estoy improvisando esto porque realmente no quiero joder a mis amigos con mis sentimientos y no quiero seguir reprimiendo todo esto porque realmente me esta haciendo peor asi que lol :V XD

2024

El año pasado fue increíblemente el peor año de mi vida entera, literalmente fue una montaña rusa de emociones y sucesos de mierda como tambien de dias buenos (los cuales fueron inferiores a mis dias malos). en enero arranque el año sintiéndome mal por una relacion que en ese tiempo estaba en un momento muy difícil y no sabia muy bien que hacer, agarre un día y me corte el pelo porque ya no soportaba mas el dolor y la ansiedad de la situación XD LOL, pero de alguna manera medio que todo iba mejorando

Febrero realmente parecía que todo iba a mejorar, estaba volviéndome cercano con mis amistades que deje de lado, y mi relacion iba bien. tambien me entere que tenia posibilidades de ir al lollapalooza, que tocaba limp bizkit. asi que ahi estaba yo, con esa esperanza, con mis amistades yendo para mejor. prácticamente todo iba bien, todo parecía que realmente mejorar. hasta que un día (específicamente el 28 de febrero) literalmente fui a jugar a la pelota con mis amigos y me quebré un hueso de la pierna. nunca habia sentido tanto dolor físico en toda mi vida, no sabría describirlo con palabras, pero literalmente gritaba del dolor, gritaba como si me estuviesen cortando la pierna con una motosierra. llego la ambulancia y me cargaron, después llegue a la clínica, me hicieron radiografías y me dejaron en una pieza, con un suero en la intravenosa. fue un momento de """""paz""""""" (muchas comillas porque mi mente no podía procesar el dolor del momento y todo lo que estaba pasando prácticamente).

Al principio parecía que iban a operarme (cuando me dijeron eso directamente no paso tiempo que procese la oración y automáticamente salieron lagrimas de mis ojos) pero al final no, me pusieron un yeso desde la cadera hasta toda la pierna. asi que después de unos 3 dias ya estaba en mi casa inmovilizado en una cama en el comedor

Marzo fue un mes que definiría estresante, ya que tenia que acostumbrarme a estar sin poder moverme en una cama, y hacer todo desde ahi. fue difícil realmente y medio que sufrí ataques de ansiedad muy fuertes por todo lo anterior mencionado, tambien en un momento tenia miedo de que mi cuerpo cambie por comer demasiado (cosa que fue toda de mi cabeza, pero bueno, comprendo lo que sentí). en general los dias se sentían muy lentos

Abril fue un mes que mi salud mejoro, ya que me retiraron el yeso y podía moverme con muletas, asi que fue un avance muy grande! lo cual afecto positivamente a mi salud mental. sentía mas libertad, sentía que iba mejorando un poco todo, me sentía un poco bien a veces, pero ahi estaba ese sentimiento de vacío/soledad, el hecho de estar distanciado de mis amigos del colegio me afectaba. 

Lo cual me sorprendía, cuando iba al colegio me caían bien pero odiaba ir al colegio. lo que mas quería en todo ese tiempo era solo ir al colegio y reírme con ellos, estar con ellos, en el fondo realmente los extrañaba mucho.

Mayo fue un mes mas del monton, no fue tan malo pero tampoco fue tan bueno, era lo mismo siempre, estar en mi casa, jugar en la play o en la computadora, y listo, no habia nada mas realmente. lo único que podría resaltar fue que me iban a operar en algún momento, lo cual en el momento me estuve aguantando las lagrimas en el consultorio del doctor. en la salida del hospital explote jkajksjd

Junio fue mas de lo mismo, pero sentía un aire de positivismo por alguna razon

en Julio fui a que me operen y estuve 8hs sin comer para que al final NO ME OPEREN UN CARAJO XD XD LOL LOL LOL. ya ni me importaba cuando me iban a volver a operar QUERIA COMER ALGO ME ESTABA MURIENDO DE HAMBRE LITERALMETNE. ah y tmb fue el 15 de una prima y me teñi el pelo de rojo y me alquile un traje muy lindo!! teñirme el pelo de rojo me hizo sentir bien con mi apariencia, hace mucho tiempo quería teñírmelo de ese color! :D

en Agosto me operaron y realmente me lo tome con mucha calma, ya que anteriormente ya habia esperado a que me operen y tenia la situación mas asimilada. cuando entre en el quirófano si sentí mas ansiedad pero cuando me pasaron la anestesia literalmente me dormi JKAKJSAKDJ, y después me desperté en la habitación del hospital con una venda y nada mas, el día siguiente me fui ya a mi casa. estuve con muletas unos dias pero ya en un control el doctor me dijo que podía caminar bien! y fui a recuperación y ya estaba todo bien! :D. lo que si, es que seguramente vuelvan a operarme debido a que una parte quedo un poco mal, pero no me preocupa.

en Septiembre finalmente pude volver al colegio y estar con mis amigos y mi estado emocional mejoro bastante, sentía que estaba volviendo a mi vida normal finalmente, y que todo estaba yendo para mejor. realmente estaba sintiéndome feliz 

En Octubre ya estaba acostumbrándome al ritmo del colegio y mis notas eran buenas, realmente nunca se me dificulto mucho el colegio, tampoco soy superdotado pero me va bien. lo que no me estaba yendo bien era mi relacion, no se, dentro de mi era como que mi pareja me estaba empezando a caer mal? realmente lo ultimo que queria en mi dia era recibir una notificacion de esa persona, empezaba a ser una carga, y me estaba cansando mucho, me agobiaba, me molestaba, y empezaron las discusiones a aparecer mas seguido, y ya habia un punto que yo fingia que me agradaba hablarle, fingía que la amaba, fingía todo, para mantener la mentira un poco mas de tiempo, mantener esa compañía un poco mas.

En Noviembre ya no aguante mas. 

Las discusiones fueron mas fuertes, el estrés y la ansiedad que me generaba fueron mas fuertes, la molestia de escribirle, el hecho de tener que fingir un día mas que estaba todo bien ya me termino de cansar. me estaba consumiendo todo por dentro. un día discutimos una ultima vez y me canse. les dije a mis padres de que quería terminar con ella y me apoyaron (ellos ya me habían visto mal por ella) y mi hermana me acompaño a su casa. bajo de su casa y fuimos a una plaza, y en el trayecto ella estaba muy feliz por verme. pense muchas cosas, pense en arrepentirme, pense en aguantar un poco mas, pense en todo, pero mi mente ya habia decidido. En un banco le empece a decir que ya no sentía lo mismo y que quería terminar y ella empezó a llorar muy fuerte, demasiado. Obviamente me dolía verla asi porque no la odiaba, ni tampoco me hizo algo malo, solo me canso. Fuimos a su casa de vuelta (porque me pidio por favor que pase) en el medio sus padres preguntaron que onda pero no dijo nada. en su pieza me decia que no la deje, que no peleabamos mas, y todo eso. en un momento se dio cuenta que habia dejado las cosas q me regalo en su pieza y se enojo, y me las guardo en la mochila. de ahi en un momento bajamos y en la salida me costaba irme, no estaba asimilando todo lo que pasaba, hasta que en un momento ya me estaba yendo y mi hermana me cruzo justo y nos fuimos.

 No pude dormir esa noche, habian muchas cosas pasando por mi cabeza. Les dije a mis amigos del colegio y ellos me apoyaron, lo cual me sorprendio, y me hizo sentir bien. El dia siguiente en clases me escucharon y me aconsejaron un poco. pero lo que me hizo bien fue una charla que tuve con mi profesora de ingles. Me dijo que yo me estaba convenciendo que hice lo correcto, para no darle lugar al dolor. Y tenia razon, yo no queria sentir ese dolor por algo que yo mismo hice, pero es normal sentirlo. Y le di lugar al dolor, acepte que me iba a doler, ya que fue una relacion de un año y medio, y aceptar eso me ayudo muchisimo a superarlo. 

En noviembre tambien fue mi cumple! (el 18) y unos dias después vinieron mis amigos a mi casa a pasar la tarde! Jugamos al duck game y fue un día muy lindo, me sentía afortunado de estar con ellos y agradecido porque hayan venido a verme. 

Diciembre fue un mes lindo realmente. El dolor por mi ruptura estaba empezando a sanar, y empece a jugar mas seguido con mi mejor amigo, tambien con mis amigos del colegio, empece a prácticamente pasar tiempo con TODAS mis amistades que fui descuidando a lo largo del tiempo y me hizo sentir feliz, sentía que estaba compensando todo el tiempo perdido. Tambien empece a salir con mi hermana a eventos! y conocí a una amiga que me cae re bien!!! (que seguramente vaya a leer esto, t qiero idiota). El 21 fui a un recital de A.N.I.M.A.L (una de las bandas que mas me gustan del metal nacional) y me sentí muy vivo. Extrañaba ese sentimiento de estar en el pogo, de estar en esa ola de gente caóticamente perfecta, sentir esa adrenalina, tener a tus artistas favoritos en frente tuyo, la ultima vez que me senti asi fue en el knotfest 2022 (uno de los mejores dias de mi vida). Tocaron las canciones que mas me gustaron y encima logre agarrar la baqueta del baterista! Me hizo mucha ilusión conseguirla! :D

Luego estuve saliendo mas seguido, con mi hermana, con mis amigos en general. Creo que fue uno de los mejores meses del año realmente, y me hizo darme cuenta que a pesar de toda la mierda que sentí, hay momentos que me hacen sentir vivo, hay momentos que posta me hacen querer seguir viviendo un día mas, ya sea momentos con mis amigos del colegio, momentos con mis amigos virtuales, momentos en juegos, en recitales, en general.

Al final este año no fue tan malo, por eso digo que fue el mejor/peor de mi vida.

Estoy agradecido eternamente con todos mis amigos, con los de mi colegio (toda la toponeta, que seguramente no van a leer esto porque no tienen spacehey) con mis amigos virtuales (la coomer gang, con la petición), con todos los que compartieron cada madrugada jugando conmigo, con alguien q me banco jugando al sally face, q me carreo en el l4d2, en el re4 y me aguanta cada día..

En resumen con todos mis amigos, que me aguantan un día mas y me hacen generar recuerdos muy lindos que atesoro con mi corazón. 

"Tu risa amiga alejo mi soledad, esos momentos que viví no he de olvidar"

(ah y tambien si alguien se digna a leer esto ya de por si le agradezco por haberse tomado el tiempo de leer el año de un adolescente desconocido de internet jajaskdj)