Amor

Soy un desastre en el amor.

El día de ayer lastime a quien mas amaba, a mi crush que era mi mejor amigo, por una gran estupidez que cometí.

El es Gabriel, un chico que conocí en discord el mes de enero de este año, que al mes de conocernos nos volvimos pareja ya que teníamos tanta química. Pero los problemas durante ese mes empezaron a surgir ya que repentinamente nuestra relación se convirtió en algo poliamoroso, el se le había declarado a otro chico llamado "Axflais" en estado de sueño y al día siguiente me lo conto tan arrepentido y adolorido, yo con tal de no hacerlo sentir mucho peor, acepte el cambio y así seguimos. No fue hasta que mis problemas emocionales empezaron a afectarme mas de lo normal y yo con tal de no hacerles daño, me aleje de ellos, pero los extrañaba y volví... solo para ver que eran tan felices solo ellos dos, me sentí horrible y por mas que haya tratado de pedir que volvamos a como antes... me rechazaron y volví a decaer, me aleje una vez mas pero después de unos días volví, enterándome que le gustaba a alguien mas llamado "Shadow", no tenia la intención de tener otra pareja ya que aun no superaba a Gabriel, pero mi deseo por aprender a amar solo por ese chico me hizo pensar mejor y entre en una relación con el al que le gustaba.

El mes anterior había sido uno de los mejores ya que estaba con Shadow, yo sentía que realmente lo amaba... pero algunos aspectos de el no me gustaban al punto de que lo llegaba a odiar por completo, aunque no decía nada para hacerlo sentir mal. Fue un día que volví a hablar con Gabriel y nos hicimos amigos, dándome cuenta después que aun lo seguía amando como le había prometido en febrero, fue algo doloroso pero se lo confesé con cierto dolor y con la intención de que mantengamos nuestra amistad, y el acepto. Todo el transcurso de Marzo me enamoraba mas y mas al punto de que llegaba a soñar siempre con Gabriel, algo que no deje pasar y tuve que aceptar que realmente lo volví a amar. En inicios de abril, termine con Shadow ya que nuestra relación se había deteriorado, rápidamente acude con mi amigo, pero días después volví con mi ex que uno o dos después volvimos a terminar. 

Aproveche anteayer para confesarle que aun lo seguía amando como se lo había prometido en nuestros días, algo que pareció ignorar pero no me importo en lo absoluto, el día siguiente me había hablado sobre sus parejas ya que el aun seguía en su poliamor con Axflais y alguien mas llamado "Sco", pero con ellos dos ya había terminado hasta ese punto y había formalizado una relación con alguien mas llamado "Lau", ese momento aproveche para tirarle una indirecta y después preguntarle con intenciones románticas que si quería ser mi pareja de una forma un tanto inmadura, el acepto y yo estaba tan feliz de que al fin haya logrado lo que yo tanto había deseado, pero revisando su cuenta que el me había confiado, me doy cuenta a las horas de que no le gustaba. Lo confronte al instante y me dijo que el había confundido todo con amor platónico. En ese momento le explique todo lo que sentía realmente y me mostraba tan decepcionado, el no me contesto pero revisando su cuenta me entero de que el estaba a punto de hacer algo muy peligroso que no especifico, yo entre en un estado de miedo, pánico y dolor tan profundo que me quebró por completo; Le escribí tan desesperado que no haga lo que yo pensaba y que el no tenia la culpa de nada, que era yo el estúpido que vio todo mal y malinterpreto todo, pero el no me contesto y mas tarde me entere que le hablo a su ex toxico.

Yo estaba destrozado, con el pensamiento de suicidarme rondando en mi cabeza, estaba decidido a hacerlo porque no podía soportar la idea de que lastime a alguien especial nuevamente, pero el mismo fue y me ayudo a salir de ese estado. Pero lo que el no sabe es que aun sigo destrozado, de que aun lloro por la situación de ayer y aun me siento adolorido, que me dolió tanto verlo hablar con su pareja que tuve que cerrar sesión en su cuenta para no lastimarme mas, que casi no despertaba por el sueño tan profundo en el que estaba.

Lastime a quien mas amo pero a quien no puedo tener, había aprendido a amar con alguien mas... pero a que costo?, aun así no lo pude tener y me termine lastimando casi a muerte, solo para verlo feliz con alguien mas. Pero aun lo sigo amando, aun sigo esperando el día en que el me vuelva amar aunque sea muy imposible, le prometí amor eterno y aun sigo sin romper esa promesa, no quiero a alguien mas que no sea el. Se que moriré solo por mi terquedad, porque se que merezco estar solo hasta mi ultimo suspiro, pero solo quiero que todo sea con el y nada mas.

El no sabe que estoy en un estado de bloqueo emocional pero a la vez no, a veces me dan repentinos bajones que tengo que ocultar con tal de no preocupar a los demás. Solo voy a amarlo aunque este en un estado tan deplorable del que no me pueda recuperar, sin importar que este vivo o muerto, solo a el.

Aunque lo ame, nunca me perdonare por lo que provoque en el, me había prometido nunca lastimarlo y rompí esa promesa, el es tan puro y débil que no merecía lo que le hice sentir ayer. Lo seguiré amando como siempre aunque todo mi cuerpo este hecho un desastre y no pueda mas con mi propia vida.