Desaogo

Por q los padres son los primeros en decir que puedes confiar y contarles tus problemas e inquietudes y decirte que te van a entender y no le van a contar a nadie pero también son los primeros en juzgarte, regalarte y criticarte y contarle a los demás sobre ¿Lo que tu les confiaste? Y luego se preguntan que por q no les tienes confianza, literalmente le tengo más confianza a un extraños de internet qa mis padres, hay gente que me conoce más mis padres, e intenté hacer carmen a ellos ye intenté contarles sobres mis problemas o inquietudes o asta simplemente cosas de mi vida, pero en vez de recibir un poco de compresión de parte de ellos pero lo único que escucho es estas "eres un exagerado", "ustedes lo de su generación lo tienen todo fácil", "yo en mi época ", "tu generación están muy traumados en mis tiempos eso no existía eso", "hay gente que la pasa peor que tu", "agradece que tienes un techo, comida y que no te falta nada", "a mi mis padres me pegaban con lo q se encontraban y no por eso los odio" ect.

Ellos saben que sufro de ansiedad social pero dicen que solo exagero, realmente no puedo estar en un lugar sin alguien que me acompañe por q no puedo estar rodeado de gente q no conozco o no hablo mucho, soy una persona muy acomplejada nunca me e sentido ajusto con mi aparecía nuca e sufrido bully por mi apariencia en el colegio pero por parte de mi familia si desde que tenia 9 o 10 años ya que cuando era chico era algo gordito no tenía sobrepeso o obesidad aparte de que mi tipo de cuerpo no es del tipo "delgado" ya que tengo las costillas anchas y eso me hacía ver más ancho que los demás niños pero tampon tenía que el abdomen plano como los demás y eso que toda mi vida e echo muchos deportes así q tampoco era sedentario aparte q me la e pasaba con dietas desde los 9 ya que mi mamá no se sentía justo con mi apariencia por que a diferencia de ella y mis hermanos eran del estándar aparte de que tienen rápido metabolismo delgado a diferencia de mi ya que yo salí a la fisionomía de la familia de mi papá ya que sin son más "anchos" y sin necesidad de estar gordos ni nada por el estilo algunos son delgados pero no el tipo de revistas o el delgado estandarizado así que realmente e odiado mi cuerpo desde pequeño aparte q la familia de parte de mi mamá me hacían comentarios pasivo-agresivos ya que no era lo suficiente delgado para ellos así que también me hacían sentir peor así q desde entonces me he sentido mal por como me veo y siento que igual gracias a eso no tengo buena relación con la comida ya que hay períodos donde me restriego de comer por semanas e hacer ejercicio excesivamente y aveces como de más por ansiedad e intento provocarme el vómito pero nunca pude así que cuando comía de más dejaba otra vez de comer y toma laxantes y al tomar laxantes seguido hizo q de por si antes me costaba ir al baño y lo empeoró aparte q ya las laxantes la dosis que se tienen que tomar q recomienda no me hace y lit una caja de 20 pastillas me la acabo en 3 días como máximo ya que tengo q tomar vastante pastillas para que me funcionen, así q aparte de odiar mi cuerpo lo e jodido más no me echo solicitudes para ver como esta mi intestino para ver que tanto daño le echo por abusar de los laxantes,así que acausa de de mi inseguridades con mi cuerpo cuando intento salir de mi casa y hacer algo q haría un adolescente de mi edad, siento q la gente me juzgan a cada paso que doy siento las miradas encima de mi, siento q hablan de mi y dicen cosas feas de mi así que realmente no me siento seguro aparte de q cuando salgo de mi casa tengo q lit mírame una 1 o asta 2h en el espejo y ver como se ve mi ropa y con mi aparecía y si ni me gusta lo que veo ya no salgo de mi casa así que e cancelado citas con mis amigos o ir asta sus cumpleaños por q no me sentí agusto con lo q veía en el espejo y me pone mal por q tengo q mentir y diciendo q me castigaron a último minuto o que mis padres a el último no me dejaron ir.También esto a afectado mis relaciones amorosas y de como actuó en ellas, e salido con gente que no me gusta por q no se decir que no y por q siento q me están haciendo un favor por salir con ell@so cuando me dicen qa alguien le gusto siento q me están haciendo una broma oq es parte de un rato también cuando fui "abusado sexualmente" realmente no me resistí tanto al principio si pero después lo deje ya que sentía que me estaba haciendo un favor ya q nadie más iba a querer acostarse conmigo así q deje q lo hiciera una segunda vez aun que no me sintiera ajusto con ello y me hiciera sentir horrible por dentro aparte q tampoco lo disfrute aparte q por el miedo me paralice y mi mente estaba pasando muchos pensamientos después q termino el me dejo y se fue a limpiar mientras yo me fui a encerrar al baño a llorar por ello me sentí muy confundido asta la fecha todavía no se si realmente abusaron de mi o no. También por causa de mi inseguridad buscaba en páginas a adultos y me sexualisaba bastante no ne gustaba pero ocupaba sentir qa alguien le gustaba mi cuerpo también aparte con un ex-novio q tuve mi relación era muy tóxica aparte de q me pedía fotos sin ropa no me gustaba la idea de mandarle ese tipo de fotos ya que no me siento ajusto con ello y que pero se las mandaba ya que me daba miedo q me dejara por alguien más aparte de q insistía mucho aun sabiendo q no me gusta mandar ese tipo de fotos. También me fuerce a que me gustará otras personas engañaba mi cabeza y de alguno me hacía pareja ya q yo veía q los demás tenían parejas y yo no quería q pensaran que to no podía conseguir pareja a causa de como me veo. También no le puedo creer a la gente q dice q me veo bonit@ oq soy hermos@ ya que siento q lo dicen por amabilidad y no por q realmente lo sea así que cuando revivo un alago no se como responder a ello. También me la viví comparándome con los demás. Siento q si pudiera cambiar algo de mi vida sería mi cuerpo ya que de cara tengo una cara bonita así q por ello así y en demás aspectos de mi vida siento q se arreglaría si mi cuerpo fuera como el de los modelos de los 2000. También cuando tengo citas con un ligue o pareja dejo de comer días antes para sentirme bien en la cita. Aparte hoy me di cuenta q realmente no tengo muchos amigos así q si quisiera irme de mi casa por algún problema o algo no tengo a quien acudir, también me di cuenta q en mi salón solo tengo un amigo de 38 personas en el salón solo con un@ me llevo pero casi no hablo con esa persona fuera de la escuela e intenté hacer más amistades pero me da miedo de que lo les caiga bien y solo se hagan mis amigos por pena o amabilidad no por q realmente les caiga bien. Así q realmente no tengo con quien hablar o poder pedir ayuda aveces siento que simplemente estoy exagerando y que todo es parte de mi cabeza haciendo las cosas más graves de lo q realmente sone salido con gente que no me gusta por q no se decir que no y por q siento q me están haciendo un favor por salir con ell@so cuando me dicen qa alguien le gusto siento q me están haciendo una broma oq es parte de un rato también cuando fui "abusado sexualmente" realmente no me resistí tanto al principio si pero después lo deje ya que sentía que me estaba haciendo un favor ya q nadie más iba a querer acostarse conmigo así q deje q lo hiciera una segunda vez aun que no me sintiera ajusto con ello y me hiciera sentir horrible por dentro aparte q tampoco lo disfrute aparte q por el miedo me paralice y mi mente estaba pasando muchos pensamientos después q termino el me dejo y se fue a limpiar mientras yo me fui a encerrar a el baño a llorar por ello me sentí muy confundido asta la fecha todavía no se si realmente abusaron de mi o no. También por causa de mi inseguridad buscaba en páginas a adultos y me sexualisaba bastante no ne gustaba pero ocupaba sentir qa alguien le gustaba mi cuerpo también aparte con un ex-novio q tuve mi relación era muy tóxica aparte de q me pedía fotos sin ropa no me gustaba la idea de mandarle ese tipo de fotos ya que no me siento ajusto con ello y que pero se las mandaba ya que me daba miedo q me dejara por alguien más aparte de q insistía mucho aun sabiendo q no me gusta mandar ese tipo de fotos. También me fuerce a que me gustará otras personas engañaba mi cabeza y de alguno me hacía pareja ya q yo veía q los demás tenían parejas y yo no quería q pensaran que to no podía conseguir pareja a causa de como me veo. También no le puedo creer a la gente q dice q me veo bonit@ oq soy hermos@ ya que siento q lo dicen por amabilidad y no por q realmente lo sea así que cuando revivo un alago no se como responder a ello. También me la viví comparándome con los demás. Siento q si pudiera cambiar algo de mi vida sería mi cuerpo ya que de cara tengo una cara bonita así q por ello así y en demás aspectos de mi vida siento q se arreglaría si mi cuerpo fuera como el de los modelos de los 2000. También cuando tengo citas con un ligue o pareja dejo de comer días antes para sentirme bien en la cita. Aparte hoy me di cuenta q realmente no tengo muchos amigos así q si quisiera irme de mi casa por algún problema o algo no tengo a quien acudir, también me di cuenta q en mi salón solo tengo un amigo de 38 personas en el salón solo con un@ me llevo pero casi no hablo con esa persona fuera de la escuela e intenté hacer más amistades pero me da miedo de que lo les caiga bien y solo se hagan mis amigos por pena o amabilidad no por q realmente les caiga bien. Así q realmente no tengo con quien hablar o poder pedir ayuda aveces siento que simplemente estoy exagerando y que todo es parte de mi cabeza haciendo las cosas más graves de lo q realmente sone salido con gente que no me gusta por q no se decir que no y por q siento q me están haciendo un favor por salir con ell@so cuando me dicen qa alguien le gusto siento q me están haciendo una broma oq es parte de un rato también cuando fui "abusado sexualmente" realmente no me resistí tanto al principio si pero después lo deje ya que sentía que me estaba haciendo un favor ya q nadie más iba a querer acostarse conmigo así q deje q lo hiciera una segunda vez aun que no me sintiera ajusto con ello y me hiciera sentir horrible por dentro aparte q tampoco lo disfrute aparte q por el miedo me paralice y mi mente estaba pasando muchos pensamientos después q termino el me dejo y se fue a limpiar mientras yo me fui a encerrar a el baño a llorar por ello me sentí muy confundido asta la fecha todavía no se si realmente abusaron de mi o no. También por causa de mi inseguridad buscaba en páginas a adultos y me sexualisaba bastante no ne gustaba pero ocupaba sentir qa alguien le gustaba mi cuerpo también aparte con un ex-novio q tuve mi relación era muy tóxica aparte de q me pedía fotos sin ropa no me gustaba la idea de mandarle ese tipo de fotos ya que no me siento ajusto con ello y que pero se las mandaba ya que me daba miedo q me dejara por alguien más aparte de q insistía mucho aun sabiendo q no me gusta mandar ese tipo de fotos. También me fuerce a que me gustará otras personas engañaba mi cabeza y de alguno me hacía pareja ya q yo veía q los demás tenían parejas y yo no quería q pensaran que to no podía conseguir pareja a causa de como me veo. También no le puedo creer a la gente q dice q me veo bonit@ oq soy hermos@ ya que siento q lo dicen por amabilidad y no por q realmente lo sea así que cuando revivo un alago no se como responder a ello. También me la viví comparándome con los demás. Siento q si pudiera cambiar algo de mi vida sería mi cuerpo ya que de cara tengo una cara bonita así q por ello así y en demás aspectos de mi vida siento q se arreglaría si mi cuerpo fuera como el de los modelos de los 2000. También cuando tengo citas con un ligue o pareja dejo de comer días antes para sentirme bien en la cita. Aparte hoy me di cuenta q realmente no tengo muchos amigos así q si quisiera irme de mi casa por algún problema o algo no tengo a quien acudir, también me di cuenta q en mi salón solo tengo un amigo de 38 personas en el salón solo con un@ me llevo pero casi no hablo con esa persona fuera de la escuela e intenté hacer más amistades pero me da miedo de que lo les caiga bien y solo se hagan mis amigos por pena o amabilidad no por q realmente les caiga bien. Así q realmente no tengo con quien hablar o poder pedir ayuda aveces siento que simplemente estoy exagerando y que todo es parte de mi cabeza haciendo las cosas más graves de lo q realmente sonAsí q realmente no tengo con quien hablar o poder pedir ayuda aveces siento que simplemente estoy exagerando y que todo es parte de mi cabeza haciendo las cosas más graves de lo q realmente sonAsí q realmente no tengo con quien hablar o poder pedir ayuda aveces siento que simplemente estoy exagerando y que todo es parte de mi cabeza haciendo las cosas más graves de lo q realmente sonAsí q realmente no tengo con quien hablar o poder pedir ayuda aveces siento que simplemente estoy exagerando y que todo es parte de mi cabeza haciendo las cosas más graves de lo q realmente sonAsí q realmente no tengo con quien hablar o poder pedir ayuda aveces siento que simplemente estoy exagerando y que todo es parte de mi cabeza haciendo las cosas más graves de lo q realmente sonAsí q realmente no tengo con quien hablar o poder pedir ayuda aveces siento que simplemente estoy exagerando y que todo es parte de mi cabeza haciendo las cosas más graves de lo q realmente sonAsí q realmente no tengo con quien hablar o poder pedir ayuda aveces siento que simplemente estoy exagerando y que todo es parte de mi cabeza haciendo las cosas más graves de lo q realmente sonTambién por causa de mi inseguridad buscaba en páginas a adultos y me sexualisaba bastante no ne gustaba pero ocupaba sentir qa alguien le gustaba mi cuerpo también aparte con un ex-novio q tuve mi relación era muy tóxica aparte de q me pedía fotos sin ropa no me gustaba la idea de mandarle ese tipo de fotos ya que no me siento ajusto con ello y que pero se las mandaba ya que me daba miedo q me dejara por alguien más aparte de q insistía mucho aun sabiendo q no me gusta mandar ese tipo de fotos. También me fuerce a que me gustará otras personas engañaba mi cabeza y de alguno me hacía pareja ya q yo veía q los demás tenían parejas y yo no quería q pensaran que to no podía conseguir pareja a causa de como me veo. También no le puedo creer a la gente q dice q me veo bonit@ oq soy hermos@ ya que siento q lo dicen por amabilidad y no por q realmente lo sea así que cuando revivo un alago no se como responder a ello. También me la viví comparándome con los demás. Siento q si pudiera cambiar algo de mi vida sería mi cuerpo ya que de cara tengo una cara bonita así q por ello así y en demás aspectos de mi vida siento q se arreglaría si mi cuerpo fuera como el de los modelos de los 2000. También cuando tengo citas con un ligue o pareja dejo de comer días antes para sentirme bien en la cita. Aparte hoy me di cuenta q realmente no tengo muchos amigos así q si quisiera irme de mi casa por algún problema o algo no tengo a quien acudir, también me di cuenta q en mi salón solo tengo un amigo de 38 personas en el salón solo con un@ me llevo pero casi no hablo con esa persona fuera de la escuela e intenté hacer más amistades pero me da miedo de que lo les caiga bien y solo se hagan mis amigos por pena o amabilidad no por q realmente les caiga bien. Así q realmente no tengo con quien hablar o poder pedir ayuda aveces siento que simplemente estoy exagerando y que todo es parte de mi cabeza haciendo las cosas más graves de lo q realmente sonTambién por causa de mi inseguridad buscaba en páginas a adultos y me sexualisaba bastante no ne gustaba pero ocupaba sentir qa alguien le gustaba mi cuerpo también aparte con un ex-novio q tuve mi relación era muy tóxica aparte de q me pedía fotos sin ropa no me gustaba la idea de mandarle ese tipo de fotos ya que no me siento ajusto con ello y que pero se las mandaba ya que me daba miedo q me dejara por alguien más aparte de q insistía mucho aun sabiendo q no me gusta mandar ese tipo de fotos. También me fuerce a que me gustará otras personas engañaba mi cabeza y de alguno me hacía pareja ya q yo veía q los demás tenían parejas y yo no quería q pensaran que to no podía conseguir pareja a causa de como me veo. También no le puedo creer a la gente q dice q me veo bonit@ oq soy hermos@ ya que siento q lo dicen por amabilidad y no por q realmente lo sea así que cuando revivo un alago no se como responder a ello. También me la viví comparándome con los demás. Siento q si pudiera cambiar algo de mi vida sería mi cuerpo ya que de cara tengo una cara bonita así q por ello así y en demás aspectos de mi vida siento q se arreglaría si mi cuerpo fuera como el de los modelos de los 2000. También cuando tengo citas con un ligue o pareja dejo de comer días antes para sentirme bien en la cita. Aparte hoy me di cuenta q realmente no tengo muchos amigos así q si quisiera irme de mi casa por algún problema o algo no tengo a quien acudir, también me di cuenta q en mi salón solo tengo un amigo de 38 personas en el salón solo con un@ me llevo pero casi no hablo con esa persona fuera de la escuela e intenté hacer más amistades pero me da miedo de que lo les caiga bien y solo se hagan mis amigos por pena o amabilidad no por q realmente les caiga bien. Así q realmente no tengo con quien hablar o poder pedir ayuda aveces siento que simplemente estoy exagerando y que todo es parte de mi cabeza haciendo las cosas más graves de lo q realmente sonSiento q si pudiera cambiar algo de mi vida sería mi cuerpo ya que de cara tengo una cara bonita así q por ello así y en demás aspectos de mi vida siento q se arreglaría si mi cuerpo fuera como el de los modelos de los 2000. También cuando tengo citas con un ligue o pareja dejo de comer días antes para sentirme bien en la cita. Aparte hoy me di cuenta q realmente no tengo muchos amigos así q si quisiera irme de mi casa por algún problema o algo no tengo a quien acudir, también me di cuenta q en mi salón solo tengo un amigo de 38 personas en el salón solo con un@ me llevo pero casi no hablo con esa persona fuera de la escuela e intenté hacer más amistades pero me da miedo de que lo les caiga bien y solo se hagan mis amigos por pena o amabilidad no por q realmente les caiga bien. Así q realmente no tengo con quien hablar o poder pedir ayuda aveces siento que simplemente estoy exagerando y que todo es parte de mi cabeza haciendo las cosas más graves de lo q realmente sonSiento q si pudiera cambiar algo de mi vida sería mi cuerpo ya que de cara tengo una cara bonita así q por ello así y en demás aspectos de mi vida siento q se arreglaría si mi cuerpo fuera como el de los modelos de los 2000. También cuando tengo citas con un ligue o pareja dejo de comer días antes para sentirme bien en la cita. Aparte hoy me di cuenta q realmente no tengo muchos amigos así q si quisiera irme de mi casa por algún problema o algo no tengo a quien acudir, también me di cuenta q en mi salón solo tengo un amigo de 38 personas en el salón solo con un@ me llevo pero casi no hablo con esa persona fuera de la escuela e intenté hacer más amistades pero me da miedo de que lo les caiga bien y solo se hagan mis amigos por pena o amabilidad no por q realmente les caiga bien. Así q realmente no tengo con quien hablar o poder pedir ayuda aveces siento que simplemente estoy exagerando y que todo es parte de mi cabeza haciendo las cosas más graves de lo q realmente son bueno mis padres no saben realmente como me sinto así que no tengo con quien hablar de esto y ocuparma desaogarme un poco y sentime "escuchado" aparte también despues de una discusión con mi mamá y aver quedado mal por no cumplir con un compromiso con alguien. Aparte q voy a usar esto como un diario ya que no me conocen el la vida real así q bueno y también para sentirme "escuchado".