una segunda entrada, rota y mal parada

buenas noches queridos leectores, aqui me presento nuevamente un lunes 14 de oktubre a las 21 horas 32 minutos, en una lluviosa y triste noche la cual me ha impulsado a escribir una entrada nueva despues de una considerable cantidad de tiempo, como estan? espero que se encuentren bien.

siguiendo, mas o menos, no tan preciso... el modus operandi del blog anterior, esta vez mi objetivo no es otro mas que el de escribir lo primero que se me salga de la cabeza y plasmarlo aqui, a ver si de esta manera puedo encontrarme aunque sea, un poco mejor, ba, distraerme... Distraerse suele ser a menudo la mejor manera no de solucionar nuestros problemas, si no simplemente evadirlos. Es muy distinta el sinonimo de Solucionar y evadir pero no por ende signifique que este mal hacerlo, solucionar muchas veces requiere cosas, valores, morales incluso hasta objetos dependiendo del contexto del que se utilice esta palabra dandonos a entender que se requiere de mucha cosas o herramientas para solucionar un problema, puede ser algo extremadamente dificil en ocasiones pero es donde se nace una determinacion que debe de nacer de nosotros para poder superar estos obstaculos que tenemos delante y asi, de esa manera, poder arreglar o SOLUCIONAR nuestros problemas, ¿y distraernos? bueno, nos aleja de la problematica, si, pero al final es como un iman por asi decirlo, podemos alejarlo pero cuando lo acercamos se atrae nuevamente a nosotros y cuesta un poco sacarlo... un ejemplo algo raro, se me ocurrio justo ahora pero bueno al menos yo lo entiendo asi pero suele ser algo mucho mas complejo y dificil de explicar o abordar. A veces no nos queda mas de otra mas que distraernos de un problema a veces porque no tenemos las suficientes cosas necesarias para llegar a solucionarla, no depende de nosotros (no podemos arreglar algo que no depende de alguno de nosotros.) ¿y cuando el problema es nuestro? ¿porque no podemos simplemente arreglarlo? A veces las personas por mas que intentemos no somos lo suficientemente capaces, hay gente que de un momento a otro te lo pudo solucionar y hay otra a la que le cuesta la vida entera.

pero en fin, me fui x las ramas, ¿como estoy hoy? al momento de estar escribiendo esta entrada me encuentro triste, debo admitir que lo mas seguro es que mi estado de animo influya de alguna manera con lo que sea que escriba aca, siempre fui una persona mas o menos negativa o pesimista incluso cuando en mi vida cotidiana llena de problemas o no tan pacifica como me gustaria me gusta intentar darle la vuelta de rosca al asunto y encontrar algo o de alguna manera hacer para que la cosas sean lo menos caoticas o rompe pija posible, ser buena onda capaz... hace un par de dias el novio de mi hermana quien adoro mucho me compro unos saumerios de BUENA ONDA, deberia usarlos mas seguido capaz, en esa tan simpatica cajita con mas o menos entre 7 o 8 saumerios (que huelen espectacular) (y que me ayudan a no querer pegarme un corchazo) habia un hermoso mensaje "motivador" como se promociona en la caja. "Pequeños pasos , Grandes Logros" ¿que lindo no? que lindo saber que una compañia o incluso emprendimiento chiquito se preocupa por darnos una motivacion a veces hasta necesaria en nuestro dia a dia para poder hacer cosas en general, desde algo tan simple como levantarse de la cama cuando despertamos necesitan de una motivacion, algo que despierte en nosotros esas ganas de querer levantarnos de esa comoda y calentita cama para afrontar un dia quizas caotico y frio (dependiendo de la estacion del año), es por eso que amo los saumerios, hacen el esfuerzo que yo no puedo o a veces nisiquiera por mas que lo intente de estar de buen humor por mi cuenta, prendo un palo santo y con su aroma tan rico y sus yerbas(? santas se encargan de ayudarme a, bueno, por un tiempo o si Dios esta de mi lado, todo el dia... a estar positivo y no con ganas de cortarme todo el brazo y llorar como ahora.

Bueno, otra vez, me fui por las ramas, ¿que queria contar? bueno, nada especifico nuevamente, asi como te cuento de los saumerios puedo contarte, que se yo... ¿alguna vez dije que tengo un diario intimo aparte de este? ¿no? bueno, tengo un diario intimo donde escribo las cosas que se me vienen la cabeza, palabras escritas en base a mis tan malos impulsos de mierda que tengo cuando las emociones y sentimientos (negativos o tristes) me consumen completamente y lo unico que tengo a mano es una lapicera, alli puede haber de todo, sobre como se habita en mi hogar, desde cosas un tanto mas personales o intimas que todavia no escribo aca. Cuestion que a ese diario tampoco es que lo use todos los dias, a veces lamentablemente tengo que usarles un par de hojas en blanco porque a esta altura del año por mi vagez y pendejez me quede sin hojas en mis cuadernos universitarios y bueno, no tengo donde corcho escribir, ¡pero escribo cosas eh! tampoco tanto igual... aun que en promedio suelo llenar entre una a dos hojas completas de cosas sobre como me siento y asi y siempre por una putisisisisisima razon todo lo que escribo ahi como que se contradice a los dias, puedo escribir que quiero que siga muerto cerati y mañana resucita, si, literalmente. Digamos que cago un poco en la concha de mi madre de que pase, imaginate a mi llorando escribiendo mis peticiones de muerte a personas o maldiciendo todas las cosas malas que pasan en mi vida y que al dia siguiente sea todavia peor o que las cosas que pido que no pasen PASAN, asi es mi vida, una mierda. Lo mas seguro y conociendome es que quizas dentro no mas de una semana recurra a ese diario de vuelta para escribir de una manera un poco mas personal y dirigido solamente a mi en vez de a una multitud (inexistente) de personas que leen esto sobre las cosas que me pasan... puedo contarlas aca, pero digamos no con tanta confianza o tan directo o contando cosas tan personales digamos, no se, veremos... por ahora dejemos de lado un poco lo del diario que bueno, tampoco es que haya mucho para comentar, es un diario maldito que perjudica mi vida y mi tan poca suerte con la que vivo mis dias...

Hablando de cosas de mi vida, ¡mi hermano se muda! 23 años y finalmente se ira a vivir a un hogar mejor, lejos del caos y miseria que habita en este lugar, todo gracias a mi padre quien es una persona la cual prefiero no hablar mucho digamos, pero la verdad es que saber eso me pone con una alegria inmensa, siempre uno quiere que una persona cercana suya consiga esa gloria que sabe que se merece pero que la vida quizas porque es una hija de puta no le da, con trabajo y mucho aguante y paciencia finalmente las cosas se dan de esta manera, ¿que me deparará a mi? bueno, tendre una pieza sola, tendre menos tiempo hablando debido a que era con el la persona que digamos mas o menos mas me hablaba en esta casa y seguramente los momentos incomodos crezcan exponencialmente, no lo se. Tampoco es que este hogar sea un lugar comodo para estar, ayer o pasado digamos que no la pase bien por situaciones que no tengo ganas de aclarar, pero bueno, son solamente cosas que pasan situaciones de mierda que me sacan las ganas de vivir acá. mi vieja sabe todo esto y son todos los dias casi sin excepcion que me ofrece quedarme a vivir alla. Desde ese entonces que lo llevo pensando, no todos los dias, pero si, lo pienso y lo pienso y lo pienso. Tampoco quiero que me mantenga no e algo que me guste o que a mi me deje tranquilo, sere digamos un poco mas independiente podria decirse, vivire en paz, algo que siempre quise durante gran parte de mi vida, seré feliz viviendo con la unica persona la cual genuinamente y sin mala onda puedo confiar por el resto de mi vida, pero como hay cosas buenas hay malas tambien que no me dejan tranquilo... me la pasare solo casi todos los dias, no tendria ni yo ni ella privacidad porque es un departamento chico que con suerte podriamos vivir ella y yo, el tema economico tambien es algo que me preocupa un monton, ella siempre me dice que no me tengo que hacer problema por esto pero es algo que no puedo parar de pensar, ahora no igual, me la pase distrayendo simplemente escribiendo... esto es como una pequeña distraccion a los problemas que tengo en mi dia a dia, escribir es como una escapadita a estas cosas que me pasan, problemas propios o con a. Parecidos, ¿como han ido las cosas con el? bien, confusas. no tengo ganas de hablar del tema, es algo que me deprime. Soy completamente consciente de que soy un mal novio, me hace sentir mala persona (seguramente lo sea) tenemos nuestros malos y buenos momentos y bueno, las cosas ahora son muy distintas... tengo muchas ganas de hablar sobre esto. pero no.

saben otra cosilla tambien? el final de esta estrada se encuentra en este nuevo parrafo. ¿porque? bueno, digamos que medio mi cerebro como que se quedo sin ideas nuevas para escribir, tengo las manos cansadas, mi vista tambien, estoy cansado y he vuelto a caer en mi tristeza, yo se que nos volveremos a encontrar,  no le hagan caso a mi yo de hace semanas cuando decia que las entradas se podrian hacer de manera diaria porque llevo desde hace dias intentando escribir aunque sea un par de cosas y no me salia, no me gustaba nada lo que estaba haciendo, no se igual como hice para escribir todo esto sin borrar o quejarme. Un gran pasito hacia la locura, supongo... 

Tengan todos una buena noche, tarde o dia. los quiero. besitos

A LA REALIZACION DE ESTE HILO ESTUVE ESCUCUCUCUCUCUCHANDO DESINTEGRATION DE THE CURE, SUENA BIEN!!