la 4ta entrada.

15:43 P.M / Dia Miercoles 5 de Noviembre, León Leani.

hoy no acabo, el mañana puede esperar, pero simplemente ahora no tengo motivaciones de nada, muy contradictorio a como me sentia ayer a la noche por ejemplo, bien con ganas de simplemente estar bien, seguramente habre estado distraido y no estaba pensando en nada y como ahora las cosas no me han salido del todo bien o como me hubiera gustado que salgan lamentablemente me tengo que comer el garron y quedarme aca soló recordando todas las cosas que me preocupan o me ponen mal, ¿cuales son? no lo se, varias quizas. Pienso en mi madre, en que a veces lamentablemente la vida le juega malas pasadas y tiene que pasar momentos injustamente malos, en mi hermana, hermano, en ashley, en mi futuro, en mis decisiones, sobre que hacer... en fin, casi las mismas cosas de siempre que suelo pensar dia a dia, pero ahora como no me encuentro bien emocionalmente entonces me encierro en mis pensamientos. Nunca llego a ningun lado, nunca he tomado una decision que yo considere la mejor o la acertada o la que mejor me ha hecho sentir en este mismo estado, pero bueno, aca estamos, bien para el culo. ¿porque estoy triste? resultá que hoy mi curso organizaba un torneo, yo estaba consciente de ello pero sin embargo decidí asistir a clases porque tengo una cantidad un poco preocupante de faltas y como no quiero que esto se me haga un problema decido simplemente asistir a clases y ver que pasá, en las primeras dos horas tuve una clase tan insignificante y de mierda como la materia en la que hoy estuve, Introduccion a la Fisica, me tomaron como una especie de prueba o algo parecido, hice todo bien pero lamentablemente tuve que recurrir a la ayuda de la docente que estaba ahi en el momento que no me hizo sentirme bien al mismo tiempo, sin mencionar la cagada a pedo que me lleve de su parte, en las siguientes dos horas tuve Geografia que es una materia a la que seguramente tenga que intensificar nada mas que los primeros 4 meses de estudio porque despues he mejorado al respecto. pero igualmente tengo que tener cuidado, de forma sincera no quiero llevarme ninguna materia de mierda, ya mucho tengo que lidiar dia a dia en mi casa y en la escuela a estas alturas del año, entre octubre y noviembre lo unico que hay son trabajos y una manera de "enseñar" mas exigente y asiiii... ni ganas de hablar sobre esto la verdad, solo espero no llevarme ninguna materia para no tener (casi) ninguna preocupación y poder pasar las vacaciones sin ir al colegio y estar fuera de casa absolutamente todo el tiempo que sea. Mi hogar ya no es mi hogar, un hogar deberia ser un lugar donde uno minimamente puede estar comodo no? entonces si eso es aunque sea una regla insignificante actualmente vivo todos los dias sin estar absolutamente comodo, pendiente de cosas que no quiero estar pendiente, tengo que estar atento a pelotudeces, tengo que estar ahi escuchando pelotudeces que me ponen de mal humor, escuchando la mierda fuerte que pone el viejo drogacdicto quien tengo que llamar papa, soportando sus actitudes bipolares tratandome como el quiere, tengo que fingir que estoy bien y charlar cuando a veces o simplemente hay dias (por no decir todos los dias) que solamente no quiero hablar y quiero estar en la cama comiendo como el gordo de mierda que soy para opacar estos sentimientos o pensamientos que tengo dia a dia, esta es mi vida en mi hogar, un lugar no seguro, no lindo, falso. Tengo la opcion de poder mudarme, tengo la opcion de poder irme de este lugar, de irme con mi mama quien siempre ha sabido apreciarme de la manera que a mi me gusta, que me da mi espacio incluso en un lugar sin privacidad como ese mini ambiente hermoso que tiene como un hogar, un verdadero hogar, alguien que pese a que a veces opté esas actitudes jamas se podria estar mal con ella del todo, una persona tan comprensiva que me entiende, asi.. me encantaria vivir asi y incluso en multiples veces me lo ha ofrecido, porque no voy? solamente no puedo pensar en mi un puto segundo? siempre tengo que estar pensando en los demas, fue algo que discuti con mi ser querido, quien tanto me ha sabido valorar y escuchar en esta situacion tan precaria que tengo que atravesar, la tan facil decision de poder irme a un lugar donde no me siento comodo ni mucho menos bienvenidos por uno donde me puedo sentir bien, sacrificando un puñado de cosas eso si pero a fin de cuenta viviendo como yo no es que me gustaria, si no que yo necesito vivir, liberado del estres y nervios que continuamente debo vivir dia a dia yo lo unico que hago es pensar en todo menos en mi, pienso en mi papá y como nos llevariamos a partir de ahora, la cantidad de problemas que podria llevarle tanto a mi como a mi vieja y mi hermana, pienso en ella tambien, como ahora va a tener que vivir solo con un hombre asi tan nefasto. sumado a esto, ella no está comiendo, sospecho fuertemente que debe sufrir algun tipo no de transtorno alimenticio porque es un diagnostico muy fuerte a unos pocos sintomas, pero está dejando de comer cada vez mas seguido y no puedo dejar de eso. Siempre me digo que es algo que quiero hablar con ella pero nunca encontramos un tiempo para hacerlo. 

Simplemente a este punto no se que hacer, tengo que empezar a pensar en mi. Ya tengo mas que en claro las cosas que tendre, los sacrificios que hare o quizas un par de cosas que voy a perder y aun asi sigue siendo la mejor opcion para mi propio ser. Cada accion tiene una consecuencia que inevitablemente el tiempo que pase sucederá, pero simplemente deseria que fuese a mi quien pague factura, me gustaria simplemente que nadie de las personas quien yo genuinamente quiero mucho tenga que sufrir mi decision de mudarme. Yo sé que voy a pasar momentos de mierda, momentos dificiles, complicados. Pero actualmente tengo el privilegio de poder tener a por ejemplo, hermanos que me entienden y me comprenden, a una vieja que es una genia en absolutamente todo y desde el primer momento siempre me quiso ayudar con la mudanza, con alguien quien desde que lo conoci me comprendio, me dio su apoyo y lo que yo mas valoro de todo. Que desde el principio de que empezamos esto estuvo acompañado a mi, escuchandome, aconsejandome que incluso yo haciendo estupideces, que incluso yo habido tomado decisiones de mierda siempre de una manera o otra estuvo ahi para mi hasta el momento que estamos ahora donde yo personalmente siento muy bien, feliz, escuchado, amado, entendido. todo lo positivo que ahora podria mencionar ahora estan relacionadas a esta persona tan especial que actualmente falta poquito para cumplir 8 meses juntos, te amo ash!. pero sin desviarnos mucho del tema, mi problematica es esa, simplemente ser un vueltero que piensa (quizas a veces en exceso) en los demas y no en mi. me encantaria simplemente no ser tan vueltero y decir que si simplemente. Hace cuanto fue que mi vieja se mudo? 2 años fue? y desde ya hace un año aprox no se cuanto exactamente surgio todo esto de irme para alla y desde ese dia lo postergue y postergue, lo pense y lo pense, cada dia pensando estar mas cerca de una decision pero eventos o momentos o circunstancias en la vida me detuvieron, me hicieron dejar de pensar, me hicieron darle un para a todo esto, me hicieron dejar de pensar por un momento de todo esto y centrarme en otras cosas, todo eso me alejo de mi pensamiento, me alejo de llegar a pensar en todo esto. pero ahora, con una mentalidad distinta, yo bastante distinto a como un tiempo pasado, con una situacion amorosa ya estable, con una etapa escolar ya practicamente llegando a su fin, con mi hermano ya fuera de casa y acercandome cada vez mas cerca a la edad de las responsabilidades y la adultez dudo que haya un mejor momento para ponerme a pensar sobre todo esto y quizas tomar una decisión. Se que no tengo que apresurarme, pero ya hace mas de un año matandome diariamente la cabeza con esto, viviendo momentos de estres y nerviosismo diarios, momentos de mierda casi practicamente todos los dias, con un humor cada vez mas pesado y negativo, con millones y millones de la cabeza. sin embargo acá ando. ¿que es lo mejor que puedo hacer en momentos asi? si hasta incluso el volumen de la gente quien no quiero oir, de la musica de verga que a diario suena, que las voces negativas de mi mente son mas fuertes que mi capacidad de poder pensar de forma coherente sobre las decisiones que debo tomar. Todo se basa en decidir, todo, absolutamente todo, que tengo que hacer o que va a pasar si hago esto. Solamente me gustaria que aunque sea por un puto dia no todo se base en que hacer, no se base en pensar que va a pasar si hago esto si no, solamente hacer las cosas y disfrutar. tener la mente desocupada por un momento,

somos yo y la musica contra el mundo, al final uno tiene que recurrir a lo que en algun momento lo ayudo a seguir adelante, Hoy por primera vez en muchisimo tiempo escuché dos albumes en un dia, Slipknot de Slipknot y Lo que va a encandilar es el dia, de jaime sin tierra. Este album en especial no puedo ya a este punto decir que me encanta mucho. cuando lo conoci fue porque mi compañero empezo a escucharlo de un dia a otro y le gusto un monton, le intente dar una escuchada asi salteandolo y rapidamente lo descarte. Un dia de estos, un sabado que tuve el privilegio de quedarme a dormir, como se que a el le gusta simplemente acostados puse ese album y me puse a llorar. Letras muy pero que muy lindas y muy personales, con un sonido que a mi me transmite una tranquilidad y a veces tristeza que me hace sentir muy pero que muy melanconico.

"Tenés razon, durante los viajes late mas fuerte el corazón"

"Allá a lo lejos, veo reflejos, parece que está mojado." Ruta a 80 es la cancion que mas me hace mierda, me hace recordar a todo esto que me esta pasando y demas..

una vez mas descubro una banda que me termina gustando gracias a vos! al final tan mal gusto musical no tenes, te agradezco en mil idiomas y de antemano te pido mil perdones por todo, por ser un tipo con tantos problemas, por ser tan vueltero, por extrañarte mucho, se que me vas a decir lo mismo que la corte y que me entendes, pero igual, soy alguien bastante complicado a decir verdad, pero desde siempre intente e intento meterle la mejor de las ondas posibles, la mayor voluntad, la maxima cantidad de energia solo por vos, porque yo tambien pienso en lo que pasas o pasaste y yo no quiero hacerte pasarla como el culo. lo he hecho y me arrepiento de todos los momentos que te hice pasarla mal, pero ahora quiero simplemente mejorar para seguir con vos y que las cosas esten bien, que VOS estes y te sientas bien que mi mayor objetivo, durar lo que tengamos que durar pero siendo felices vos y yo.

en fin, nuevamente una nueva entrada llega a su fin, gracias por leer hasta aca y les deseo a todos ustedes un buen dia. saludos! 

alias: ultradespair.mp / haruko.dni