𝑪𝒐𝒎𝒐 𝒎𝒆 𝒔𝒊𝒆𝒏𝒕𝒐 𝒄𝒐𝒏 𝒍𝒐𝒔 𝒕𝒆𝒎𝒂𝒔 𝒅𝒆𝒍 𝒑𝒂𝒔𝒂𝒅𝒐 /𝒉𝒂𝒔𝒕𝒂 𝒉𝒐𝒚/

Últimamente siento que hay algo mal conmigo, como si me faltará algo que todo el resto tiene y eso realmente me aterra. 

Nunca he sido buena expresándome en voz alta o frente a otras personas, simplemente me aterra lo que ellos puedan pensar de mi. Odio como soy, como pienso y como estoy, odio quedarme aquí sin poder avanzar. Lo admito me comparo con muchas chicas, las observo y las aborrezco, las odio. Yo hago un esfuerzo por no sentir envidia o celos, es algo horrible con lo que tengo que lidiar todos los días la sensación que se retuerce y da vueltas en mi interior. cada vez que veo a otras chicas cuyas vidas son fáciles, Aparece juntó con una gran tristeza porqué verdad es que yo no soy realmente una buena persona. Una de las razones por las que yo mantengo mis ojos en el suelo es para no lastimarme. Yo pienso y recapacito en lo afortunada que fuí al tener amigas tan lindas y simpáticas, seguramente ellas miraron a una pobre chica sin autoestima sin nadie más o tal vez como la última opción de compañera de trabajo. Pero no soy estúpida, siempre intentaban destacar más que yo en lo no podía. siempre veían los muchos defectos que tenía. Aún así sabiendo esto no iba a permitir que vieran realmente lo que yo era, y todo salió perfecto, aguanté todas las cosas que decían y hacían independientemente si me era cómodo o no. Porque realmente tenía miedo que me dejarán sola. de ya no tener a nadie, de que mis pensamientos y mi envidia volviera a tomar control de mi vida. Pero no les basto hablar mal de mi entre ellas, si no que también tenían que hablar mal de mi a todo el curso, Contar todo lo que yo pase. Y eso me enojo mucho ¿Como pudieron? Estoy segura de ellas sabían muy bien que lo que pasó y pasaba conmigo. Ellas debieron haberlo sabido. ¿Cómo pudieron ser tan egoístas y crueles después de todo lo que hice para hacerlas felices?.

Siempre que escuchaba sus comentarios despectivos dando por sentada muchas cosas que dejaban como un fenómeno. siempre me ignoraban, haciéndome sentir tan sola y eso que las tenía a mi lado. Era gracioso como me contaban sus vidas, sabiendo que para Mi La vida me aterroriza. Se me es dura, sombría y muy agotadora, ¿Cómo podría ser responsable de la tuya?. Hasta que simplemente dejaron de disimular y poco a poco me hicieron alejarme de ellas. ¿Por qué me hicieron apartarme? Odie sentirme desplazada, inútil e ignorada, fue tan patético.

¿La gente como ellas se siente así alguna vez? Me imagino que no... Parecen tan perfectas todo el tiempo. La vida debe haber sido generoso con ellas, en cambió a mí nunca me responde ninguna de mis súplicas. No sé la razón. ¿Qué debo? ¿Qué hice? ¿Qué me pasa? Por favor, necesito saber para poder mejorar. No quiero terminar como mi mamá. Quiero estar y sentirme bien como las chicas lindas de las películas. Quiero tanto lo que ellas tienen... ser perfectas... ser amadas por tantas personas para compensar todo el tiempo que me pasé sufriendo. A veces me despierto en mitad de la noche y un miedo me invade porque ¿y si esto es todo? ¿Y si esto es lo que merezco? ¿Y si un fracaso?. No soy bonita, ni naturalmente agradable, ni amigable. No soy inteligente, ni divertida, ni segura de mí misma. Soy exactamente lo que mi mamá dijo que era "una niña llorona, débil, gorda y fea, que merece estar así". Pero no sé porque.¿Qué hice? ¿Por qué mi familia no es funcional como la otras? Odio sentir lo que es ser yo y no ellas. Tengo tanto miedo que cuando finalmente llegue el día y nos volvamos a ver, me veas y te asustes como todos los demás, te des cuenta que no he cambiado nada.

Mucho antes y incluso Ahora intenté llamar la atención de personas que me importaban, que creí que eran diferentes. Eran más significativos. Tenía intención de lastimar los para que ellos también supieran lo que se siente sufrir, pero al único que lastimé fue a mi pobre padre, el no se merece todo esto. Ojalá no hubiera hecho lo que hice. Mi Mamá, quiero creer pese a todo que tenía buenas intenciones. Después de todo tuvo una vida dura. Solo quería un hogar en el que pudiera sentirse segura, puedo verlo. Pensé que la odiaba, pero yo también solo quería sentirme segura, sobretodo valorada por alguien que jamás lo hizo. Lo único que conseguí es hacer un desastre, destruir algo que ya estaba roto. No sé cuánto más puedo soportar. Necesito arreglar las cosas de alguna forma. Necesito arreglar las cosas antes de que me vuelvan a ver. Tal vez si pudiera convertir mis pensamientos en algo bueno, las cosas finalmente serían diferentes. Puedo perdonar. Hacer cualquier cosa por alguien que realmente le importase. Si alguien se quedará conmigo tal vez ya no tendría los pensamientos que tengo. Pero no hay nadie. yo no puedo estar completamente sola. Es demasiado difícil para mi. haría cualquier cosa para sentirme amada y valorada que alguien me demostrará lo que yo no puedo. Lo único que quiero es que me amén. Por qué Últimamente para mí me ha resultado muy difícil hacerlo. 

𝑉𝑖𝑒𝑟𝑛𝑒𝑠 𝟹𝟷 𝑑𝑒 𝑒𝑛𝑒𝑟𝑜 𝟸𝟶𝟸𝟻