5ta entrada. /WHGTTDFT.

Desde principio de año que las cosas han ido hacia un lado mas no favorecible de mi vida, decisiones tomadas de mi parte y situaciones especificas han hecho que hasta ahora las cosas no esten muy de mi lado y el unico o gran responsable de que las cosas esten asi soy yo, soy completamente consciente de mis errores de mis decisiones de todo lo que he hecho, pedi y voy a pedir perdon hasta el dia que las cosas porfin se aclaren y/o pase algo al respecto, desde siempre quise intentar hacerme cargo de todo lo que hice de la manera que tenga que hacerlo pero las cosas pasaron como tuvieron que pasar, las cosas estan ahora porque capaz asi tendrian que estar, ¿que puedo hacer ahora? intentar estar mejor, supongo, no se como, mi mente y mi corazon no me ayudan, que la siuacion haya pasado hace relativamente poco tampoco colabora a que las cosas en mi subconciente o que yo este mejor. Se que hay un largo camino por delante, cada cosa que paso es algo que esta implementado en mi mente, en mis pensamientos, que afectan mis emociones, tengo tantas cosas tantos recuerdos tanta culpa en mi que solamente espero que mas pronto que tarde esto pase de ser una tortura a poder ser una nueva leccion de vida y poder mejorar, para mi o para las nuevas personas que quizas y tan solo quizas aparezcan, porque no hay nada mas lindo que amar, pese a todo lo malo, la clase de persona que habite este mundo, siempre habra y hay un alma dando vueltas o rondando por ahi que vale la pena completamente el hecho de arriesgarse y dar todo de uno para poder estar ahi y vivir el momento, fue algo que yo hice y al principio fue todo hermoso, esperar a la otra persona y poder verla venir hacia vos, el calor y el tacto que es poder agarrarle la mano a ESA persona, la cara, como hablar en persona es completamente distinto (a veces hasta mejor), en fin, son tantas cosas tantas experiencias que siempre vale la pena arriesgarse porque uno puede suponer como pueden terminar las cosas en el futuro o pensar en como van a hacer las cosas a partir de cierto punto pero al final del dia nada de eso esta asegurado, excepto el momento en el que se esta viviendo, son estos recuerdos que aparecen en mi mente en este momento que pese a dañarme me hacen ver la clase de cosas que te da (y te saca) el amor, sin embargo, yo no fui ningun angel, ninguna persona perfecta, nadie es perfecto, hice las cosas mal, cosas que capaz al principio no lo note tan asi o que en el momento en el que estas ocurrieron fueron cosas muy especificas, sin embargo uno no se da cuenta de las cosas que capaz se pierde o las cosas que uno hizo si no hasta que empieza a sufrir las consecuencias de sus actos y yo ahora mismo estoy en esa etapa de mi vida, todo lo hecho por mi esta siendo castigado por mi mismo. tanto dolor a veces tiene que ser reprimido o hasta remplazado por algo, jugando charlando con amigos salir, hay miles de cosas que puede ser que te aislen del dolor mas no que te lo saquen. Hay que hacerse amiga del duelo, amigarse de nuevo. Ya pase por esto ya y se de que estoy hablando, quizas solamente a mi mismo me pueda entender todo lo que estoy escribiendo ahora y con eso yo me conformo, me hago cargo de todas las cosas terribles que hice y desde la parte mas oscura o recondita de mi corazon, pedir perdon y aclarar mis verdaderas intenciones que podran ser cualquiera menos el hecho de hacerlo a proposito y hacer daño, soy solamente una persona ignorante, un aprendiz del amor, un pobre tonto, pelotudo, boludo, miles de adjetivos.

¿como se ve mi futuro? ¿como se ve mi vida? en febrero, el cual yo considero que es el mes del amor y el peor mes del año, la imagen capaz no es tan claa o con colores por decirlo de alguna manera, pero vivir y intentar seguir para delante haga que esto cambie, no lo se, hablando ya de experiencias que estoy viviendo, hace un par de dias retome contacto con alguien muy querido en mi entorno, dudo muchisimo que lea esto, las cosas van raras pero sin embargo no estoy esperando nada, solamente que cuando nos veamos que sera en un estimado de toda esta semana (lunes-domingo) la experiencia sea comoda y divertida para ella, no que marque un antes o un despues quizas pero si poder aunque sea que las cosas progresen y que todo sea mas lindo y calido, eso nada mas, tengo muchas expectativas al respecto y aunque la charla sea cortita y fugaz, es divertido y soy muy agradecido de poder ser tenido en cuenta de esta manera. tengo mas cosas que decir pero es muy corto como para decir las cosas y por sobre todo quisiera mantener esto fuera del ojo publico aunque sea por ahora.

aparte de esto, la presencia de seres queridos mios (amigos y familia) han sido de mucha ayuda para que el duelo y dolor sean quizas menores a como serian sin ellos, obviamente opino que todo es mejor sin tener que depender de los demas pero al final del dia siempre una mano de mas, una mano extra, absolutamente hace que todo sea menos doloroso y menos pesado y acompañado el pensamiento constante de que todo sigue y todo mejorara, quizas tarde o temprano hace que las cosas sean mas cortas por asi decirlo.

Espero genuinamente que los objetivo propuestos por mi este año, en cualquier momento se puedan dar, ya falta poco para el comienzo de clases y creo que es el mejor tiempo para priorizar otras cosas aparte de todo esto y tambien otras cosas pero se que la unica persona que lograra hacer que todo esto pase sere yo, es por eso que incluso a todo esto y que aparte se que habra dias o periodos donde este triste, tengo que tener en mente de que la vida sigue y que todo lo malo que he hecho JAMAS debo de volver a hacer, me hubiera encantado hacerlo con vos, pero ahora lo hare con la persona con la que me hablo ahora para mostrarle mi mejor version sin fingir ser alguien que no soy, con amigos, con toda la gente que aparecera en mi vida porque no me gusta aparentar, estas situaciones siempre dejan marca y quisiera que fueran lecciones de vida a tener en cuenta que simplemente dolor y arrepentimiento, hablar sobre que podria pasar a futuro es erroneo, solamente queda vivir el momento y intentar hacer todo lo posible para que todo sea mejor.

hay mas cosas que debo o me encantaria decir, pero se diran en otro momento. Gracias por leer 

dedicated to the memory

"Plaser remember,

that i have always loved you,

with all my heart,

I will miss you forever."