Traición

Es increible como una persona que llegaste a amar mucho y viceversa llegue a hablar de ti de una manera tan insensible y sobretodo que de una versión tergiversada de lo que en realidad ocurrió. 

Me parece tan injusto que despues de haber sacrificado tanto por ella me pague asi. Despues de haber sacrificado mi vida academica, social, familiar, ¿acaso sabe ella cuantas noches me desvele por consolarla? Tal vez de los 365 dias que tiene el año, 366 me los pase hablandole, consolandola, aconsejandola, dandole todo mi amor y cariño. Sacrifique mi salud mental por ella, yo VIVÍA por ella y para ella. Como aquellas veces en que tenia que tragarme mi tristeza y angustia porque ella no era capaz de decirme algo por lo menos, algunas palabras de aliento, no, nada. "No sé que decirte, yo tambien me siento mal" "Perdón, no sé que hacer"  y un insipido "te amo" llenaban la bandeja de mensajes cuando yo finalmente decidia contarle como me sentía. En ese momento sus "te amo" no significaban mas que su incapacidad de ponerse en mis zapatos. En ese momento no lo veia asi, yo la excusaba tanto, pensaba en que ella la pasaba muy mal, incluso peor que yo, y mis quejas solo eran una razon mas para ella para deprimirse, asi que decidi guardarmelo. Yo pensaba que lo que ella me daba era amor, pero solo eran migajas. Migajas que ella echaba para que yo siguiera buscando mas y mas, hambrienta de un poco de atención de ella. Todas aquellas frases lindas que me decia perdian su significado en cuanto no era capaz de devolverme algo del trato que yo le daba, y aun asi, yo la amaba tanto. Me gustaba tanto idealizarla como alguien fragil que necesita de proteccion y yo habia tomado ese rol de guardian, era mi deber cuidarla y dar lo que sea porque ella estuviera bien. 

Algunas veces llegue a entrar en razón, mis amigos me decian que no era una relación sana, que ella dependia de mi y yo de ella, que saliera de ahi. Yo no podia verlo, yo solo veia belleza. Era como un animal lastimado al costado de la carretera, no podia simplementr dejarlo ahi. Varias veces intente decirle que "nos dieramos un tiempo" pero ella solo me cambiaba el tema, me manipulaba a retractarme, me ignoraba. Yo simplemente cedia, como la cobarde que era. Yo sabia como iba a acabar todo y se lo adverti varias veces y no me quiso escuchar.

A dia de hoy, a pesar de toda lo que hable de mi, no la odio. No siento nada en particular mas que una leve decepción. Nunca hable falacias de ella, simplemente hablaba de lo que ella hacia y como me hacia sentir eso, despues de tanto tiempo silenciada y de verme cegada por el enamoramiento.

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puede que haya sido mala alguna vez, pero eso no te hace ninguna santa. Yo por lo menos reconozco en que me equivoque y no digo "perdón" por salir del paso. Yo afronto ese lado que no me gusta de mi porque yo si busco mejorar genuinamente, yo si busco cambiar la persona que soy por la que quiero llegar a ser. La verdad es que esos 3 años que estuvimos juntas no note demasiada intencion de tu parte por cambiar, era casi como si quisieras responsabilizar a otro por eso, como una clase de salvador. A diferencia de ti he mostrado mejorias y amo quien soy, y se de lo que soy capaz. No me quedo estancada y trabajo con lo que tengo.

me parece comico como intentas llenar tus vacios emocionales con sentimientos de odio y rencor hacia mi, e incluso hacia ti, pero lo que no sabes es que eso te va a podrir mas de lo que ya estas. Eres un amalgama de emociones negativas, y lo que no sabes es que eso solo te va a hundir mas. La unica que puede salvarte eres tu misma. realmente me alegra haberme alejado de ti, pues no aportabas mucho a mi vida.

Desde donde sea que estes Cony, quiero decirte que eres una perra.