ENTRADA EXPREESS #1

sean todos bienvenidos a una nueva entrada, la tercera. El dia de hoy es 16 de octubre del año 2024 siendo las 17:58 de la tarde.

honestamente, me gustaria aclarar que no tengo fuerzas para escribir, no tengo fuerzas para hablar tanto como me gustaria, directamente, no tengo fuerzas. Facilmente digamos que estoy atrasevando una de mis peores semanas y eso que es MIERCOLES, uno siempre le gusta mirar con entusiasmo o de manera positiva al futuro pero siendo miercoles y yo ya tengo demasiadas ganas de matarme lamentablemente no puedo encontrar ni mirar a ningun lado con ningun entusiasmo, como el que me encantaria tener siendo sincero. Pero no puedo, solamente estan pasando tantas pero tantas cosas que no me dejan (bajo ningun concepto) tranquilo, relajado, o similar. Desde que mi hermano ha confirmado su mudanza, hace dos dias si no mal recuerdo las cosas no es que inmediatamente han ido para mal, si no que en mi caso ese pequeño logro de una de las personas que mas amo en este mundo se convirtio en el puntapie para todo este calvario... mi pieza brilla por su abundante espacio, entre ayer y hoy he realizado un arduo y cansador trabajo por tal de darle aunque sea un poco mas de vida a este lugar, pero bueno, lo estetico o lo primero que uno ve no quiere decir que sea asi. 

La pieza quedo linda, quiero decir, comparado a los primeros segundos de cuando todo lo de mi hermano no estaba he hecho un gran y buen trabajo, es algo o lo poco que me ayuda a sentirme bien acerca de todo esto, ¿y despues? nada, simplemente nada, lo hecho hecho está... digamos, tengo un escritorio, he conseguido el lugar para poder guardar la ropa de manera "ordenada" y similar, pero eso no es solo de lo que me gustaria hablar. Desde hace meses o incluso años, incluso cuando mi hermano vivia acá las cosas, en ocasiones, NUNCA fueron lindas, momentos de recontra mierda tenemos y han sobrado... Todos esos recuerdos ahora mismo me estan inundando la mente, mi cabeza y mi bienestar, uno no puede vivir completamente en el pasado, es dañiño, no te aporta, no te ayuda... nada, pero a veces no hay que olvidar, yo he sido una persona la cual ha perdonado creo que mas de lo que deberia, supongo... Mi vieja siempre me ofrecio quedarme a vivir con ella y vivir con un estilo de vida el cual a mi, me viene bien, solo (como a mi me gusta) sin tener que fingir nada en cuanto a como me siento o siquiera mi hablar, mas comodidades, al lado literalmente del centro, no muy lejos de mis amigos y estar con una persona quien yo realmente amo. ¿y porque no voy alla entonces en vez de hacer tanto malabares? porque no simplemente hago caso a mi corazon y voy a vivir con la persona mas importante de mi vida? porque simplemente no puedo hacer las cosas bien? porque decido quedarme con un hombre de mierda que me hace pasar momentos incomodos que abuso sexualmente de mi que no me hace sentir bien? porque yo mismo hago que mi vida diaria se base en el tormento y el sufrimiento? no lo sé... quizas siento que ni yo mismo merezco ser feliz o estar en un entorno que me haga sentir bien conmigo mismo, he hecho cosas feas, dicho cosas horribles e imperdonables, pensado lo impensado, similar. Pero a este punto estoy simplemente cansado ya, necesito estar con mi compañero, los dos acostados, sin pensar en absolutamente nada mas que disfrutar un momento intimo con el que es lo que mas necesito en este mundo, a veces las situaciones de la vida o momentos nuestros nos ha hecho pensar que seria mejor vivir sin compartir un mismo camino pero el amor nos hace intentarlo aun que sea, una vez mas e intentar ser felices con lo que tenemos. ¿no es eso lo mas importante? si. Espero que en ese ambito las cosas mejoren, por mas que quise tampoco he tenido el suficiente tiempo para pensar las cosas entre ashley y yo hasta tal punto de saber que nos conviene mas... me estoy yendo por las ramas, admito que el texto anterior fue escrito medio desesperado y que ahora me encuentro mas relajado por asi decirlo, pero mantengo lo mismo. No quiero vivir acá, tengo la opcion de irme y estar en paz, sacrificando un montonazo, pero mucho.. pero teniendo el tipo de vida y la compañia que quiero y necesito hasta mi adultez y tener la posibilidad de poder vivir solo o de la manera en la que yo quiera. ¿porque no lo hago entonces? no lo sé, no pienso solamente en mi, pienso en mis ventajas y desventajas de quien por ejemplo seria mi vieja, pienso en lo que le vendria bien (quizas) y en lo que no.

no tengo mucho tiempo para seguir exprayandome como me gustaria, yo se que volveremos a vernos y mas hablando sobre un tema como este que para mi me es tan importante y me esta afectando, ya sea grave o no, a mi equilibrio mental y demas. que tengan un buen dia, disculpas de antemano por terminar esto asi.