hasta aquí llegó todo, supongo.

11/08/24 — 3:10 a.m.

¿en qué momento cambiaste de opinión o es que realmente nunca lo dijiste en serio? quiero intentar convencerme que me ilusionaste y lo hiciste por simple capricho, pero yo realmente no quiero que sea eso, yo pensé que siempre estuviste hablando en serio, yo decidí confiar, como es posible decir cosas así porque te nacía hacerlo y después estar totalmente seguro de que no le veías futuro, debes haber mentido diciendo esas cosas para poder simplemente decir que no como si nada, y más aparte que estás totalmente tranquilo con la decisión, como si no fue nada, un pequeño error al confundir tus sentimientos hacía mí, y me duele que para ti parezca que no fue nada, para mí no fue nada, yo sí esperaba que se diera algo porque lograste que confiara en tu palabra, estaba totalmente segura que podría darse algo, ¿qué hice mal? yo sé que debe haber mínimo algo que hice que no estuvieras tan seguro, algo tuvo que haber pasado, porque si no pasó nada la única conclusión es que mentiste desde un inicio.

intenté ignorar mis emociones, centrarme en que tú hiciste mal y que no merecía ponerme mal por algo que no fue mi responsabilidad, pero me duele, me asfixia saber lo fácil que fue para tí olvidarte de mi existencia, lo fácil que es para ti no escribirme porque estás ocupado y te olvidas, ¿soy tan irrelevante en tu vida? tipo, no te juzgo, todos lo hacen, nadie tiene el suficiente interés para acordarse de mí todo el día, pero soy tonta y siempre creo que algún día va a llegar alguien que sí se va acordar de mí, infantil de mi parte, a este punto de mi vida está más que claro que eso no va a pasar, pero me gusta soñar e imaginar que las cosas pueden ser diferentes, que realmente la vida no es tan fea como se me ha enseñado, que no mienten cuando dicen que después de la tormenta sale el arcoiris, sé que sueno estúpida, pero sinceramente no me importa, simplemente quiero desahogarme, poner en palabras el dolor que siento en el pecho, que realmente en palabras seria que me estoy asfixiando, mi piel hormiguea y arde que dan ganas de arrancarme la piel y apaciguar el ardor con los pinchazos de agujas por todo mi cuerpo, no debería sentirme así, yo qué culpa tengo de tus emociones, qué culpa tengo de que no hayas querido ser sincero conmigo, a este punto estoy dudando de todo, arrepintiendome de haberte permitido acercarte a mí, nada de esto hubiera pasado si yo hubiera reaccionado como normalmente lo hago, alejando a la gente, está mal aislarme pero al menos así nadie me lastima, vivir aislada me hace bien, que innecesario es hablar con la gente, de todos modos realmente a ninguna de esas personas les importo o les he importado en algún momento, cualquiera podría alejarse de mí y no arrepentirse de su decisión, muchas veces les doy motivos, me ahorro tiempo, les de motivos o no siempre es lo mismo, todos se comportan igual al final del día, el problema soy yo y mi delirio de creer que la gente es consciente del dolor que me puede causar que se alejen, es increíble llevar años viviendo con esa idea y que aún así la gente me lastime, bueno, no es como que no sepa que soy sensible, pero no sé, ¿la vida sería más fácil si no lo fuera? capaz la solución a mis problemas es sentir de forma tan intensa, pero yo no quería ser así, ¿por qué mi mamá no me trató con decencia humana? preferiría haber nacido con cualquier trastorno mental antes que tener uno que es causado, ¿si me hubieran demostrado amor me hubiera salvado? ojalá saberlo, quisiera saber que es vivir sin sentir de esta manera, creo que me he desviado del tema, pero bueno, yo solamente quiero desahogarme, ya no siento la molestia en el pecho, solo ganas de llorar hasta deshidratarme, lo he intentado unas cuantas veces, creo que hay que llorar de una manera excesiva cosa que no puedo, mientras menos lágrimas suelte es mejor, aunque sea de madrugada y todos estén dormidos no es el mejor sitio para llorar.

una lástima que realmente no me quisieras, estaba dispuesta hacer lo imposible por ti, pero bueno, la gente se equivoca, no está mal hacerlo sino nunca podríamos mejorar como personas, me queda de experiencia para saber que no busco en alguien al menos, algo bueno debo sacar de todo esto, aunque probablemente el amor no es lo mío, o tal vez aún me falta aprender más cosas para que finalmente algo funcione como quiero, aunque realmente no sé si puedo mantener una relación con la idea de que siempre me van a dejar, creo que no es muy recomendable tener relaciones con ese pensamiento ahí, ¿o tal vez me falta más terapia? pero es que hasta mi psicóloga dejó de escribirme para ir a terapia, ¿no es lo ideal para ella tener un cliente fijo? yo he mejorado algunas cosas, pero no por completo, ¿cómo es posible que haya decidido que estoy bien sin ir? realmente no lo estoy, y menos voy a estar bien viviendo en esta casa, es imposible, tengo la fortaleza mental para ser la mejor versión de mí, pero mi entorno me consume, me hace infeliz, necesito el apoyo de alguien para poder avanzar, tuve avances porque sentí su apoyo pero sola no puedo avanzar de ninguna manera, ojalá mi mamá fuera ese apoyo que me impulsa a mejorar, pero eso no va a pasar, tampoco quiero que pase, estoy mejor así, ella va a sabotear cualquier progreso positivo que tenga, ella no desea verme feliz, ella quiere que dependa toda la vida de ella, aunque solo dependo de ella económicamente, nunca fue algún tipo de soporte en mi vida, ¿cómo es sentir que tu mamá es tu apoyo? cómo la quieres a pesar de que no se ha portado bien contigo, quiero entenderlo, quiero poder ir y decirle a mi mamá las cosas buenas y malas, pero ya lo intenté en su momento, las cosas buenas las vuelve malas, y las malas las hace peor, ¿así son todas las mamás? no soporto saber que me tocó de las peores.