Yo te conozco, recuerdo tu nombre

Esta es una noche lluviosa de noviembre (guns & roses moment) y voy a tomarme la libertad de ocupar este espacio con una carta para alguien en especial. Permiso y gracias. 

Han pasado dos años. Me tomé una pastilla que decía "alivia todo tipo de dolores", tomé varias de hecho, pero no alivió el dolor de tu ausencia. Todo el mundo es pasajero M, todos pasan por este barco, suben, bajan, sonríen y se despiden, los olvido y me olvidan, pero a ti no te puedo olvidar nunca porque el barco lleva tu nombre. Sin embargo probablemente tú si te olvidaste de mí, yo no era memorable cuando me conociste, sigo sin entender como fue que me viste porque sé que olvidé tu cara, y tu sonrisa, pero recuerdo perfectamente tu altura, y tu cabello, también tu cabello, desarrollé un gusto especial por ese tipo de cabello desde lo que fue contigo. Todavía me arrepiento de no haberte dicho nada, te conté que te lloré durante más de 4 meses? muy probablemente sí, desde que no te vi más te he escrito tres cartas, de las cuales solo guardo dos.

He vivido demasiadas cosas, llegué muy lejos, cambié de ciudad y ya no soporto las canciones que sé que te gustaban, que nos gustaban. Tengo un gato, me pregunto si tu conejo seguirá vivo, leí más libros y descubrí más música, conocí miles de personas, millones, múltiples lugares, he probado todo, más de la mitad de las cosas que juré que nunca probaría, mentí en eso, miento seguido y tenías razón, con el tiempo iba a mentir de manera más automática, sin pudor, pero no mentí cuando me dije que no te iba a olvidar, dicho y hecho. Pero más que no dejar de recordarte, no dejé de buscarte, en los hombres que veo en la calle, los que tienen tu cabello o visten como tú, o miden lo mismo que tú, en las tiendas de música, en las tiendas de skate, en mis recuerdos (aunque ahí ya no te encuentro casi nunca), en lo que leo, en la música que escucho, te he buscado en lugares oscuros y también lugares lindos, el último sitio en el que te busqué fue en una cajetilla de cigarrillos, no estabas, era la décima vez que te buscaba allí, pensé que ya no valía la pena. Hay mucho de ti en mí, en lo que soy ahora y a pesar de intentar cambiar constantemente siempre guardo algo de ti, hay algo de ti en la manera en que hablo, en lo que escribo siempre, definitivamente siempre hay algo para ti, en la ropa que me pongo, los hombres y mujeres con los que traté de reemplazarte tienen algo de ti, los hábitos que desarrollé para recordarte tienen mucho de ti. Las palabras que nunca te dije rondan mi cabeza en las madrugadas de diciembre, lo tengo presente y lo estoy esperando, te acuerdas que no me gustaba la navidad cuando te conocí? bueno, es evidente que no, ni siquiera debes acordarte de mí, pero esa navidad contigo no me pareció tan despreciable, las 2 semanas son mas espíritu navideño de mi vida, después todo fue horrible, la separación y el hecho de que nunca me despedí, lo lamento por eso, no estaba bajo mi control. Actualmente tampoco me gusta la navidad, solo me gustó durante esas dos semanas junto a ti. 

Pienso en ti muy seguido, casi a diario y te cuento lo que me pasa, y cuando no hay nadie más que yo fantaseo con que estés sentado junto a mí, escuchas lo que digo, te ríes, opinas, me aconsejas y me abrazas, es una personalidad que le construí a tu nombre, a tu memoria, porque ya no recuerdo tu personalidad, ahora abrazo mucho a la gente por cierto, no recuerdo si alguna vez te abracé pero sé que también estoy buscando una parte de ti en cada persona a la que abrazo. 

He soñado en los días de completa angustia y desesperanza que nos volvemos a ver, porque sigo estando muy segura de que eras el único, "el indicado", cosa que se va a quedar en sueños porque como ya te dije, llegué muy lejos, cambié y sé que tu también lo hiciste, eras para mí ... hace dos años, pero en el presente tal vez no, si me vieras no me reconocerías, me corté el pelo otra vez, me decoloré un mechón, hablo diferente y nunca volví a ser tan flaca como cuando nos conocimos, lo sigo intentando pero sé que no hay manera. Como podrás haber deducido sigo escribiéndote, siempre por esta época, el 6 de diciembre fue el día que nos conocimos, lo recuerdo tan bien como tu nombre, te hice varias cartas para decirte lo que no te podía decir en persona pero no te pude entregar ninguna, sería maravilloso que leyeras esto, aunque si lo hicieras, si existiera la remota posibilidad de que encontraras mi carta alguna noche divagando por internet no sabrías que hablo de ti, yo tendría que hacer alguna referencia a una canción de Daft Punk, istant crush por ejemplo, todavía lloro cuando la escucho. Habrás encontrado el amor? yo no lo hice, dejé de intentarlo y me conformé con mis recuerdos sobre ti, últimamente he conocido muchas personas que podrían ser "el amor", me esfuerzo por cumplir sus expectativas pero a veces siento que doy demasiado y digo cosas maravillosas a quienes no merecen escucharlas, o alguien muy especial me trata muy bien y en este caso soy yo quien no lo merece. 

Si leyeras la carta recordarías mi nombre? tal vez no, yo no era memorable en esa época. Ya te dije que no olvido tu nombre? me es imposible, es que literalmente tu nombre casi hace parte del mío. Yo sigo pensando que eras para mí, puede que ya no pero en esa época sí. 

Espero que estés muy bien, yo lo estoy, me faltas tú, pero estoy bien. 

En fin, no ha parado de llover, descansen internautas o sigan explorando, que el cosmos los guarde, y a mi también. Linda noche <3