꒰୨୧◞ ₊˚ Piano 02 !

No sé qué sentir exactamente, me la he pasado llorando a escondidas, solo trato de
fingir que todo está bien y darle importancia a problemas superficiales o por los
cuales la gente se preocupa levemente, así puedo darles una imagen más realista,
porque sería muy obvio si dejo de contar las cosas, así que solo cuento una pequeña
fracción que yo quiero mostrar y todo lo demás me lo oculto, no sé cómo
desahogarme nuevamente, son tantas cosas que no salen ni llorando o gritando, no
tengo más energía y solo me consumiré en mis problemas, ya que no quiero luchar
más por estos
No es que no quiera hablar, pero cuando lo intento todo suena torpe, irrelevante,
como si lo que siento fuera una exageración, y quizás lo es, tal vez mi mente está
jugando conmigo, tal vez estoy sobrepensando todo, tal vez solo soy demasiado
sensible, demasiado frágil, demasiado… todo, y me da miedo que alguien más lo
confirme, que alguien me mire y diga "no es para tanto", porque entonces qué hago,
cómo respondo, cómo defiendo algo que ni siquiera entiendo por completo, algo que
solo está ahí, creciendo como una sombra, pegándose a mi piel, a mi cabeza, a mis
días, a mis noches, a todo lo que soy y a todo lo que odio de mí mismo
Y así me quedo callado, con una sonrisa ensayada, con palabras vacías para llenar
conversaciones que no me importan, con la esperanza de que nadie note lo roto que
estoy, aunque a veces deseo que alguien lo note, que alguien me mire y sin que yo
diga nada, sepa que estoy mal, pero eso nunca pasa, porque lo escondo demasiado
bien, porque si de algo soy experto es en fingir, en hacer como si nada pasara, en
convertirme en la versión de mí que la gente espera ver
Pero me estoy cansando, me estoy desgastando, siento que cada día me pesa más,
que cada vez que me levanto es solo para repetir el mismo ciclo, la misma rutina
vacía, las mismas respuestas automáticas, los mismos silencios llenos de cosas que
jamás diré, y no sé hasta cuándo podré seguir así, no sé cuánto más podré soportar
este peso sin que termine por aplastarme
A veces pienso en qué pasaría si simplemente desapareciera, si un día dejara de
estar, si mi existencia se borrara sin más, si alguien realmente lo notaría, si alguien
realmente lo sentiría, y no lo digo como una súplica de atención, no quiero que me
digan "claro que importas", porque esas palabras se sienten huecas, como si fueran
respuestas programadas, como si la gente solo las dijera porque es lo que se supone
que deben decir, pero, ¿y si en el fondo no es cierto? ¿Y si en realidad no hago
ninguna diferencia? ¿Y si el mundo seguiría exactamente igual sin mí?
Me odio por pensar así, porque sé que suena egoísta, sé que hay gente con
problemas reales, con situaciones peores, y yo aquí, hundiéndome en mis propios
pensamientos, ahogándome en mi propia mente, incapaz de encontrar una salida,
incapaz de hacer algo más que sentirme atrapado, inmóvil, como si estuviera en un
laberinto sin puertas, sin escapatoria, sin opción más que seguir caminando en
círculos hasta que ya no tenga fuerzas para seguir avanzando
Y me pregunto, ¿qué pasaría si un día simplemente dejara de fingir? Si en vez de
sonreír cuando me preguntan "¿cómo estás?", dijera la verdad, si en vez de seguir
con la rutina, me detuviera, si en vez de seguir actuando como si todo estuviera bien,
dejara que todo se derrumbara, pero no puedo, no quiero, no sé cómo, porque en el
momento en que lo haga, en el momento en que deje de sostener esta fachada, todo
se volverá real, y no estoy seguro de poder con eso
Así que sigo aquí, sobreviviendo en piloto automático, esperando… ¿qué? No lo sé, tal
vez que un día despierte y todo sea diferente, tal vez que un día deje de sentirme así,
tal vez que un día alguien realmente vea a través de la máscara y me pregunte, de
verdad, sin respuestas vacías, sin frases genéricas, sin soluciones fáciles, si estoy
bien, y que al responder con un "no", no intenten arreglarlo, no intenten darme
consejos, no intenten minimizarlo, solo estén ahí, solo me escuchen, solo me
entiendan, aunque sea un poco
Pero eso es pedir demasiado, ¿no? Así que mejor sigo callado, mejor sigo fingiendo,
mejor sigo esperando algo que quizá nunca llegue, mejor sigo… existiendo, si es que
a esto se le puede llamar existir
A veces me miro al espejo y no me reconozco, o tal vez sí lo hago, y ese es el
problema, porque lo que veo no me gusta, porque lo que veo me repugna, porque lo
que veo no debería existir, y no importa cuántas veces intente convencerme de que
"no estoy tan mal", de que "soy suficiente", porque esas palabras nunca suenan
reales en mi cabeza, porque esas palabras nunca han sido para mí
Intento ignorarlo, intento no pensar en mi reflejo, en lo que soy, en lo que los demás
ven cuando me miran, pero es imposible, porque cada vez que paso frente a un
espejo, cada vez que alguien me toma una foto, cada vez que alguien menciona
cualquier cosa sobre apariencia, todo vuelve, el asco, el rechazo, la sensación de que
simplemente no encajo en este cuerpo, de que no importa cuánto me esfuerce,
nunca seré suficiente, nunca podré ser como los demás
Me comparo, aunque sé que no debería, aunque sé que no sirve de nada, pero es
inevitable, porque me rodea, porque está en todos lados, porque cada vez que abro
una red social veo personas que parecen tan seguras de sí mismas, que parecen tan
perfectas, y aunque sé que es una mentira, aunque sé que nadie es así todo el
tiempo, aunque sé que hay filtros, ángulos, poses, aunque sé que no debería
dejarme afectar, no puedo evitar sentirme peor, sentirme más pequeño, sentir que
nunca podré verme de esa manera, que nunca podré aceptarme
Y lo peor es que ya he estado aquí antes, ya he sentido esto antes, ya he lidiado con
esto antes, y sé a dónde me lleva, sé cuál es el siguiente paso, sé cuál es la salida
fácil, sé qué hacer para calmarlo, para distraerme, para sentir cualquier otra cosa que
no sea esto, pero no quiero, no quiero recaer, no quiero volver a ese punto, no quiero
ser esa versión de mí otra vez, porque si vuelvo a caer, ¿cómo me levanto después?
¿Cómo paro? ¿Cómo salgo de ahí cuando ya conozco lo fácil que es dejarse llevar?
Es un ciclo, es un maldito ciclo que no termina, un día estoy bien, al siguiente no
tanto, al siguiente peor, y cuando me doy cuenta ya estoy otra vez en el fondo, otra
vez tratando de convencerme de que puedo salir, otra vez tratando de contener las
ganas de hacer algo de lo que me arrepienta, otra vez luchando contra mi propia
mente, otra vez en esta guerra en la que siempre pierdo
Y no sé qué hacer, no sé cómo manejarlo, porque cada vez que pienso que estoy
mejor, cada vez que creo que he avanzado, algo me arrastra de vuelta, y me frustra, y
me cansa, y me hace sentir que tal vez nunca voy a poder dejar esto atrás, que tal vez
siempre va a estar ahí, esperando el momento perfecto para atacarme, para
recordarme que por más que lo intente, sigo siendo la misma persona rota de
siempre
Intento buscar distracciones, intento mantenerme ocupado, intento llenar mi mente
con cualquier cosa que no sea esto, pero hay momentos en los que es imposible,
momentos en los que estoy solo, en los que el silencio es demasiado fuerte, en los
que no hay nada que me aleje de mis pensamientos, y es ahí donde todo se vuelve
insoportable, donde todo duele más, donde todo se siente más real
No quiero volver a ese lugar, no quiero, pero tampoco sé cómo seguir adelante,
tampoco sé cómo detener este vacío que se instala en mi pecho y me roba el aire,
tampoco sé cómo hacer que mi mente deje de ser mi peor enemigo
Estoy cansado, estoy tan cansado de sentirme así, de pelear conmigo mismo, de
cargar con esto sin saber qué hacer con ello, sin saber cómo deshacerme de esta
sensación de que nunca voy a ser suficiente, de que nunca voy a encontrar paz
Quiero salir de esto, quiero encontrar una forma de estar bien, pero no sé cómo, no
sé por dónde empezar, no sé si algún día lo lograré
Y eso es lo que más miedo me da
Tal vez nunca fui suficiente, tal vez siempre fui demasiado, demasiado problema,
demasiado peso, demasiado complicado de manejar, y lo entiendo, lo entiendo
perfectamente, ¿quién querría quedarse al lado de alguien como yo? ¿Quién podría
soportarlo? Yo mismo no lo hago, yo mismo no me aguanto, no soporto estar dentro
de esta mente que nunca se calla, que nunca se detiene, que nunca me deja respirar
Quizás es mi culpa, quizás nunca debí ser así, nunca debí necesitar tanto, nunca debí
depender de algo para estar bien, nunca debí pensar que podía ser alguien digno de
quedarse, porque al final todos terminan yéndose, todos terminan alejándose,
cansados de esta versión de mí que nunca mejora, que solo se sigue hundiendo más
y más
Quiero decir que no me importa, que estoy acostumbrado, que es algo que siempre
supe que pasaría, pero mentiría, porque sí me importa, porque me duele, porque me
deja un vacío más grande del que ya tenía, porque me hace pensar que tal vez todo
esto es mi culpa, que tal vez si hubiera sido diferente, si hubiera sido más fácil, si no
hubiera necesitado tanto, las cosas serían distintas, él seguiría aquí, yo seguiría
siendo alguien que vale la pena, alguien que no cansa, alguien que no se vuelve una
carga
Pero no lo soy, nunca lo fui, y cada día que pasa me doy cuenta de que tal vez nunca
lo seré, de que estoy atrapado en este cuerpo, en esta mente que se desmorona
poco a poco, que pierde el control, que se pierde a sí misma, y no sé cómo detenerlo,
no sé cómo evitar que todo se siga cayendo, no sé cómo volver a sostenerme cuando
cada parte de mí se siente inestable, frágil, al borde de romperse por completo
Me miro en el espejo y veo algo que no quiero ver, algo que nunca ha sido suficiente,
algo que jamás lo será, algo que intenta llenarse con palabras de otros, con
validación externa, con cualquier cosa que le haga sentir que tal vez importa, aunque
sea por un segundo, aunque sea solo una mentira momentánea, porque la verdad es
que nunca dura, la verdad es que siempre vuelvo al mismo punto, al mismo vacío, a
la misma sensación de estar solo incluso rodeado de gente
Y lo peor es que tengo miedo, miedo de volver a caer, miedo de no poder controlarlo,
miedo de no ser lo bastante fuerte para detenerme, porque ya he estado aquí antes,
porque ya sé lo que sigue, porque ya sé lo fácil que es perderse en todo esto, y no
quiero, no quiero recaer, no quiero volver a ser esa persona que se refugia en el
dolor, pero tampoco sé cómo seguir adelante sin hacerlo
No sé qué hacer, no sé cómo soportar esto sin romperme más, sin seguir
hundiéndome, sin dejar que mi mente me gane, pero no tengo respuestas, no tengo
soluciones, solo tengo esta sensación de que estoy al borde de algo, de que cada día
es una pelea contra mí mismo, de que cada segundo en esta piel, en este cuerpo, en
esta vida, es una batalla que no estoy seguro de poder seguir luchando
Y cada día me pregunto si vale la pena seguir intentándolo
Y cada día temo la respuesta
Pero no importa cuánto duela, no importa cuánto me ahogue en mis propios
pensamientos, mañana seguiré levantándome, seguiré fingiendo, seguiré sonriendo
cuando me hablen, seguiré respondiendo "estoy bien" aunque por dentro me esté
desmoronando, aunque cada parte de mí esté gritando por ayuda en un idioma que
nadie parece entender
Seguiré actuando como si nada pasara, como si todo estuviera bajo control, como si
todavía tuviera fuerzas para mantener esta fachada, porque es lo único que sé hacer,
porque si dejo que la verdad salga, si dejo que los demás vean lo que realmente soy,
¿qué pasará entonces? ¿Quién se quedará? ¿Quién podrá mirarme sin retroceder, sin
sentir esa incomodidad en su mirada, sin buscar una salida de la conversación?
Así que seguiré interpretando mi papel, seguiré repitiendo las mismas frases, seguiré
encajando en el molde de alguien que "está bien", porque es más fácil así, porque
duele menos que ver cómo la gente se aleja cuando se dan cuenta de que no pueden
arreglarme, de que no tengo solución, de que solo soy alguien que no debería haber
sido así
Y tal vez algún día esta mentira se vuelva verdad, tal vez algún día dejará de doler, tal
vez algún día podré decir "estoy bien" sin que sea una farsa, pero hasta entonces,
seguiré como siempre, seguiré escondiéndome detrás de una sonrisa ensayada,
seguiré pretendiendo que no me estoy hundiendo, seguiré existiendo en esta vida
que se siente cada vez menos mía
Porque no importa cómo me sienta, el mundo sigue girando, la gente sigue adelante,
los días siguen pasando, y yo solo tengo que seguir fingiendo que puedo hacerlo
también