Subjetivo

Dejar ir a alguien es doloroso, conocí al mor de mi vida, estuvimos solamente 8 meses conociéndonos. 8 meses que marcaron profundamente mi vida, dándolo todo por la persona que más amo, es chistoso que te terminen y te inventen una historia donde le fuiste infiel a alguien; ese alguien por quién cambiarías hasta de cuerpo si fuera posible. 

Nuestra historia comenzó un 17 de abril, hablando y recordando viejos mensajes que nos habíamos mandado, fue un comenzar tan chistoso, quién creería que un año después volveríamos a hablar y está vez para ser pareja. Unos 3 días después ya nos estábamos conociendo ese día en la playa, como la canción "baño de mar a medianoche" nuestra historia comenzaba ahí; me dí cuenta que contigo podía tener la charla más profunda sin preocuparme que podías pensar de mí, esa noche sentados en la banca tus ojos me hipnotizaron.

Un 29 de junio nos hicimos novios, recuerdo que yo te dije que me lo propusieras por la euforia del momento que estábamos viviendo, me lo dijiste y pensaba que era broma, no me lo creía, era el momento más feliz de mi vida; claramente te dije que sí y luego celebramos con churros, sinceramente es la mejor manera en la que me han propuesto ser novios y han sido pocas veces.

Fue una relación llena de altas y bajas, muchos conflictos pero yo creí que eso era el amor, a la final entendía que éramos jóvenes y solo estábamos aprendiendo a querernos,. No fuí buena novia siempre, hacía cosas en las cuales no pensaba mucho y me arrepentía de muchas cosas a veces, era muy ingenua con las personas y no veía las intenciones de los demás, sin embargo siempre intentaba actuar bien. No podía dejarte, preferiría perder mi dignidad que dejarte porque te amaba mucho.

Veía un futuro, me veía casandome contigo, teniendo una familia, viviendo juntos y haciendo toda una vida a tu lado, creo que eso era lo que me daba fuerzas cuando teníamos problemas, yo luchaba por un futuro y solo éramos dos niños. Cuando peleabamos yo me preguntaba porque tú no podías ver nuestra relación como yo la veía, me refiero a la veces que yo te preguntaba si veías un futuro conmigo y me decías que no o que no sabías, no querías pensar en un futuro; yo me preguntaba el por qué de eso, dado a que yo me veía toda una vida contigo y era realmente doloroso pensarlo siempre y sin embargo nunca te dije. Tú no sabías muchos de mis sentimientos personales ya que me sentía menos por eso, no quería reprocharte algo que tu no querías. A veces cuando me decías "no me discúlpare contigo porque no siento que te deba una disculpa" me dolía porque muy pocas veces te disculpaste conmigo, y era ahí cuando me preguntaba porque yo no podía tener esa misma fortaleza que tú para saber que aceptar y qué no aceptar, y esas eran cosas que tú nunca supiste, y nunca sabrás.

Pasan los meses y el 11 de septiembre nos enteramos que estoy embarazada, recuerdo tanto ese sábado por la mañana que me fuiste a ver para hacer la prueba de embarazo, ese nerviosismo que teníamos para ver el resultado y ver qué salían positivos fue algo demasiado sorprendente, no lo creíamos y te mandé a buscar otra prueba de embarazo, en lo que tú llegabas yo me arreglaba para salir a distraernos de aquella noticia. Ese día fuimos a caminar a la plaza y comimos un helado, nos encontramos con tus papás y nos fuimos a tu casa, nos veíamos lindos ese día que subimos una fotitos, aún no tomábamos el peso de lo que estaba pasando. Pasan los días y tuvimos que contarle a nuestros padres, no lo tomaron tan mal pero las opiniones estaban divididas, tu familia lo quería y mi familia no lo quería tener, pero en dónde quedábamos nosotros? Recuerdo profundamente esa conversación, ese día que hice que fueras a mi casa después de tu entrenamiento para hablar en si tenerlo o no, recuerdo que realmente quería tener esa conversación contigo, a lo mejor aún teníamos sentimientos encontrados y no tuvimos que haberla tenido, recuerdo cuando me dijiste "si quieres tener un bebé, tenlo con alguien que quiera tenerlo contigo" te disculpaste pero aún así siempre llevaba esa frase conmigo, recuerdo como ese día te preguntaba con lágrimas en los ojos si querías estar conmigo y me decías que no sabías. No sé cómo estaba con una persona que dudaba en estar conmigo, pero te amaba.

Pasan las semanas y me voy a mí país para poder abortar, yo aún no me decidía en si tenerlo o no, realmente yo lo quería solo que la presión de mis padres fue mucho más fuerte que lo que yo sentía era como si fuera una persona sonámbula ante aquella situación. Me dejaste una semana antes del procedimiento, realmente me sentía sola y fue bastante doloroso, recuerdo como me dió un ataque de pánico en esa camilla, recuerdo como empecé a temblar del miedo, recuerdo como estaba solita sin nadie a mi lado afrontando una situación en la que ni siquiera quería estar. Yo solo deseaba estar contigo, así como me dijiste que estaríamos pase lo que pase.

Cuando terminaste conmigo me dolió mucho, no podía aceptarlo, sentía que era algo tan tonto que hasta cuando le conté todo a mi amigos y me decían "yo no te hubiera dejado por eso" me sentía como si no valía nada para tí, yo acepte mi error pero para ti nada de eso valía. Luego ver cómo antes de decirme que terminaríamos tu ya estabas hablando con tus amigos para ver a otras niñas fue muy doloroso, hasta el día de hoy pienso que tú tenías otra y por eso te fuiste y me dejaste fácil, sin embargo no te lo reproché, yo podía aceptar que hubieras estado con otra pero simplemente no quería que te fueras. A los dos días después de terminarme y ver qué ya habías estado con otra me dolió mucho más y tú lo sabías porque se lo dijiste a mí amiga, ese mensaje donde le decías "lo que vió la destruyó" fue aún más doloroso. Hasta ese momento solo faltaban como 5 días para hacerme el aborto y ver qué me decías que el bebé ni siquiera tenía que ser tuyo era como mucho más horrible, ya ni siquiera tengo palabras para describir todo lo que sentía en aquellos momentos. Me dijiste que yo te fuí infiel estando allá y lo que no termino de entender es con qué propósito inventaste eso, nunca te fuí infiel y mucho menos podía tener un bebé de otro estando contigo, aún no me cabe en la cabeza cuál fue tu intención. Y ahí te refugiaste en qué supuestamente te había sido infiel, me daba tanta rabia que me dijeras eso cuando yo de verdad te amé y no podía ver a otra persona de esa manera, los meses contigo fue cuando me sentía más pura y feliz pero aún así tú decías eso. 

Duré sos semanas inventando excusas para hablarte, aún sabiendo que ya tenías otra de igual te rogaba. Dejé toda mi dignidad tirada para ver si volvías y no lo hiciste, solo me trataste con indiferencia y frialdad por una mentira que tú mismo inventaste, te rogaba que me hablarás y que no me dejarás, te suplicaba, hasta me llamaste loca por hablarte, te dije que te odiaba, pero realmente odiaba la situación por la que estaba pasando, no sé cómo todo pudo terminar de una manera tan horrible, tú subiendo cosas como "yo con la persona que a mí ex le daba inseguridad o cosas así" me duele de pensar en como actuaste después de todo. 

Yo aún intento reorganizar mi vida, no me interesa hablar con chicos, me aburren. Ahora solo intento ser mejor para mí y más nadie, ya que la verdad yo no necesito a alguien para sanar, no como tú qué me dijiste que la única forma de olvidarme era cogiendo con otra.

Realmente escribo esto para recordar, mi cerebro en pocos meses olvidará esta parte de mi vida.