you.

sé que nunca pude decirte un te amo, aunque realmente quise hacerlo, hay tantas cosas que me hubiera gustado decir, y aunque tuve la oportunidad, no lo hice porque quería esperar a un momento “especial”

me hiciste mucho daño, hiciste cosas que me lastimaron demasiado y aún así he decidido perdonar todo eso, hubo un tiempo en el que te guardé rencor, pero siempre fue lo contrario, siempre te he extrañado y he pensado en ti, porque a pesar de haberte equivocado y haber hecho cosas que me lastimaron, sé que realmente si sentías algo por mí, y cómo no ibas a hacerlo? siempre querías verme o hablar conmigo… bueno, esa es mi lógica.

mis amigos me dicen que recuerde todas las cosas que pasé y lo mal que me llegué a sentir en ciertas ocasiones, pero son cosas que yo ya perdoné y aunque en su momento me hicieron generar un “odio” o “rencor” hacia ti, hoy ya no es así.

nunca dejé de pensar en ti, incluso cuando te guardaba algo de rencor, siempre pensaba en ti, solo quería saber como te encontrabas, me preguntaba si tu me extrañabas como yo a ti, y muchas cosas más.

los meses que te conocí y los meses que pasé contigo son momentos que no creo ser capaz de olvidar, jamás acepté salir con ningún chico porque salir me da pánico y no me siento segura afuera, son cosas de mi pasado y cosas conmigo misma lo que me impide disfrutar realmente el estar afuera y salir con alguien incluso si es con amigos. pero contigo me hacía tanta ilusión salir, y realmente no era el salir, lo que me hacía ilusión era el verte, el estar contigo, el pasar tiempo contigo y que me estuvieras queriendo abrazar todo el tiempo, y aunque yo te decía que no lo hicieras tanto, yo también me moría por hacerlo, moría por abrazarte por horas, por acariciar tu cara, por tomarte de la mano, por darte un beso y por absolutamente todo. me llegué a sentir plena y segura a tu lado, me sentía comprendida, me sentía muy feliz, nunca había conocido a alguien tan parecido a mí, no tenía porque guardarme cosas o fingir ser alguien más, mi humor, mi personalidad, mis opiniones, mis pensamientos e ideas nunca fueron algo de que avergonzarme cuando estaba contigo, pues tú podías entenderme.

he llegado a hablar con otros chicos, pero no hablé con ellos ni por una semana, me parecieron tan aburridos, tan simples, tan vacíos, y cuando me invitaban a salir o querían verme, siempre me excusaba o decía que no podría salir con ellos. en realidad si podía, pero no quería hacerlo, no me generaban la emoción ni una mínima pizca de seguridad como la que sentía contigo. y creo que ahora entiendo porqué. me di cuenta hace tiempo de que generaste un estándar en mí, más coloquialmente, “dejaste la vara alta”, me di cuenta de que trataba de buscarte en otras personas y/o esperaba que fueran como tú, cosa la cual nunca sucedió xd

no sucedió por el simple hecho de que no eres tú, de que eres tan único que no creo encontrar otro igual, y es aquí el problema q tengo, porqué quiero que sea igual que tú? la única respuesta que he encontrado es que no quiero que sea igual que tú, lo que quiero es que seas tú, por eso siempre pienso en ti cuando conozco o alguien trata de hablar conmigo.

cuando te decía que no sé que haría sin ti en mi vida no era mentira, obviamente puedo vivir sin ti y puedo seguir normal con mi vida, pero me hace falta algo, siento un vacío, me hace falta algo, alguien, alguien que me haga sentirme feliz y alguien con quien pueda reir tanto como lo hacíamos tú y yo

la verdad es que el vacío que siento me está causando mucha tristeza, me siento tan sola en ese ámbito, y no sé si tu también pienses en mí, quizás y no, quizá solamente soy yo quien piensa en ti, pero lo que sentía por ti siempre fue real y aun lo siento, por eso siento que me hace falta algo en mi vida, y sé que eres tú:((

pues, no creo que volvamos a hablar, o al menos no creo que tu quieras y tampoco creo que sea momento… o quizá si, quizá hayas cambiado y obviamente yo tambien porque yo tambien me llegué a equivocar y a ser algo cortante contigo.

te extrañó muchísimo en mi vida, me haces tanta falta y siempre voy a esperar el volver a tenerte, aun así sea en muchos años…