un desahogo (TwT)

Me había desahogado escribiendo, pero lo escribí como un libro, así que quería compartirlo JAKAJAJ

Era un 23 de marzo, ese día algo cambió, algo nuevo llegó a mí, un amigo que llamaremos  D era un chico nuevo en mi clase, me parecía interesante ya que no había visto a nadie como él antes. Era muy diferente a mis otros compañeros de clase hombres, él era más callado, tranquilo, aunque todos lo tachaban de “raro” y “depresivo”. Eso era lo que más me llamaba la atención. Decidí hacerme su primera amiga para saber un poco de él. Soy alguien a quien siempre le encanta seguir su curiosidad y conseguir nuevos amigos. Durante ese día hablábamos largos ratos y nos fuimos acercando. Ese día fue uno de mis mayores errores. Ese 23 de marzo que tanto adoraba antes, ahora lo odio y lo desprecio con todo mi ser. ¿Por qué tenía que acercarme? ¿Por qué tuve que ser su amiga? Con el pasar de las semanas, ese “querer amistad” se convirtió en atracción hacia él. Mi curiosidad ganaba cada vez más, llevándome a confundir el “amor” con “amistad”. Realmente no recuerdo muy bien cuándo empezamos a salir,solo recuerdo un día verlo más nervioso de lo normal y decirme entre balbuceos un “me interesas”. Me esperaba una confesión más directa, pero de lo poco que conocía de él, me conformé con eso. El tiempo pasaba y poco a poco pensé que las cosas iban bien, pero era todo lo contrario. Dalyan siempre fue alguien demasiado depresivo y negativo, y eso me consumía a mí sin darme cuenta. Poco a poco se fue abriendo conmigo y eso me gustaba, pero también me empezaba a deprimir hasta con la más mínima cosa. Mi energía y mi “luz”, siempre tan brillante y alegre, empezaban a apagarse poco a poco. Empezaba a pensar que no valía nada, que no era lo suficientemente buena para él, que él merecía algo mejor que yo. Empezaba a menospreciarme a mí misma, me daba asco mi cuerpo y mi existencia en sí. Me sentía desolada y vacía. Sin apoyo de nadie, D ya tenía sus problemas, así que no quería contarle los míos, pero él tampoco mostraba algo de interés en mí y en mis cosas. Así que decidí estúpidamente hacer lo mismo. Empecé a actuar con él como él lo hacía conmigo. Si él mostraba aunque sea una pizca de amor, yo lo haría, pero eso nunca pasaba. Fueron solo 2 o 3 meses así, pero yo los sentía una eternidad, como cuando ves una hoja marchitada, sabes que en cualquier momento va a caer, y solo la observas esperando a que pase… Algo que siempre recordaré fue la primera vez que vi a D celoso. Él me había demostrado muchas veces que no lo era y a mí me agradaba eso, hasta ese día. Luego de haber cumplido 2 o 3 meses juntos, ya no sentía igual nada, no me sentía su novia, sino más bien su depósito de basura y lágrimas. Ese día había llegado un tanto tarde a mi clase de la mañana, pero tuve tiempo de saludar a un amigo de hace mucho tiempo. Lo que no esperaba era el comportamiento de D. Toda la mañana demostró una actitud de “víctima” conmigo y diciendo que yo lo lastimaba por hablar con un amigo. La mañana fue una de las más largas, hasta el mediodía que exploté de la rabia y tristeza contándole cómo me sentía y que ya no podía seguir así. Aún recuerdo cómo se veían sus lágrimas al escuchar las simples palabras: “Terminamos, esto no es bueno ni para ti ni para mí”. Él lloró con muchas ganas ese día, lo recuerdo muy bien. Pensé que simplemente quedaría ahí, como un “romance pasajero” que nunca iba a funcionar, hasta que él empezó a alejar a mis propios amigos de mí. No sé qué les decía exactamente de mí, solo sabía que yo había quedado como “la mala” de la historia por querer cuidar mi propia salud mental que se iba desplomando con el tiempo. Algo que sí me acuerdo completamente bien eran los insultos de “juego” que me decían mis amigos por terminar con él, hasta dejarme completamente sola y sin nadie para apoyarme. Incluso K (una mejor amiga) me había dejado de lado por alguien que apenas había conocido hace 2 meses, dejándome a mí, alguien que conoce hace 5 años, sola. Según ella misma es porque “él necesita más ayuda” y porque él está “peor que yo”. Actualmente las cosas siguen igual.