11:11, nunca pedí ningún deseo, pero creo saber cual fue el tuyo.

Aquí va otra carta, necesito hacer este ejercicio para desahogarme, mil gracias. 

11 y 6 minutos de la noche, en 5 minutos voy a recibir un mensaje tuyo y lo sé porque desde que dejé de anotar en tu chat cada vez que veía esa hora espejo en el reloj tú empezaste a hacerlo. Leyendo nuestros antiguos mensajes me di cuenta de que me tratas diferente, entendible. Me pregunto si a otras personas les pasó lo mismo contigo, eso me llevaría a pensar que sí hay alguien a quien tratas bien absolutamente todo el tiempo, le escribes a diario, buscas su atención (quiero saber su nombre), y después están las demás personas a quienes tratas bien durante un tiempo y después esperas que se alejen o las haces alejarse. Creo que yo te trataba como si fueras esa persona a la qué darle un trato diferente, especial. Perdí mi tiempo y me traicioné a mi misma al pensar que era mutua valoración, alguna mierda de ese tipo, en mi mente vales mucho la pena y no importan los obstáculos que se presenten puedo hacer que me valores lo que merezco ser valorada (una estupidez lo que acabo de escribir).

Soy la primera opción de mucha gente, pero no la tuya y eso es suficiente para destruirlo todo. 

No sé como hacerte saber que hablo con muchas personas, y todas me han dicho que soy mucho para ti, muy linda, muy elocuente, muy especial, bastante peculiar, que ya quisieran estar con alguien como yo, pero ¿que significa eso?. Mira, yo sabía que era maravillosa y lo tengo muy claro porque el esfuerzo que hago por que sea lo suficientemente cierto para creermelo es inhumano, valorarme a mi misma me cuesta, pero aun así lo hago, me valoro mucho, no comprendo entonces como es que tu a mi no, he invertido energía de una manera impresionante para hacerte ver que me interesabas. Ya ví que no vale la pena, ya me lo dijeron, ya me lo repetí, ya me lo confirmaste. Por qué entonces sigo insistiendo? llegué a la conclusión de que tuve que haber visto en ti algo que no he visto en nadie más, pero tampoco encontré un factor en especial y no sabes como me angustia no poder hacer nada, ni entenderme, ni entenderte, ni entender esto. Todavía te busco para salir, todavía reviso si tengo mensajes tuyos y todavía le hablo de ti a la gente, no me ha pasado eso con NADIE durante 6 meses, no tiene sentido porque no hablamos tanto, a duras penas te importó mi nombre real, no sabes que tipo de música me gusta, no lees lo que pienso de una película alternativa, nada de lo que dijiste fue en serio. 

No vale la pena seguir intentando ser importante para ti, y a pesar de probablemente serlo, no es el mismo significado que tu tienes para mí. Hay un hombre afuera en la calle discutiendo con alguien por teléfono, mi cabeza es eso en este momento, eso fue lo que me dejaste. 

Creo que deseaste algo con mucha fuerza, la fuerza suficiente para hacerme alejar, pero parece que yo tengo una voluntad bruta y terca, hazme llorar sangre a ver si me voy. 

Sé que piensas en mi cuando ves la hora. 

Hasta luego adefecios, de corazón espero que no se sientan nunca como yo ahora.