Thoughts on the Cold.

Me pregunto ahora con el corazón medio estrujado lo que hubiera pasado si no hubiera pecado de egocéntrico, pensé que podía llegar a ser como su suerte a pesar de que yo lo negué a el. Irónico si sé me pregunta, solo volverme a identificar con el cuando lo ocupa.

Aunque bueno, no sé si es mi pensamiento o el de mi mamá pero, el a fin de cuentas hacia lo mismo. Creo que ese convenenseriarismo (si es es una palabra).

A lo que quiero decir y llegar es que no sé sí es mi culpa o de otros, ¿cuando se marca esa línea? Por un lado yo pude haberlo hecho, sin temor pero estaba horrorizada por la idea de que mi mamá descubriera mi secreto, no se lo dije a mis hermanas y ni a nadie. Por otro lado fue ellos con sus presunciones y los problemas familiares que yo estaba evitando desde que me mudé a Guadalajara (solo mencionó este punto porque ya era consciente, no porque ahí iniciarán)

¿Qué se supone que debía hacer? Darme a la fuga y regresar años después como si nada y con una carrera, decir lo que sucedió y reír o llorar pero a fin de cuentas aliviarse de lo que ya pasó. El plan tiene muchos huecos porque yo, soy condenada mente ambiciosa y quisiera comer más de lo que yo puedo pero, ¿una carrera? ¿A que se supone que me dediqué? No le tengo apego a mi vida y se supone que tengo que ser algo para salir a delante, toda mi vida. Empresario, trabajador, chef, psicólogo, inclusive si llegas a no ser nada y solo eres huevon, toda tu vida tienes que ser eso porque en el momento en el que quieras ser otra cosa ya no puedes. Antes al menos iban y te encadenaban, ahora tu tienes que elegir una correa para que te sientas autosuficiente y no puedas maldecir a alguien mayor, sino a ti.

O tal vez solo estoy siendo pretencioso. Odio a los pretenciosos, con sus pensamientos simplistas pero con un montón de giros para que no entiendas nada, bonus si agregan una palabra rara o tecnicismos.

Retomando el punto inicial, no podría, pero en la primera parte de ese plan me fascina. Desaparecer, que nadie me encuentre y no recuerde mi pasado, lograr hacerme como yo quiera sin la necesidad de contar una sola verdad. Podría decir que tengo raíces de otro país, que mi mal aspecto fue producto de una apasionada relación familiar que terminó con todos muertos excepto yo. Qué antes me dedicaba al baile pero caí de una escalera y ahora soy igual de flexible que una tabla. Pudiera ser lo que quisiera.

Pero se descarta automáticamente por la fidelidad que le tengo a mi familia con la que comparto ambos apellidos y sangre, también al lugar en donde nací. Irónico nuevamente porque nunca volví a vivir ahí después de los ocho, pero aún así lo aprecio con todo y sus calles pedradas.

Otra opción que tengo es simplemente matarme, aventarme de un edificio lo suficientemente lejano para que no se haga noticia y lo suficientemente alto para que desfigure mi cara. Me pondré emotiva en cartas que dejaré en mi cama diciendo que me fui a otro país y que no se preocupen por mi, mientras tanto me pudriré y cuando me encuentren ya no puedan regresarme a mi familia.

Sin embargo le tengo mucho aprecio a mi vida en este momento, desde que me dio un ataque de pánico y ya no me corté porque no quería, ¿eh mencionado eso? Si, creo que también la indecisión es porque soy una falta de atención y quiero algo que me haga sentir como una víctima y no una idiota, iba a decir pendeja pero no me gusta utilizar esa palabra, ni en mi ni en nadie.

Ojo con la moralista.

Entonces estoy ahora aquí, gastando un dinero que quisiera devolver, con una vida que no quiero vivir, en un lugar en donde no me siento bienvenida, con una madre que en lugar de maldita es amorosa, y con una familia que de igual manera le importó.

Quizás si yo del futuro lo esté leyendo o alguien más piense que soy una idiota y desvergonzada, la verdad es que si, no me negaré a que en realidad lo soy porque de esa raza viene mi padre y ambos somos similares.