Primer post en español :p

[Mi blog pasado y palabras sabiasxddd]

Bueno, nadie lee mi blog pero igual digo las cosas como si tuviera público xd.

Como saben, soy de Venezuela y mi lengua materna es el español, así que obvio es el idioma con el que me siento más cómoda. Me había cohibido de escribir un blog en español no sé por qué razón, pero al fin lo hago.

Igual esto no lo escribo para que alguien lo lea (o tal vez sí), creo que la principal razón por la que me encanta hacer updates sobre mi vida y salud mental es para que mi futura yo pueda leerlas y recordar sus años de adolescencia jakdjakdj.

Empiezo, mi blog pasado lo acabo de leer y lo escribí hace poco más de un mes, está súper depresivo y triste, con solo leerlo sentí lo feo que me sentía en ese momento. Actualmente gracias a la vida ya no me siento así, es algo que superé ya y obviamente me hubiera encantado poder graduarme con mis amigos, pero ya no me duele tanto como antes.

Quiero dar un pequeño mensaje sobre lo que aprendí gracias a eso. No está mal sentirte mal y las cosas siempre pasan (elaboro más mi argumento equisd)

Cuando escribí el blog pasado, les puedo jurar que nada de lo que está escrito está exagerado, hasta sentí mil y un cosas más que no escribí porque las palabras simplemente no me dan para explicar. Lloré y lloré hasta que no me salían lágrimas, y juro que pensé que jamás me iba a recuperar de eso. Era un dolor tan profundo el que yo sentía que de verdad pensé que me iba a durar al menos un año, porque era un tema demasiado sensible para mi (ojo, igual no se compara a la muerte de un familiar o alguna pérdida importante, pero estoy dando el punto de vista de una chica de 17 años que no se pudo graduar con sus compañerosequisd).

A qué vengo con esto? Pues que hoy me veo a mi misma y pienso en ese tema y bueno, ya no me duele, ya no lloro, ya no me afecta como antes. No estoy diciendo que haya sido una dramática en el pasado, JAMÁS, podría hacer cualquier cosa menos invalidar los sentimientos GENUINOS de alguna persona, y les aseguro que yo genuinamente me estaba muriendo jqndiandi.

Me refiero a que para poder estar como estoy hoy, tranquila y sin ese tema atormentándome, tuve que estar mal y destrozada. Para poder llegar a no sentir nada por ese tema, tuve que llorar más de 2 semanas hasta cansarme. Si algún tema te afecta, no te hagas "el fuerte", porque fuerte no es aquel que reprime sus sentimientos, llorar SÍ es de fuertes y aunque pienses que jamás vas a superar cierto tema, te prometo que cada día te dolerá un poco menos o al menos será más fácil de manejar ese dolor.

Y EL PERFORMANCE NO ESTÁ MAL, ES BUENO PARA TU SALUD MENTAL (si no saben que es performance, vayan a youtube a ver el vídeo de Ter explicando q es eso)

Vamos con toda mis amores que sí se puede.

[Actualización de mi vida y salud mental :p]

Okey, si la parte pasada era larga, esta va a ser pior.

Pues, hay muchas cosas que me siguen afectando como el ya no tener 16 años y ver como el tiempo pasa tan rápido sin yo hacer nada bleh. Igual no hablaremos de eso porque es un tema sin remedio, continuemos aaaaa.

Hace poco reviví un trauma que me marcó de por vida a los 12 años, y esto de verdad tengo que contarlo porque me ha cambiado la mente de una manera horrible.

Storytime resumido, me pasó algo muy raro la otra vez con un tiktok sobre la espiritualidad y todo se fue a la mierda (no voy a explicar a fondo porque es algo que prefiero no contar para no revivir preocupaciones). Empecé a ver todo de manera tan distinta, y me sentí igual que cuando tenía 12 añitos. A los 12 añitos sufrí un caso de "desrealización" creo que se llama, donde no sentía que nada fuera real y me sentía en un sueño (horrible por cierto). Hace poco, a los 17 años, me dio pero PEOR. Empecé a dudar de todo, a sentirme extraña, no tenía control de mis extremidades o al menos eso es lo que yo sentía, me daban ataques de pánico al pensar que la vida es un bucle y preguntarme qué pasa con nuestra consciencia al morirnos, mi mente era mi mayor enemigo (aún, pero ya lo tengo un poco controlado). Mi mayor pensamiento fue creer, sí, CREER que vivo en una simulación donde todos son robots con IA y que yo soy la única con consciencia, aunque para algunos suene tonto, para mi era un sufrimiento diario, horrible. Solo con pensar en el tema me ponía pálida, fría y temblaba, llegué a llorar varias veces deseando dejar de sentirme así.

Cuando yo misma intentaba calmarme diciendo "nah, pero si estás viva, mira a tu alrededor", mi mente contra atacaba con un "pero qué es estar viva? Cómo puedes comprobar que estás viva? Qué es vivir? Ni siquiera sabes cómo llegaste aquí" y el pánico atacaba otra vez. Aún sigo un poco paranóica, pero ciertamente menos que antes jqndkakdk

También siento que es algo que se le atribuye a mi falta de socializar, solo hablo con mi familia (porque vivo con ellos), con amigos por whatsapp o discord y salgo de mi casa al tipo 2 veces al mes, obvio me voy a volver paranóica, pero boe.

Cambiando de tema, hay algo en lo que he pensado mucho mucho mucho y me motiva demasiado.

Siempre veo en tiktok a "elder emo kids" recordando su época de 16-20 años cuando eran emos y lo recuerdan de una manera tan linda, o cuando la gente recuerda sus años de adolescencia en general. Cuando veo esos vídeos me pongo a pensar "waaa, que mal que ya no tengo 16, no hice recuerdos bonitos de cuando apenas entraba al mundo emo" pero me he puesto a pensar, pues sí hiciste recuerdos bonitos pero no lo ves así porque solo revives lo malo. A mis 16 estaba igual que ahora, lamentándome porque soy un año mayor que antes, a mis 16 estaba "aaaa que mal que ya no tengo 15 😭😭", pero esta vez será diferente.

Cada edad es una etapa diferente, un descubrimiento diferente, un año diferente, y no seguiré malgastando mis días lamentándome por algo que es natural, como lo es envejecer. Me he puesto a pensar que cuando cumpla 18 me voy a lamentar no haber hecho nada a mis 17 aparte de estar triste, a mis 18 voy a lamentar no tener 17, y voy a extrañar tener 17 años. Pues estoy a tiempo, aún tengo 17 y me quedan vaaaarios meses para tener 17 años, antes que vengan los lamentos, voy a disfrutar el tener 17 años, voy a disfrutar mi último año siendo menor de edad y uno de mis últimos años siendo adolescente. Voy a disfrutar el hecho de ser joven y aún ser "una niña" para mucho, la vida es muy corta para vivirla lamentándome por las cosas que no hice. Si hay algo que no hice a los 16, me esforzaré más para poder hacerlo a los 17, porque llorar por el paso de el tiempo no hará que se detenga.

Este año haré muchas cosas, tendré muchos cambios, experimentaré nuevas cosas, lograré cosas que me propuse desde que tenía 15 años.

Y sí, no voy a negar que el venir a Colombia me ha quitado muchas oportunidades, muchas experiencias y hasta mi banda (los sin nombre seguimos en pie), pero son cosas que ya pasaron y que eran inevitables. La decisión de venir a otro país quedaba en las manos de mis papás y aunque me opusiera, nada iba a cambiar. Ya estoy aquí, fuera de Venezuela, entonces en vez de lamentarme, sacaré lo mejor de ello, aprovecharé las oportunidades que se me den aquí (por ejemplo, ir a mi primer concierto, que probablemente sea ETF) y disfrutar todo lo bueno y lo malo que suceda.

He gastado muchos años destruyéndome a mi misma y dejándome consumir por la tristeza, creo que ya es hora de darme un break de lo malo :p

LA VIDA ES MUY CORTA PARA VIVIRLA TRISTE

Todo este cambio creo que ha sido inspirado por Dios, no pretendo restregarle la religión a nadie en la cara, aquí aceptamos todas las religiones y lo TOLERAMOS (soy kika nieto). Actualmente no soy tan cercana a la religión, pero las pocas veces que he orado agradeciendo por la vida y pidiendo por mi bienestar y el bienestar de otros, me han traído tanta paz. Es como si mis preocupaciones fueran objetos y los pudiera poner fácilmente en las manos de Dios, me ha ayudado tanto <3. Tal vez no sea la más religiosa, pero me siento feliz con este acercamiento que he estado teniendo y espero ustedes también puedan darle una oportunidad <3

Hasta aquí llego porque son las 5am y no he dormido un culito (chiquito). Nos vemos en 5 meses (no sé cuándo vuelva a escribir un blog pq siempre se me olvida q spacehey existe uqndkand)