Ira

Ya se que cada vez que me enojo lloro como una respuesta natural a lo que sea que este sintiendo pero pienso que si sigo conteniendo las lagrimas, tal vez vuelva a esa mala epoca y aprovecharme de mi, aprovechar la explosividad de cada sentimiento y pensamiento para destruirme aun más, sonara sin sentido pero todo era mejor. Yo nunca lograre ser una buena persona, nisiquiera puedo fingir ser una ya que mi yo real se vuelve a asomar, odio cada maldita parte de mi, quiero ser alguien que alguna vez fuí, pero se ve tan lejano que no reconozco que esten hablando de mi, intento mejorar, cambiar, mentir y cuando lo hago se siguen quejando de lo mismo y dandome los mismos consejos: Que niña tan agría, que niña tan amargada, que odiosa, deberias ser mas agradecida, leer mas, salir mas, hablar mas, socializar mas, explorar mas cosas tener mas oportunidades, que no vez que has tenido una vida PERFECTA.

Deseria ser igual a la vida perfecta que todos hablan, si mi vida fue perfecta, he comido bien y dormido, he soportado cada vistimización de mi supuesto padre y mi bisabuela la que se representa con la historia de la pobre viejacita, si he vivido tan bien que mi madre no tiene casa propia y vivimos de la casa de la bisabuela quien miente de mi mama cada que puede pero ella SIEMPRE es la vistima, y no olvidemos al tio que no me dejo comer en paz y causo problemas a todos peros igue siendo el favorito querido de todos, si mi vida a sido tan perfeccta que no tengo un cuarto propio en el que pueda encerrarme y dejar las lagrimas salir sin que nadie escuche, si mi vida es tan perfecta que viví en carne propia una desconección emocional, autolesiones y tendencias suicidas.

"En esa foto sales perfecta, la pose, sonrisa y carisma", la foto fue en mi PEOR momento en mi corta vida, me criticaste cuando tomamos la foto hablando de la falsedad de mi sonrisa, y es una de las fotos en la que me siento mas fea.

Lamento no poder recuper mi dulzura, inocencia ni calidez, para mi eso ya fue de una persona ajena a la cual me es imposible aspirar, pero acaso olvidaste lo arrogante que era, olvidaste mi ego, al perder mi racha de notas perfectas, no poder ser como tu, ni asemejarme, perdi mi ego, que ocultaba mi nulo amor propio, mejore avance pero sigo siendo nadie. Tuve el cuchillo enfrente de mi y no lo hice porque tuve esperanza en mejorar, y mejora estaba bien, ¿por que me deje volver a undir?¿por que quiero volver? Era mas productiva, no paraba de estudiar y te diste cuenta, sabes lo que queria hacer en esos momentos, pero aunque por estar estudiando ya no tengo recuerdos de esas epocas, quiero volver, para ver si así vuelvo a ser la niña que quieres y la verdad... Tambien quiero volver a ser ella... Quiero que vuelvan a decir que soy una dama, que soy dulce, volver a tener amigas, salir. Ella no es la que estudiaba todo el tiempo, ella no tenia ego, era solo una niña, pero estoy dejarlo de serlo, si dejo de ser una niña, tal vez de verdad no vuelva a sentir la satisfacción de estar de pie...