Cap. Hurt (I guess...I'm afaid)

Bueno, necesito hablarlo con alguien, aun sea con la pantalla o no se...alguien...no lo se.

Creo que puedo formular mejor lo que me pasa......me siento solo.

Las personas que conocia hace 2 años, ya no estan, son ahora un mero recuerdo que me persigue cuando cierro los ojos o cuando me voy a dormir. Cuando del pasado, no es realmente eso o por lo menos no mucho tiempo, tarde o temprano se convierte en una pesadilla y estoy cansado de eso y asustado de que esto vuelva a pasar otra vez...me hace pensar que realmente yo fui el problema...que en cierta forma si pues cometi errores(muchos) y en otro lado ellos tambien...pero pienso en algo que alguna vez me dijo mi hermano..."Las personas cambian, no son malas por siempre, en caso de el, no es un estupido por siempre" o por lo menos eso es lo mejor que recuerdo que me dijo...entonces podria volver ahi con ellos una vez mas pero por otro lado ya no nos conocemos, no somos los mismo, no tendria sentido intentarlo asi como asi...

En las ultimas semanas he estado triste, creo que ya es mas comun, mi salud mental esta colgando, no tanto como otras veces pero si de una forma considerable. Me di cuenta de que no me gusta estar solo mucho tiempo, antes tenia una familia y la rechace o me olvide(mutuos quizas, el pensar de que no llego ni un msj luego de que me fui me hace pensar que nunca fui relevante), esto me lleva a la situacion de hoy....no creo tener a gente en mi mesa para comer, es ironico porque no tengo ese habito, pero ya veo cuanto lo quiero, cuanto lo necesite durante tanto tiempo y los que llegan(en su mayoria) no puedo confiar.

Me da miedo, me da miedo por mi por que se que esto que siento no sale con ellos, va a terminar saliendo con cualquiera. Me da miedo por su parte porque no me dan razones para hacerlo, para confiar otra vez, para no dejar de ver al pasado y preguntarme...si todo valio la pena...y lo valio? En este punto no lo se, vivo en una casa horrible, unos vecinos horribles, un fraccionamiento horrible, todo por aqui huele a mierda y se nota cuando salgo a ver la calle. no puedo salir sin tener el miedo de que me asalten, no puedo salir con nadie, no puedo salir simplemente y tratar de ser yo, tratar de de desahogarme con el cielo o la tierra o lo que sea, estoy en callejon sin salida como un leon encerrado  o un gato erizado. voy a terminar volviendome como ellos, un cascaron sin alma sin empatia y egoista...si no es que ya lo soy...que va a ser de mi?no tengo a nadie...ya no queda nadie...que voy a hacer........

Podria empezar de nuevo, como lo hice...no?pero no es asi de facil, tengo responsabilidades aun asi con la gente que aun queda, tengo planes, tengo promesas...no?...no quiero tener apego ansioso/evasivo por dios.

Solo quiero saber que estoy haciendo lo correcto, solo quiero señal....quiero verme en el reflejo de la gente, que me aclamen...como si hubiera ganado un oscar o un grammy cuanto menos no?que hubiera hecho un cambio en sus vidas como ellos en la mia pero especialmente setirme recompensado...saber que mis sacrificios no tienen que terminar en una lapida nadamas. El orgullo de mis padres, la alegria de mis amigos, el ejemplo a seguir, el buen hermano, una buena semilla que pudo dejar de rodar en la carretera y llegar a germinar entre la hierba, ser el respiro profundo.

Estoy asustado porque el tiempo pasa muy rapido y no siento que lo estoy tomando adecuadamente ademas de que no se si sea este el camino correcto, estoy dudando en pocas palabras. Estoy dudando de mi, de la ente, del futuro, del pasado, no creo que para mi aplique pasado pisado porque el me esta pesando a mi.

Ojala haya un final bueno como en la speliculas, donde le bueno gana, donde todo sale bien. Donde cumplo lo que quiero, lo que quieren...creo que a pesar de todo ese diego aun no muere, el que se preocupaba por otros pero no sabia que hacer, gracias por eso bryan y al mismo tiempo eres un maldito.

Estoy asustado...hoy...tal vez mañana...o varios dias. Estara mal que quiera depender de alguien...pero es que la pared ya no me hace caso. Solo quiero hablar, solo 5 minutos...con 5 minutos estoy bien no mas, es todo lo que pido en este mundo por todo lo que soy yo, despues de eso me podria sentir un poco mejor.

(Esto es un grito de ayuda?)