25/10/2024

 Fiquei bastante tempo sem ir pra psicóloga, praticamente umas 4 semanas ou 3; eu sinceramente cansei de ver a cara dela e queria arrumar as coisas do meu jeito, mesmo que isso significasse os meus métodos duvidosos. Enfim, não estou bem, pelo que deu pra perceber (se não eu não teria voltado aqui pra falar da minha vida).

 Comecei a postar algumas fotos no insta, sei lá, queria ter algo pra postar e ter uma "vibe", salvar umas fotos que gosto pra ficar mais acessível do que procurar, organizar tudo bonitinho (está uma bagunça de cores); mas...isso é chato, não há ninguém pra compartilhar foto, dar like junto, marcar, é um pouco entediante. Ninguém deu like da foto da minha gata...

 Entrei no meu insta antigo e vi as fotos mais recentes de meus ex-colegas de escola... sinto-me mal por sentir ciúmes. Não falo em questão de ñ de amizades, eu não gosto muito de amizades, elas parecem mais enforcar e sufocar do que ser algo leve. Eu tenho que me esforçar pra agrada-lo; dar bom dia, boa noite; ter que dar atenção quase todo dia; vai ficar te irritando até você deixa-lo ir em sua casa ou em passear e sair juntos. Eu sou uma pessoa quieta, gosto de ficar no meu canto, a questão do meu ciúmes é... por que eles tem uma vida tranquila e eu não? Por que eu tenho que estar passando por tudo isso? Será que eu fui em encosto na vida deles durante todo esse tempo e por isso que eles me abandonaram e cortaram a amizade?.. Talvez eu estivesse-os atrapalhando todo este tempo, sendo uma carga. Então eu tenho razão em acreditar que quando eu saí do ciclo deles, a vida deles melhorou mais, já que o estrupício saiu da estrada. Eu devo ser um amigo de merda: mal dava presentes, não dava tanta atenção, não saia... E eles me parecem ser pessoas mais extrovertidas.

 Por que eu estou me lamentando por umas amizades mixurucas que já passaram? Supera, porra.

 Não é isso... eu só queria ter a vida deles (as vidas deles, pelo menos, me PARECEM tranquilas), um dia tranquilo, ser um jovem normal que nunca pude ser ou não consegui ser. Enquanto eles estão dormindo em suas confortáveis camas, em suas famílias maravilhosas, eu estou aqui definhando, me pensando que lugar do corpo devo fazer uma nova tatuagem caseira com o estilete...

 Por que eu ligo tanto pra isso?

 Dentre esse monte de palavras vazias de uma alma oca, há um pedido de ajuda... mas eu não quero realmente uma "ajuda", eu quero a solução dos meus problemas. E isso eu sei que não irei ter, mesmo se buscando atrás.

 Do que adianta então? Continuar nisto, eu queria morrer, eu queria saber morrer, mas eu tenho medo da dor, ainda nos meus últimos suspiros eu sei que irei martelar minha cabeça imaginando a reação e o choro de minha mãe... será que ela vai chorar por mim?

 Alguém irá chorar por minha causa? Eu morrerei sendo o filho amado ou continuarei vivo o bastante pra se tornar (como se eu já não fosse) o desperdício de dinheiro e um erro da família? 

 A primeira opção me parece mais agradável... eles se lembrarão de mim pelas boas memórias, e assim eu evitarei de fazer coisa pior ao ponto de ser uma decepção total.