompensada com a vida eterna, como um premio, igual o joguinho que minha sobrinha de quatro anos joga no celular. o caminho para sair da caixa é cansativa e com vários vários espinhos. cara eu mal estou aguentando viver esta exata fatídica vida na qual eu estou sendo obrigada a aturar e vc vem me dar mais uma??? para todo o sempre???? eu passo. independente de ser bom ou ruim, céu ou inferno, ruas de ouro ou ranger de dentes, eu não quero. o deus que me criou não faria isso com a própria criação dele, sadicamente nos jogando em uma enorme esfera de terra, onde existe fome, luto, tristeza e o palmeiras.
foda-se o que deu errado, eu seria sim o melhor para a fulana que me deixou e ela nunca nunquinha encontrara alguém tão disposta e com tanto bom gosto para musicas e filmes igual eu. eu sou merecedora de tudo e apenas coisas boas. suporto as dores pois ela chegam para me ensinar algo, como olhar para o sofrimento do outro e perceber que tudo é injusto demais, mas se contentar que nossa natureza humana sempre tentará tirar o proveito do outro e isso está enraizado na nossa alma, seja através de energias hereditárias ou sentimentos ruins criados dentro do nosso âmago. e eu acredito que isso seja o mal no mundo, o diabo, espíritos ruins.
quem se desapegou pelo menos um pouco de sua inveja, descontentamento, egoísmo, está um passo a frente de se tornar algo maior que não fazemos ideia do que pode ser. um ser de luz, por exemplo, segundo o kardecismo. creio também que já existem e existiram pessoas assim, elas estiveram no nosso meio em algum ponto da história. jesus, buda, allah até mesmo outros religiosos e físicos que mudaram o rumo da humanidade de alguma forma, seja criando algo aqui e ali, dando palpite e sendo participativo em algo, qualquer coisa. vc e eu somos duas dessas pessoas, se alguém já chegou em você e te agradeceu por um gesto de bondade, onde você deixou de lado a sua imodéstia para fazer um ato que deixou outro ser humano feliz. parabéns você mudou o dia de alguém, você mudou uma multidão. se cada um é um universo, quem salva uma vida salva o mundo inteiro.
conquanto vencer os b.os da vida sejam gratificantes e tomar um banho quente e cair na cama após um dia cansativo seja a sensação mais gostosa que existe, eu agradeceria muito se essa fosse a minha última vida. gostaria me sentir grata até meu ultimo dia de vida, fechar os olhos e desaparecer. sem umbral, nem purgatório, eu errei muito? ok tudo bem me da umas punições e depois faça minha alma se desintegrar até não sobrar nem a poeira, por favor. e essa vontade é, ironicamente, o que me faz tão viva agora. EU NAO PEDI PARA NASCER MAS JA QUE EU TO AQUI QUE SEJA COM MUSICA ALTA E PÉ NO PESCOÇO DE TODO MUNDO
continue lutando contra tudo aquilo que te faz ser uma pessoa ruim, dependendo de como funciona seu medidor de bondade. (bom e ruim também é um espectro no meu ver, falarei mais sobre um dia)
beba agua e obrigada por ler até aqui.
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maybe i’m the most skeptical person i know—and nah, i don’t even like it.* i don’t feel comfy sitting in a circle of friends, my tongue itching to open my big mouth and question the whole point of stacking cash when we’re all just gonna rot one day. the other day, i told my boy vini, dude, i wish i could be dumb—like, the dumbest person you’ll ever meet. that sad little thing you look at and go, ‘damn, what a dumbass,’ just a hollow shell of nonsense.” to have zero opinions of my own, and whenever someone tried to talk over me, i’d just nod my empty head up and down with a smile bright enough to melt glaciers. BUT NOPE, the universe made me paranoid as a badger in the bushes. maybe a DIY lobotomy with a phillips screwdriver would fix me—y’all feel me?
here’s a fact: i’m obsessed with music. sounds rewired my brain and built who i am. one of the best feelings rn is hearing that song that makes your heart race, that lets you dream up wild shit in even wilder scenes. that’s how i run from my own head when i can’t take it anymore—that annoying voice in my skull like someone reading a kids’ book to a room full of toddlers, while i’m side-eyeing that pack of pink pills i don’t even know what they’re for. it always fades, like every breakdown and every high or low in life. i get bored of my own mind’s drama and go back to staring at that pillbox.
that fine-ass steve lacy really spilled about his girl troubles. but no way i’d be friends with a dude that insecure. i’m not insecure—even with all the messy pieces of my personality—and my friends aren’t either, cause they’re the hottest people i know, and they know it. and like every basic teen trying to be everyone’s cup of tea (especially schoolmates—i had heaps and only kept one), i’ve let negativity, weak moments, and doom thoughts wreck my life in ways you wouldn’t believe. new jobs, new friends, and the big bad wolf of youth: relationships. nobody looking at this pretty face would guess i used to feel like the dumbest, ugliest kid on earth. then i realized there’s nobody like me—i’m one-of-a-kind in my weird little way, and people dig it. not everyone, but some. honestly, i only care if women like me. lol jk, i’m the queen here.
bad shit happens to everyone, right? even when you’re on top of the world, everything’s working out, you got over that girl who ghosted you—even though it wasn’t even a thing, you just hooked up a few times and she made you feel too comfortable, liked the same stuff as you. she still does, she’s not dead, but you’re mourning a fake relationship ‘cause she was the one. and then you start wondering if you could’ve even made her happy, ‘cause her own life’s a mess, and you realize nah—it not working out was the universe doing you a favor. but you still keep that tiny hope of maybe one day… whether by cosmic will or whatever. but if bad shit happens way more to good people than to actual trash humans, does that mean the universe is an asshole? like that jerk at work you roll your eyes at—dude won’t even say “good morning,” barely looks at you. or maybe mr. universe ain’t even looking our way, doesn’t give a damn about our stories, our struggles, our trauma. just half-asses his job. that’s the crumbs of love you get, huh? like your life wasn’t traumatic enough with both parents ghosting you. or maybe he’s not that into fairness, so he’ll push you into the abyss by accident—and oops, he also shoved some kinda-decent person in with you. a distracted spectator, spilling coffee on his keyboard while the world’s about to blow. you both suffer under lady life’s leather whip, even though the other person’s a bit better with human feelings and swears they’d never do what you did, not in a million years. so why are you both still hurting the same? in some fake scenario where you realize the other doesn’t deserve it (super hypothetical ‘cause your busy life won’t even let you call your mom, let alone care about the other).
so i start side-eyeing the universe, doubting free will and all that bs about god giving you “choices” when really, you just get to do or not do. boom!!! i was raised in a mass-control doctrine where if i’m a good girl my whole life, following rules written by who-even-knows, repressing very human desires ‘cause i’m HUMAN, trapped in a scratched-up acrylic box with just a crack to peek through—i’ll get eternal life as a prize, like my 4-year-old niece’s mobile game. the path out of the box is exhausting and full of thorns. bro, i can barely handle this one cursed life i’m forced to live, and you’re offering me another??? forever???? hard pass. heaven or hell, golden streets or gnashing teeth—i don’t fucking want it. the god who made me wouldn’t do this to their own creation, sadistically dropping us on a giant dirtball with hunger, grief, sadness, and palmeiras.
screw what went wrong i would’ve been the best for that girl who left me, and she’ll never ever find someone as all-in, with as good taste in music and movies, as me. i deserve everything and only good things. it’s not selfish—it’s survival. i endure the pain ‘cause it teaches me something, like seeing others’ suffering and realizing how unfair it all is, but accepting that human nature will always try to use others—it’s in our dna, whether from inherited energy or homegrown misery. and i think that’s the evil in the world—the devil, bad spirits.
if you’ve let go of even a little envy, bitterness, or selfishness, you’re one step closer to becoming something bigger than we can imagine. a “being of light,” like in spiritism. i think people like that exist—jesus, buda, allah, even random thinkers who nudged history. you and i are those people too. if someone’s ever thanked you for a small kindness, where you put your ego aside to make another human happy—you changed their day. you changed the world. if each of us is a universe, saving one life saves everything. sure, beating life’s bosses feels good, and a hot shower after a long day hits different—but i’d be so grateful if this were my last life. i wanna feel thankful ‘til my last breath, close my eyes, and vanish. no limbo, no purgatory—i messed up? fine, punish me, then dissolve my soul into nothing. please. and this desire is, ironically, what makes me so alive right now. I DIDN’T ASK TO BE BORN BUT SINCE I’M HERE, LET’S DO IT WITH LOUD MUSIC AND MY FOOT ON THE WORLD’S NECK.
keep fighting whatever makes you a bad person (depending on your personal “goodness meter”—good and bad are a spectrum, but that’s another rant). drink water, and thanks for reading this far.
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