mm

sinceramente odio mi cuerpo
es un conjunto de cosas hirientes
me recuerda vivencias horrendas que quisiera borrar de mi mente
tal como las marcas que habitan en mis muñecas, los tajos blancos sobresalientes
marcas oscuras que desaparecen
odio que mi caja torácica sea tan ancha, odio que mis piernas no sean largas
odio mi figura, saber que nunca seré esbelto ni mucho menos alguien hegemónico 
detesto saber que aún soy humano que tengo deseos de comer
es asqueroso, me repugna comer, me repugna sentir el recorrido atravesando todo mi ser
me da náuseas en el preciso momento en el q trago

me da tanto asco, quiero llorar, quisiera apuñalarme hasta desangrar

quisiera que mis piernas no fueran gruesas, quisiera no tener pechos, ni nada que sea obsceno, no quiero ser yo, quiero ser alguien más, todo me queda mal, quiero llorar, quiero simplemente ser un chico de verdad que no me importa lo que digan los demas, que me sienta bien, que me sienta limpio, odio mis manos, no son tan largas como lo e deseado, odio mis dientes, disparejos y sobresalientes, odio mi lado izquierdo de mi rostro, siempre sale mal en las fotos, me odio, me doy tanto asco que se convierte en odio, quisiera apuñalarme la cara, quisiera romperme las costillas, arrancarme las entrañas, quisiera golpearme hasta morir, mi cuerpo debil no vale la pena, si fueran otras epocas ya estaria bajo tierra

cada vez es más difícil creer que alguien me diga algo bueno de mi, dudo hasta de cada suspiro, me miro al espejo aunque me repugne lo que vea, solo necesito saber si cambié, si hay algo que está mal, si necesito cambiar, nunca estoy conforme

a veces me miro en los reflejos, pienso y pienso, al final del día nunca nadie me querra como en aquellos cuentos, aunqe sea ficcion no valgo ni un misero peso, duele saber que nadie me querrá por ser quien soy, por verme así, por sentirme así, por ser una carga que nunca para de estoy sufrir, estreso a todos y no puedo parar, tan cansado en realidad, no aceptaria nunca el amor de nadie porque siento que no lo merezco pero a veces quiero permitirme ser debil, es mi naturaleza, quiero hacerme fuerte pero por más que intento está impregnado, lo tengo escrito en los huesos, ni siquiera la muerte quiere acogerme, ni siquiera la vida se encarga de mantenerme

la otra vez pedí perdón, le pedí perdón por molestarla, su respuesta fue buscar incluso más hiriente, le dije que no se preocupara, que era mejor si me iba, que no quería seguir molestandola, comentó q su familia estaba cansada, que para ella era muy difícil llevar esta carga, me comparo con un drogadicto, dijo que estaba cansada de fingir que estaba todo bien, que simplemente era egoísta por no valorarla, le comentario sobre trabajo, que tal vez me podría mantener, que tal vez conseguiría. algún lugar en el que me pudiera mantener, solo respondio con tanto desden riendose y diciendome que ni siquiera cree que serviria para trabajar, que no podría, que seguramente me mataría y ya, no sq qren de mi

No entiendo lo que hice

desperdicie toda mi vida aca, incluso cuando rogaba nadie se paro a escuchar, ya soy grande, no hay vuelta attrasm adie supo decirme la verdad, nadie me quiso llevar, por que sigo mal, por que todavia no puedo sanar, porque es tan difícil seguir mi vida como una persona normal, porque me duele tanto cualquier cosa, porque me sigo sintiendo una carga, todavia no qro un hombro al q llorar, no sé, ns q me pasa, a veces solo me quiero suicidar, a veces solo qro q alguien m espere, q verdaderamente le interese, estoy cansado d ser la víctima, el "sobreviviente", que asco, me da odio, todo se pudo evitar, sin embargo como siempre el egoísmo humano puede más, me siento tan miserable contandolo acá

Estoy cansado de intentar mejorar, a veces lo hago x los demás, por anto, por no molestar más, toda mi vida lo dijeron "sos una carga" cuand me enfermaba y no podia respirar, cuando mi papá n me venia a buscar, cuando sacaba malas notas y me largaba a llorar, cuando mamá me pegaba y ese día mi dedo quebrar, cuando me corté, desde que tengo memoria me grabaron esas palabras en lo profundo de mi mente, pero ahora se siente en mi pecho como una ausencia, como si no tuviera paz, como si hubiera hecho algo malo cuando literalmente era un menor de edad, y todos te tratan como el puto victimario que no sabe más que llorar, como una molestia y de nuevo está "sos una carga" en cada cosa que hago,

Estoy cansado de ser manipulado, mi familia me repugna la verdad, "cuando seas grande vas a poder irte" "es mentira lo del abuso, seguro t mintieron" q odio m da, ellos viven mejor q yo después de todo eso

qro vomitar, estoy mareado, me quierfdeo mataer, eestoy tanenojado, me cortaria la yugular pq esto me tuvo q pasr, no entiend q hice mal, pk nadiem da la solucion, pk no m piden perdon

estoy deprimido, iba a ir a la psicologa y lit fui y no estaba, m volvi, asi q ando r bajoneado nse, estoy cansado, no tngo ni ganas d cortarme, estoy cansado 

4/5/25
ahre lo hacía un diario
mi vieja es r estúpida loco, literal salgo y rompe los huevos no pk le import como esté sino pk qre q me quede a cuidar a mi hermana, vivo a disposicion suya y aún asi reclama q no soy "compañera" cndo literalmente solo qre un perro de compañía, la odio tanto, para peor el hijo del otro cerdo inmundo hace lo q se le da la regalada pija y no le dicen nada peero otro estereotipo de mujer, yo m tngo qq dar a ser una puta sumisa de mierda yq me importa td lo q dicen los demas y mejor POR y PARA los demás, q enseñanza de mierda me está dando esta virga de mierda, estoy cansado, ayer encima recaí por eso pk literal es tan frustrante, pk tngo k estar llorando en una parada d colectivo pr culpa d ella, yo la estaba pasando bien, pero claro, si ella no puede pasar un momento cogiendo con el inutil esse nadie puede ser feliz, la vrdd no veo la hora d irme t juro, nse encima mi futuro es totalmente incierto, solo qro verme bien...pero encima tmb mm molesta q qra controlar td tipo dijimos q hoy anto iba cn mi abuela y yo dije claro q si pk YA ESTABA PLANEADO incluso ella m le insistió a Anto para q se vaya y yo k doy el OK viene a los huevos probablemente no iba a haber mameluco diferencia si yo o ella le deciamos a la abu k si, no entiendo pk tanto problema, para colmo lo dije desde su celular, nada estaba en secreto o alg así, no la secuestraron a la nena, dios.......


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a veces pienso q nadie m va a amar verdaderamente cmo en los bl, bueno hay muy pocos bl que puedan plasmar la verdadera esencia del amor o al menos el que a mi me gustaría pq siempre empiezan con violacion o relaciones y bueno tngo un serio problema con eso, sin embargo aún creo q nadie me va a cuidar como en ellos, aunque lo intenten llega un punto en donde me siento asqueroso pq siento q me aman de manera "sucia" me siento sucio todo el tiempo etc...
bueno.....tuve una situación especifica muy rara, fue cuando me empezó a gustar MUCHO un chico pero de una manera inusual, simplemente mostró interés en mi pero muy leve y lo miré con tanto amor q hasta ahora me quedo watafak. pq acepté salir con el TAN CIEGAMENTE de ir a su casa...a la 3era cita? ni siquiera lo recuerdo, sé q nos conocimos por alex, despues salimos a caminar y aunq la conversación no fue wow yo rrealmente m esforcé en impresionarlo aunq dudo q lo hiciera, luego me dijeron quién era su ex.....y yo bueno, podría dcir qm gustaba pero en el sentido de "yo quisiera ser así" y cuando me preguntó por él creo q me puse paranoico pq se ve q duraron mucho etc.etc....ya entienden, además fui a su casa y me quedé a dormir....les juro por dios q nunca pensé que iba a querer ESO, me sentí muy acorralado pero DIOS, me sentí asqueroso, incomodo y fue MUY incomodo, ess decir...ejem yo nunca me aflojé(?) em pq estaba nervioso e incomodo entonces fingi hacerlo y ademas d eso ninguno d ​​​​los dos estaba LIMPIO UGHHH M SIENTO ASQUEROSO, cuestion a pesar de eso y de decirle muchas pero MUCHAS veces q qria hacer otra cosa insistió...ugh fue horrible :'v pero saben q es lo PEOR???? QUE ME QUEDÉ, para colmo me cago en la puta...DPS D ESO M DIJO "pero nos estamos conociendo todavia..........." QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE OSEA QUE TUVE """SEXO"""" (no la metió ni se la chupé pero iwal) Y NO ME DECIS MINIMO K TE GUSTP, Q SOY LINDO, QT GUSTO ALGO DE MI, SOLO ESO? yo encima NO LO ENTENDI EN EL MOMENTO PK ESTABA EN SHOCK, dps de eso encima ENCIMA, bno dormirmos juntos, incomodos,,,,,y vine a casa......vomite´...nunca habia vomitado tanto, bueno, cuando lo empece a conocer y saber del novio tambien...no comia, no dormia, lloraba, me dolia la cabeza etc.. de verdad algo quería con el...bueno no sé, sabia q iba a ser una tortura además no Sabía que era un típico "fuckboy" SAJASKSAJK pk basicamente hizo eso, y YO quedé enganchado, SABES LO PEOR???????????????????????? Q DPPS D UN LEVE MALENTENDIDO M DEJA D HABLAR 4 DIAS Y LE PRGUNTÉ "qué pasa pk no me hablas? :'vv" YME DICE Q LO INCOMODO PK TIENE... PAREJA KHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE para colmo alguien RUBIO, OJOS CLAROS Y MAS FLACO Q YO, yo les juro que me rompí tanto los brazos y vomité tanto que lloré y luego mentí y dije que "mejor...me liberé" MENTIRA, MENTIRA

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a decir verdad, desde chikito yo siempre me sentí un boludo, nunca resalté lo suficiente en nada, digamos si algo me gustaba simplemente terminaba arruinandolo, aparte de eso siempre me sentí superficial, ahora es la desconformidad con mi rostro, nunca me pasó eso, siempre había pensado q mi cara era lo más lindo que tenía una excepción d dientes, pero NO, ahora es cuerpo + cara + personalidad + forma de pensar ES UN COMBO, todo es horrible, no zafo en nada, 
otro tema de Recién q me hizo sentir mal fue el de "no poder ser vulnerable" mas bien no con cualquiera me lo permito, es difícil, no todo el mundo sabe comprender, pero quiero aparentar o intentar pk nunca me termina saliendo el ser frío o más bien tener caracter......pk la verdad cada vez q soy vulnerable yo soy MUY vulnerable a un extremo y esa es mi naturaleza, realmente mis fantasías son raras como querer llorar y ser acariciado como un perrito r ridiculo, o aferrarme a alguien, solo quiero aferrarme y ya y llorar y llorar...en pocas palabras ser consolado, pero creo que NADIE o nadie que haya conocido es asi o sabe hacerlo bn aparte no creo q alguno no lo tome como algo normal...pq la forma en la q qro ser asi es alg que muchos podrian considerar cmo pareja, pero no importa qn sea, solo tiene q ser cercano a mi, q yo lo qra d verdad, es raro realmente expresar esto...

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16-5

me siento muy mal we, literal qro llorar, siento el pecho vacio y una sensacion d ahogo me inunda, estoy incomodo, estoy sucio pero no puedo levantarme, me duele la espalda

----. 21/5

verlo de esa manera, tan demacrado, me miro con ojos cansados, papá. te anhelo tanto, incluso te sigp esperando, muchas de tus acciones me lastimaron sin retorno, aún guardo recuerdos que atesoro, aún te recuerpo como aquello que añoro, aún te extraño aunque no sepa expresarlo, te quiero pa, más que eso, me gustaría tanto tenerte acá, que me entedieras, abrazaras o al menos consolaras, vivo solo con aquellos recuerdos q vivimos, porque desapareciste, ya no me protege tu sombra de las quemaduras del sol, crecer sin tu amor fue una de las cosas que más dolieron, más que nada seguir esperando ese amor, seguir mendigandolo pensando que realmente me amabas, pero cuando te vi pensé "en que lugar quedé? en que lista de prioridades estará, jamás pisaste ese hspital, te pedi tantas veces, me viste llorar tantas veces y todo lo que hice solo te impulso a seguir las cosas por la mitad, siempre me soltabas a la mitad, siempre te ibas, te arrepentias, siempre te echaste atrás, por qué sigo cargando esta angustia 

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tal vez solo qro a alguien q me cuide...la verdad solo imagino a alguien abrazándome y quedandome alli para siempre, qro fundirme ahi y no salir nunca, como un niño, qro q me consuelen mientras lloro, lo necesito siempre...de mi papa...

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tuve una crisis hace dos días, sentí que me observaban y no podía moverme, empecé a llorar por el miedo que sentía y empezaba a temblar y me sudaban las manos, sabia que si me paraba a fijar quien estaba iba a terminar más inseguro porque siempre q lo hago termino con un toc que es revisar frecuentemente todo, tal como la ventana, puerta, baño hasta terminar en colapso por no ver a nadie..
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"Nobody New - The marías" sabes que cada vez que la escucho extraño a alguien digamos no es nadie solo un concepto, por alguna razón un abusador como mi tío, un chico q abusó de mi y sino mi padre que no tiene nada que ver con abusos pero igual, ahora tngo una mala relación con el.
a veces quiero llorar y que alguien me sostenga como ahora, m gusta imaginarme siendo vulnerable con esas personas, mi pecho está cargado de dolor, como si tuviera contracturas en mi tórax, como si mis huesos crujieran del dolor, la perdida, el abandono, como si me castigara por no ser lo suficientemente y asquerosamente tentador o al menos ser frágil, algo que llamara la atencion
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Tuve gastritis nerviosa y asma todas las enfermedades asomáticas, un TCA por ansiedad, fueron años horribles, aún los padezco pero dejé de ir a médicos y especialistas por ser derivado al psicólogo pero tomaba 4 pastillas al día de omeprazol, 2 paf del budesonide a la mañana y un paf de salbutamol a la noche, vitaminas en gotitas, me enfermaba muy fuerte que me inyectaban decadron, y me enfermaba cada 2 semanas dps de recuperarme y me duraba entre 1 mes o 2 recuperarme con este pico de inyecciones

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me repitieron constantemente en esos años que era una carga, todos los días me despertaba con ganas de morirme de la peor forma posible, me encerraba meses y no tenia amigos, probablemente me sexualizaba con hombres mayores en redes pero no era importante para nadie asi que no se preocupaban demasiado

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11/6 
estoy mal...