diario #2

Estudiar es demasiado complicado, muy pocos profesores son capaces de ayudarte con el estudio, la mayoría solo dan actividades para justificar su sueldo y, no me malentiendan, entiendo perfectamente que la plata es lo que hace mover el planeta, pero no les cuesta nada ayudarnos. No todos los estudiantes son capaces de entender de la misma forma, todos tenemos distintas capacidades pero nadie quiere prestarle atención a eso. Siempre es enseñar un tema y hacer una prueba, haciéndote sentir un inútil si no fuiste capaz de aprobarlo, para después nunca más volver a enseñarlo, termina siendo conocimiento perdido. Ni hablar de que agregan talleres que muy pocas veces son útiles o ponen profesores que no quieren enseñar, dando actividades o proyectos que requieren de mucho tiempo, haciéndote olvidar del resto de materias que se tienen que aprobar, nadie piensa en los estudiantes. Hay gente que piensa que es patético llorar por estudiar, menospreciando los problemas, es decir, "solo tenés que estudiar y ya, no es tanta ciencia".

Me gustaría ser como el resto de mis amigos que son muy inteligentes, no tienen problema de completar actividades únicamente con lo que entendieron en clase, leyendo aquel libro que explica los hechos pasados, aquel archivo que contiene las leyes que existen, con solo leerlo una vez ya son capaces de hacer todo. Después estoy yo, incapaz de entender un libro de historia después de haber leído la primera oración varias veces, con miedo de responder alguna pregunta que se haya hecho en clase por el temor de responder mal, no estoy seguro si mi conocimiento es bueno o debería mejorarlo, no sé.

No tengo materia favorita porque tengo miedo de fallar, no quiero considerarme bueno en algo porque siempre va a haber alguien mejor, solo me queda ver al resto lucirse y felicitarlos por su arduo trabajo, ver cómo un profesor elogia a un estudiante por su increíble respuesta y dedicación. A este punto de mi vida siento que ese deseo ser bueno en algo se esfumó, me voy acostumbrando a ser un cero rodeado del resto de números que tienen valor. Y si llego a ser considerado bueno en algo, voy a terminar saboteandome a mi mismo porque yo no puedo ser bueno, no sería capaz de aceptarlo, preferiría darle el puesto a otra persona que si lo vale.

Me gusta vivir en la miseria, estar en un pozo oscuro donde nadie pueda verme, no quiero decepcionar a nadie y esa sería la única forma de que no pase, vivir en depresión y festejarle al resto. Ni siquiera soy capaz de pedir ayuda porque no logro contener las lágrimas al hablar sobre mi, me doy demasiada tristeza pero no soy capaz de darme un cálido abrazo, esta es la única forma que puedo seguir callando un poco más estos pensamientos que me lastiman.