La verdadera 3ra entrada.

acá leon leani reportandose nuevamente despues de casi o directamente una semana despues, escribiendo esto un 27 de oktubre a las 21:21 horas P.M de la noche, una noche calida y linda a decir verdad, una noche ideal como para salir a algun lado para poder despedir la semana(?

por donde arrancamos, desde ya quiero ser directo o ir al grano, muchas ganas de dar vueltas no tengo ahora mismo. Primero que todo como estoy? ahora mismo estoy completamente neutral, el dia de ayer tuve la posibilidad de festejar 200 dias con una persona importante para mi, fuimos a chacabuco recorrimos la pasamos bien en general... pude quedarme a dormir en su casa y demas, hoy fui hasta Flores a comprarme una remera de Hermetica y el puesto, ni estaba! la puta madre, me acuerdo de como reaccione a eso, me queria tirrar a las vias del tren, que garrón. pero bueno, fue, recorri un poco la Avenida Rivadavia a ver si la suerte se encontraba a mi lado, cada paso que daba era una pequeña disminucion de la esperanza y fé que sentia al encontrar una tienda de ropa unicamente de bandas nacionales o internacionales abierta un domingo a las 12 del mediodia. no encontré nada. Al final me termine tomando el 96 hasta plaza constitucion completamente derrotado y pensando que no iba a encontrar nada (y asi fue) me tome el tren ezeiza que partió 13:28 de la tarde y me baje en la estacion de lomas de zamora, de ahi simplemente camine hasta llegar a la casa de mi madre y me quede alla con ella y con el novio, comimos milanesas con papas fritas y pase una hermosa tarde junto a ellos. El resto? relleno.

en general la pase bien, me tuve que despertar recontra temprano para poder irme de lo de mi compañere de vide e irme a flores, admito que me costo una vida, pero bueno. ¡felices 201 dias juntos! ya se que estas leyendo esto.

En otro orden de cosas, ultimamente he estado con la cabeza completamente puesta en casi todas ideas fatalistas sobre personas o cosas que arbitan a mi alrededor, por ejemplo... Creo que mi suegra no es que me odie, digamos, honestamente yo no siento que haya un odio hacia mi de parte ella (por ahora) pero si que a comparación del principio no es lo mismo, soy consciente de que soy medio pelotudo si lo sé. yo a ella le agradezco muchas cosas y honestamente la quiero como suegra y directamente como persona pese a sus cosas malas que tenemos absolutamente todo el mundo, ¿porque siento esto? nada, simplemente actitudes hacia mi o que ya no hablamos con el mismo tono de antes o ahora ni hablamos o se la pasa quejandose de mi de que quizas paso mucho tiempo con su hijo (lo cual puede ser), problemas con el tema de las llamadas, asi... Me preocupa, lo nuestro es algo que se esta dando desde temprana edad,  el unico tercero que habra en nuestro vinculo será, incluso sin quererlo completamente, su madre. y esta bien, es un chico joven aun, tiene una madre con una mentalidad completamente distinta a la suya y yo la entiendo completamente y hasta que ambos seamos adultos (si seguimos juntos) no tengo problema en tener que pasar años dependiendo tanto de el como de la madre, pero si quiero al menos llevarme bien con ella no solo para que esté siempre autorizado a salir conmigo si no porque yo genuinamente me encantaria poder tener un vinculo (no muy afectivo ni mucho menos) con ella, algo tan minimo como poder saber que con ella esta todo bien y no tener que comerme la cabeza al respecto como siento en estos momentos, ¿que puedo hacer? no lo se, simplemente no lo se y no saber que hacer me vuelve loco! la concha de mi madre, aparte de qué pienso en el futuro o en planes que quiero tener con el y me da bronca. pero bueno, ¿que deberia hacer? ser yo mismo y comerme un garron? no lo se, es algo que me gustaria seguir pensando porque yo de manera genuina quiero llevarme bien con toda la familia, lo estoy logrando muy a medias lo se y seguramente poquito a poco pero no me importa yo solamente quiero estar bien con la que actualmente es mi suegra, la puta madre jamas pense que este iba a ser un problema para mi jasdjkasdjk chau.

...

He sido y seguramente sea una persona cuyas decisiones siempre seran tomadas de una manera rapida, al hacer las cosas así siempre habra algo de al final me arrepentiré. He estado pensando en eso tambien, mis acciones en el pasado y un pasado no tan lejano, he estado reflexionando, imaginando, pensando sobre lo que hicé y porque. Somos personas, a veces nuestros sentimientos y pensamientos son incluso mas fuerte que nosotros, necesitamos un tiempo para poder procesar las cosas como debemos para no arrepentirnos y pasarla mal, necesitamos pensar no en el ahora, si no a veces en el despues. Hice muchas cosas mal, he dicho muchas cosas mal, he sido una persona de mierda, desagradable, hipocrita, de todo, lo se, lo admito y lo unico que quiero es sufrir una consecuencia por ser esta clase de gente y poder mejorar, un ex, gran amigo mio quien aprecie de una manera que no puedo explicar me dijo algo que me persigue, que dañe a la persona que mas amo, y tiene completamente la razon. Estoy no solo arrepentido de haber hecho las cosas que hice, si no que me pone triste haber perdido semejante amistad que tuve con el, en fin, no importa, pero lo que si me importa al respecto es lo que me dijo. Desde ese entonces he usado sus palabras mas no como un "que debo hacer", no valore mucho las cosas que me ha dado la vida y veo ahora mismo las cosas de una manera distinta a como las veia antes, Charlas y charlas y charlas interminables hemos tenido sobree este tema o parecidos y mi mente no puede dejar de pensar en las cosas que hice o que hicimos para llegar a este triste resultado, pasamos de los primeros meses mas felices de nuestras vidas a decaer y ahora encontrarnos en una situacion estable, ¿deberiamos volver a como empezamos? no nos conociamos, no es que no sabiamos como eramos, habiamos hablado mucho pero no lo suficiente, practicamente no nos conociamos, y ahora mismo sabiendo como sos y quien queres ser aun asi quiero seguir con vos, no porque estoy enamorado, no porque no tengo de otra opcion y no porque vivo en base en el pasado y me quedo con lo lindo de como comenzó todo, quiero quedarme aca, quiero estar con vos porque yo te quiero mucho y he agarrado sentimientos unicos, sentimientos que siento actualmente. Pero no estoy tranquilo, te hice mal, te hice llorar, te hice cortarte, hice que agarraras actitudes malas, arruine algunos de tus dias, hiciste cosas que quizas no querias hacer... todo eso y mas es algo de lo que yo fui responsable y mi postura acerca de las cosas actualmente no es otra mas que estar con vos y ser vos y yo, no ponerle etiqueta a lo nuestro y pasarla bien porque se que vos me amas, yo lo se, cuando estamos juntos hasta lo siento, y yo te amo tambien y es por eso que todo lo que hago o digo ahora es con el unico proposito de que vos la pases como vos mereces, bien. porque sos una buena persona, alguien lindo que ahora vos no te das cuenta, pero es solamente cuestion de un par de dias que alguien te conozca para que le caigas bien, porque es eso uno de tus encantos, uno de los muchos que tenés y que hace que te aprecie, encantós que me hacen darme cuenta de la persona que sos, encantos que me hacen recordar y ponerme a pensar de lo mierda que fui con vos y que actualmente, encontrandote confundida sobre mi, encontrandote sin saber que pensar porque soy un vueltero de mierda, lo se, encontrandonos con un panorama muy distinto al que cuando arrancamos y seguramente al que teniamos previsto es que yo por este medio quiero simplemente pedirte perdon por absolutamente todo, quiero que sepas que ahora mismo mi mentalidad es quedarme con vos hasta que te canses, hasta que quieras estar con otra persona. hago comentarios medio celosos o posesivos pero seguramente los hago porque estoy caliente pero yo todos los dias pienso en tu felicidad y bueno, mientras estes conmigo o decidas que queres estar conmigo yo quiero hacerte sentir bien, querido, acompañado, no nos podemos ver seguido yo lo se y por mensaje o llamada a mi me cuesta o no siento que mis palabras lleguen a algo concreto que vos puedas sentir tan real o genuino como cuando estamos vos y yo en persona pero no me importa, yo quiero que cuando estes conmigo estes BIEN, porque vos y yo sabemos que nos pasan en nuestras vidas, sabemos como nos solemos sentir seguido, sabemos que nos hace bien y hasta que alguna de nuestras esferas se rompa, hasta que nuestro pensamiento cambie hasta que te canses quiero decirte que yo te amo con todo mi corazon y que quiero pedirte disculpas, no quiero que me perdones, echame en cara todo lo mierda que hice para usarlo como combustible para mejorar y no ponerles unas curitas pedorras a tu corazon, curitas que se pueden sacar con el paso del tiempo, quiero unir tus fibras y lo que mierda tenga el corazon humano para que esten pegado, para que esten unidos, para que tengan un rojo vivo y este feliz, para que VOS estes feliz porque si vos estas feliz yo lo estoy.

quiero que fingamos que la entrada anterior no existio, es por eso que esta es una VERDADERA 3ra entrada, he hecho un error, un error gravisimo, escribir estando completamente dominado por una emocion. No puedo negar que a veces incluso escribiendo de manera casual o neutral puede ser que este de tal estado de animo, pero una cosa es estar demasiado feliz y otra completamente triste, ambas emociones va a afectar por completo a como va a ser el texto, si una pedazo de mierda o otra pedazo de cagada pero triston. Estaba mal, ahora mismo hasta me olvidé de que carajo estaba pasando. Esto hace referencia a lo que mencione acerca de tomar decisiones rapido o hacer las cosas apresuradas o simplemente guiandome segun lo que siento en el momento, es una actitud o algo malo que suelo hacer Y NO DEBERIA es algo que quiero y necesito cambiar. He tenido esa idea en la cabeza de dejar de hacerlo y solamente quiero que se note aunque sea un puto progreso, veremos que tal se va viendo, va a tomar su tiempo lo se pero yo estoy completamente dispuesto a dejar de hacer tantas pelotudeces no solamente por el bien de los demas si no tambien por el mio, ahorrarme garrones o momentos incomodos y por sobre todo entradas de mierda que al cabo de los dias voy a terminar borrando, sin saber siquiera que fue lo que me llevo a escribir eso.

bueno... escribi mucho, no? como que ese texto fue medio de la nada tambien, pero ahora fue mi corazon quien tomo el teclado y escribio lo primero que se me vino a la mente. Viene bien hacer esto, al menos para mi, es como un espacio donde me puedo desahogar y hablar en general sobre estas cosas, me hace bien, la verdad es que me hace bien. ahora me quede sin mucho que decir jeje, pero en resumen, hoy fue un buen dia, cansado hasta la concha de la madre estoy si pero estoy bien y eso es lo imporante, mañana despues del colegio voy a ir para la estación de lomas a ver si consigo esa remera de mierda de hermetica, si alguien quiere colaborar con la causa dejo mi alias para quien quiera depositarme 

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de ante mano agradezco a todos ustedes por haber leido hasta acá, espero que pasen una linda noche y los espero a todos a una nueva entrada