A melancolia de uma vida

     De uns tempos para cá venho me sentindo muito confortável na tristeza, quando estou triste não consigo ter forças para me alegrar e sim para me entristecer, talvez seja como os adultos dizem "culpa do celular e sua dopamina" mas saber disso não muda o meu conforto, só que é complicado pois sou uma pessoa muito sensível, sinto muito por coisas pequenas, eis a falta do estoicismo, não é como se eu fosse chorar porque demoraram para me responder e sim como não posso ver uma pessoa se emocionando que eu me emociono junto, e não  que isso seja ruim muito pelo contrario enxergo isso como uma coisa boa, é uma perspectiva de humanidade e empatia modéstia parte. Mas por eu ser sensível qualquer coisa pode fazer com que eu entre nessa bolha de tristeza podendo desencadear uma crise de choro que por um lado eu gosto muito pois meus olhos claros ficam lindos quando eu choro. Enfim eu acho que está tudo relacionado, comecei a fazer comentários autodepreciativos na bobeira até que eu comecei a falar serio, percebi que de uma pessoa realista virei um certo pessimista, não, na verdade apenas uma pessoa negativa falo coisas que as vezes não sendo real eu acredito e coisas que são só drama, talvez tudo isso se resolvesse com um pouco de afeto e atenção? bom talvez, mas não é esse o ponto. È paia por que não quero me esforçar para mais nada, e logo quando eu cogitei na ideia de tentar não ser negativa, de apenas não pensar muito, quando eu pensei em me esforçar em melhorar dois amigos meus faleceram, logo o luto veio e como lidar com isso? Não tenho ideia, só sei que se eu escrever tudo o que eu penso e sinto eu teria uma linda redação do Enem com mais de 1000 erros gramaticais. 

xoxo