Cap. I Wanna Be Adored (Si, justo como lo dice el titulo)| Diario/Blog #7 |

31/03/2025, 7:11 pm (Ags, MX)

¿Que paso? Estaba viendo unos comentarios aqui, dentro de Spacehey solo para estar un poco mas activo mientras acababa la tarea y escuchaba un documental acerca del Madchester de Soundless(luego escuche el album homonimo de The Stone Roses para rematar la onda Madchester) y en eso mientras leia a personas latinas que si estaban activas... lei algo...

Fue esto en un post... me... senti identificado... pero de una forma pesimista a diferencia de la morra que lo compartia. Tengo que aceptar muchas cosas de mi para poder avanzar y...acepto que me comparo mucho, que me siento muy solo a veces, poco tomado en cuenta o apreciado y viendo mucho hacia el pasado.

Si me siento como un fantasma social y me lo pongo a pensar y aunque no me guste mucho, a veces, el hecho de hablar con la gente de mi salon; hay veces en las que desearia que las cosas fueran diferentes y sentirme quizas con mas confianza de hacer las cosas como cuando dicen que hacen "x" o "y" y digo "carajo me gustaria hacer eso" claro eso viene por 2 partes: Las cosas que encajan conmigo y las que no por valores, cualquiera de las 2 a veces quisiera hacerlas, quizas adrenalina o por algun cambio. Antes me sentia como alguien diferente que hacia todo tipo de cosas sin sentirme observado... pero no se que tan buena respuesta sea hacerlo, no podria decir cosas que no van con el yo de hoy o hacerlas igualmente para asi sentirme vivo. No quisiera ser un fantasma social, quisiera estar como en la prepa y tener con quien hablar siempre y cotorrear y sentirme como el protagonista de mi propia vida... y ya no me siento asi... tampoco quisera glorificar eso porque se que tampoco era perfecto, quizas sea igual de hecho ahora que lo pienso...entonces porque pienso esto? sera que no estoy agusto de los ultimos años?.

Tampoco me muestro mucho al publico debido a pena o verguenza en cuanto a como soy, me siento mas reservado, nervioso y miedoso quizas... eso explicaria porque me limito a hablar o porque no hablo con la gente en general como si me hubiera comido la lengua le gato y no pudiera hablar de algo... casi mudo. No me gusta.

Las cosas que tengo son realmente sencillas.

Mi estatura... mi aspecto fisico no me gusta. No me siento bien con el desde hace mucho tiempo, me desespero, me siento mal con el...creia que ya lo habia arreglado pero no esto sigue. En la prepa autenticamente me sentia guapo, atractivo, veo las fotos y me veo bien, ahora me veo al espejo y no reconozco a la persona cansada en el reflejo... No soy el mas alto, el mas delgado, el mas fornido, el mas fuerte, el mas agraciado (quiero pensar que tengo mis cosas que me caracterizan y me hacen ser yo y me dan mi atractivo, solo que a veces no se siente como si fuera lo suficiente).

Como visto es algo realmente sencillo la mayoria de las veces tambien, tengo opciones pero siento que no son suficientes, que no me haran sentir mejor al espejo.

Quiero ser adorado por mi mismo de nuevo, quizas tambien por los demas... se que no me deberian de importar los demas; pero en el fondo algo de mi quiere sobresalir...quiere sentirse libre y un consuelo.

Me siento como si fuera el que esta al fondo, pero es como si fuera de la vida misma. Creo que por eso veo atras y lo distorciono para sentirme un poco consolado en vez del presente o el futuro...aunque ya no nada ni nadie ahi...

Esa era una forma pero hay muchas mas para sentirse vivo, lo malo es que pareciera que no se que es lo que me funciona.