Primera entrada

Hola internet! Es la primera vez que hago algo así, no se ni como empezar...

He decidido iniciar un proyecto personal donde quiero poder expresar mis sentimientos/pensamientos diariamente a través de esta plataforma... lo cual es gracioso, porque era de las personas que solía pensar que era <cringe> expresar este tipo de cosas por internet (claramente hablaba desde la ignorancia); no pienso mucho en el alcance que puedan tener mis publicaciones, lo único que necesito es sacar de alguna forma todo esto que llevo dentro.

Quería esperar a tener un perfil super <aestethic> y visualmente hermoso porque soy una persona que ama ese tipo de cosas, pero por mi bajo animo últimamente, empece a postergar el arreglo de mi perfil, y a la vez, mis emociones/pensamientos/sentimientos empezaron a ser mucho mas de lo que mi mente y mi cuerpo pueden soportar, así que aquí vamos...

29/01/2025

Debería empezar por el principio, ¿verdad?, explicando que me tiene tan triste (entre muchas otras emociones, ninguna de ellas placentera) Quizás no es la totalidad del problema pero si ciertamente el detonador y es algo muy cliché: un rompimiento amoroso. Llevaba 8 años en una relación que acabo en Noviembre, creo que los detalles son tantos que se me pasarían un montón en esta publicación, pero por ahora sirve ponerle un apodo, L, y una pequeña descripción, una mujer trans mexicana de 25 años, una relación a distancia que empezó en mi adolescencia, y la cual hice parte de mi personalidad, mi día a día y mi futuro. No existía un yo sin ella realmente.

Escribiendo pienso que, en ves de seguir describiendo los detalles de la relación, quiero enfocarme en lo que siento por dentro, de igual forma la relación ya no tiene salvación alguna, entonces ¿que importan los detalles?

Estaba viendo Una Dosis Diaria de Sol, (un Kdrama que me llamo la atención, últimamente toda serie que trate la depresión me atrae, quizás porque busco un refugio sobre como sobre llevar la mía) y me di cuenta lo mucho que me sentía identificada con muchos personajes que atraviesan la tristeza a lo largo de la serie, me hacia recordar un episodio que tuve hace poco donde quise alejarme de todo el mundo, no planeaba nada mas que alejarme de todos, pero luego llego un punto donde no pude distinguir el limite, y mi mente se nublo de pensamientos muy abrumadores sobre como podría terminar con todos mis problemas. Algunos amigos estuvieron ahí para mi, dos o tres días, luego volvieron a sus vidas (no los culpo) esos dos o tres días mi animo se regulo un poco pero luego de eso solo volví a la rutina de la tristeza.

Siento como si repentinamente el mundo entero se hubiera olvidado de mi, como si sobrara en la vida de todos, y es que la relación termino justo en el momento donde mas dependiente era de ella, todo lo hacíamos juntas, al no estar físicamente, procurábamos suplir la distancia hablando 24/7, no quiero discutir que tan toxico o no es esa dinámica, solo se que se volvió una costumbre para mi y crecí con ella. L tuvo muchos amigos para afrontar esa relación, mientras que yo intente hablar con mis amistades, una de ellas, mi amigo K estuvo para mi varios días, luego de eso también desapareció inmerso en su día a día.

Al compartir tantos años y tantas actividades con L, tenia todas sus redes sociales, y ella las mías, no puedo evitar <stalkearla> al menos 5 veces al día, y veo que ella ya esta quedando con alguien mas (no es tan raro porque fue parte del motivo de la ruptura pero ¿como le explicas eso a tus sentimientos?) Pensé que podría hacer lo mismo, pues conocí a un amigo D poco antes de la ruptura, con el me llevaba super bien y luego de que K volvió a su rutina, D empezó a ayudarme un poco con mi ruptura, a hablar diariamente conmigo, pero luego de un par de salidas, también volvió a su día a día, ciertamente me empece a apegar un poco a el, también sufrí para desapegarme pero no me costo tanto. Actualmente hablo con D de ves en cuando, espero no perder su contacto porque es un animador increíble y quiero que me enseñe y me ayude con contactos (ojala pudiera poner sus redes sociales para que vieran lo increíble que es)

Ayer bloquee a L de Whatsapp, ya no soportaba estar pendiente de sus mensajes, no soportaba su frialdad, no podía aguantar levantarme todos los días esperando su perdón, pero aun puede contactarme por medio de otras redes, cosa que ambos sabemos que no hará, pero no se como explicárselo a mi corazón. Hoy  me pesa mucho la decisión, me pesa mucho acordarme de la relación, me pesa sentirme vacía, me pesa ver mis redes y no ver ni un solo mensaje de absolutamente nadie, tristemente el corazón roto es uno de mis muchos problemas (como nos pasa a la mayoría de nosotros). Cuanto se supone que dure un duelo? una <tusa> como decimos por acá.

Me duele pensar que soy una persona que da (¿o daba?) todo por ver bien a los demás, y no lo necesite en su momento, pero esperaba que cuando llegara mi turno pudiera sentir la misma calidad de parte de los demás; Pero se que es porque yo soy así, sensible, empatica, me gusta ver a los demás felices, y aun no se si quiera cambiar eso de mi, lo que si se es que siento como si no quisiera volver a confiar en absolutamente nadie nunca mas. No tengo con quien hablar lo que siento y pienso, pero siempre me tengo a mi misma verdad? entonces voy a agotar todas las posibilidades hasta que el dolor acabe.

Llore por una semana diariamente desde mi ruptura, pero a partir de eso no he podido volver a llorar con la fuerza que me gustaría, siento como todo se acumula y no tengo ni idea de a donde irá.