desahogo, supongo

no sé qué hare con mi futuro... es una historia larga, pero en resumen posiblemente no tendré educación preparatoria por irme a vivir con mi padre y por el escaso dinero y apoyo... si quiero y tengo todas las ganas del mundo de cursar eso y la universidad, pero sé que posiblemente no será posible.

no se si poder salir a adelante, pero lo último que puedo permitirme perder es la esperanza... solo quiero llegar a ser una geóloga o bióloga o arqueóloga o astrónoma o cualquier cosa que pueda solo tengo un año para encontrar algo para mantener mis estudios y no creo que sea posible, todo este proceso es tan lento y desgastante que preferiría suicidarme antes de los 18, todo sería mejor estoy 100% segura.

siempre soñé con ser profesional en algo y tener un certificado, pero ahora me siento tan ingenua que creo que soy tonta e idiota por pensar que llegaría tan lejos por mi sola, tengo una beca del 100% pero no durara hasta la preparatoria. 

y pensar que quería ir a la ubc..... es tonto pensándolo ahora, simplemente con el gasto del trasporte todo se cae a pedazos.

estoy pensando si conseguir algún trabajo desde mis 15 pero en mi localidad es difícil encontrar trabajo siendo adolescente. odio ser tan pesimista, pero tengo que hablar con realismo o si no mi salud mental puede quedar más mal de lo que ya está ahora mismo. si decidera jugármela y tratar de tener una beca sería un todo o nada.

por otro lado, mi otra opción es casarme y vivir con alguien, pero corro el riesgo de que me echen o algo así. de verdad no sé qué hacer estoy desesperada por encontrar algo que me salve o alguien, haría lo que sea, enserio, LO QUE SEA, por un apoyo en esta situación.

ver mis sueños hacerse añicos frente a mi es bastante doloroso. no he dormido en días tratando de encontrar algo en internet apuestas, trabajo de programación, comisiones y muchas cosas más, pero nada me da lo suficiente o simplemente no funciona. no se para que haga o escribo esto si de todos modos me siento peor haciéndolo... me siento como una mierda y lo soy... nada de mis esfuerzos tiene sentido ahora, es mi destino y el destino no se cambia. ahora sé que no es volátil si no sólido y duro al igual que la vida en general.

tengo miedo y desesperanza, es lo único que realmente he sentido estos días, lo único real al menos. sé que nunca lograre cambiarlo y tengo que aceptarlo por mí misma. e llorado tanto que siento que voy a vomitar y lo hare si sigo así.

si estas en la preparatoria, por favor esfuérzate al máximo y no dejes pasar la oportunidad tan grande que tienes, tienes un futuro brillante o solo mejor que el mío y eso es muy bueno... solo estudia y diviértete aprendiendo por mí y si no es por mí que sea por ti mismo y las personas que te rodean.

siento que me van a mirar feo por lo que escribi

si alguien sabe de cursos online o algo así, por favor dígame sería de gran ayuda.