Lagrimas de tinta

Aquí voy a publicar algunos poemas o textos libres que he escrito, ojala les gusten :p

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07/12/2021 08:10 p.m.

Sigo observando aquella foto desenfocada que tomamos esa primavera de marzo, justo un año después de habernos conocido por fin juntas estábamos, no puedo recordar bien lo que había pasado, ni como paso, solo recuerdo las risas, el sentimiento de pertenencia y esa atención que buscaba, tu, tu fuiste la única persona que me atendió cuando nunca nadie más lo hizo, pero, de poco en poco el viento se lleva cada vez más rápido mis recuerdos, mientras siento como mi respiración desacelera y siento el aire frio recorrer mis pulmones, tan frio que quemaba al igual que el fuego, tan frio como esas ultimas palabras que escuche de ti, tan frio como ese viento de nuestro ultimo invierno, tan frio como las cascadas que recorrían mi cara, las que reflejaban mi sufrimiento y mi dolor, mientras gritaba en silencio por ayuda, gritaba tu nombre y el mío y demostraba al mundo cuanto te necesitaba, de poco en poco mis ojos se cerraban mientras recordaba aquellos días en los que no podíamos parar de hablar, en donde la luna y las estrellas nos observaban hasta el amanecer, que si tal vez no podíamos estar allí, veíamos la misma luna, la misma cara de la moneda, podíamos apreciar la belleza del mundo juntas, ver como la luna reflejaba nuestros sentimientos, y ahora, de poco en poco desaparezco, mis ojos se nublan, veo tu rostro en esa luna  la cual tanto admirábamos, luna que en algún momento nos unió, neblina que algún día deshiciste volvía a mí, esa nuble gris de sufrimiento volvía, un dolor inmenso recorría mi cuerpo, y gritaba aun mas fuerte, cada ves más suplicando por una mano que me sostuviera, alguien que me dijera que todo iba a estar bien, alguien como tú que me dijera que ya no estaba sola, y ahora mis ojos por completo cerrados, no admiro esa foto otra vez, mi mundo gris de nuevo es y mi soledad me invade de nuevo para dejarme sola otra vez.

31/01/2023 8:51 p.m.

Quisiera escribirte más cartas de amor

volver a dedicarte un canción

o abrirte las puertas de mi corazón.

 

La llama de mi amor se extingue lentamente

mientras deja humo en el ambiente

contando las historias que cree en mi mente.

 

Llorando por tu ausencia

ya no disfruto de mi propia presencia,

sangro por el dolor

y grito de horror.

 

Creía que nuestros latidos estaban conectados

Como las dos Fridas o sus magníficos retratos.

 

Tus promesas siguen incrustadas en mi corazón como una daga

Y yo camino sola por la calle como un perro que vaga.

¿Pero que se supone que haga?

Si ya no hay nada que te complazca.

01/03/2023 5:40 p.m.

Se me complica tanto el olvidarte, porque, ¿cómo se supone que olvide a alguien tan importante? Se me complica el simple hecho de saber que en algún momento de mi vida de verdad vas a desaparecer de mi memoria y que se me va a complicar el tratar de recordarte.

Me costaba creer que en algún momento te irías y ahora me cuesta creer que de verdad lo hayas hecho, pero lo peor de todo es que aún te quiero a pesar de los malos tratos y la forma tan sutil y amable en la que me insultabas, extraño el abrumador calor de tus brazos y la mirada tan hipócrita con la que llegabas a verme, esa mirada que podría destruirme con tan solo presenciarla una vez más.

Y aún no puedo creer que pudiera dejar que te fueras, porque yo de verdad te quería, te quiera como jamás había querido a alguien, y me quede con la falsa promesa de tu verdadero amor por mí, pero, si de verdad me amabas, ¿por qué me heriste tanto?

¿Cómo alguien puede ser tan cruel como para decir que era mejor jamás conocerse o que todo fue un error? Y que al final, me dejaras con las palabras en la boca, porque ni siquiera al final pude librarme del gran peso de la verdad que jamás pude gritar en tu presencia.

Y perdón si jamás fui lo que quisiste que fuera, si jamás logre ser suficiente o si jamás logre complacerte a ti y todos tus deseos, sin importar que tan increíblemente profundos podrían ser, perdón por jamás apagar o prender lo suficiente la llama de mi amor por ti, pero ¿cómo se suponía que supiera que era lo que querías?

Y pudiste prometerme el volver a buscarme y hacer que volviera, pero no es lo que yo quiero, y nunca lo fue, siempre fue lo que quisiste, y a pesar de saberlo y aceptarlo, no puedo dejar de pensar en cuán importante lograste ser para mí.

A pesar de todo y de tantos intentos sigo sin comprender por qué jamás logre ser lo que querías que fuera, por qué yo si te podía amar a ti y a tus defectos y aceptarlos y aceptar tus errores, pero tú no podías hacerlo con los míos; porque mi amor por ti era tan sincero como para perdonarte todo, para amarte a pesar de todas las advertencias que pudiera recibir, como para regresar a ti una y otra y otra vez y que al final, cuando por fin lograba tomar una decisión, terminaras poniendo palabras en mi boca y terminando con todo de la forma más cruel posible.

No sé cómo olvidarte, o siquiera como dejar de pensarte, porque por más recuerdos nuevos que trate de crear, no importa cómo, pero te filtras en cada memoria; no puedo dejar de pensar en ti al ver el amanecer o la luna, al ver el mar o las grandes llanuras, no puedo dejar de pensar en cuan lindos eran tus ojos como para vivir en ellos cada noche, en cuan suave era tu cabello como para sentirme en las nubes. Ahora tus ojos son tan vacíos como un hoyo negro y tu sedoso cabello se ha convertido en la tormenta que cada noche resuena en mi cabeza.

A mis ojos eras el ser más bello, y el simple hecho de tu existencia podía hacer que me quisiera levantar de la cama un día más, pero ahora me quitas el sueño… no sé cómo dejar de pensar en ti.

Así que, dame una respuesta ¿cómo hago para enterrarte en lo más profundo de mi memoria y poder olvidarte, como puedo dejar de ver tu brillante sonrisa en la luna, escuchar tu risa en las olas y dejar de sentir tu calor en el amanecer?

¿Qué hago con todas las cartas y las promesas? ¿Cómo logro juntar todas las cenizas de mi corazón? ¿O como si quiera puedo dejar de recordarte? Deja de quemar mi pensamiento, de inundar mi creatividad, de soplar mis ideas, de iluminar mis descensos, de obscurecer mi memoria, y sobre de todo, deja de hacer que aún te quiera.

 

08/04/2024 7:21 p.m.

Sin Título

Me arrancaría el corazón para ver la sangre rojo pasión que fluye por ti, para tomarlo y meterlo en una caja de zapatos, una caja llena de pétalos hechos de mis pensamientos, aquellos pensamientos que gritan, que lloran y suplican el que me ames, que te ruegan el poder ser mía.

Me sacaría los ojos y te los intercambiaría para que pudieras verte como yo te veo, transformaría mis lágrimas en diamantes que puedas usar como accesorios de los que puedas mofarte y tirar cuando quieras, porque si así fuera, los cristales que emergen de mis ojos te iluminarían más de lo que el sol a la tierra.

Me quemaría para que pudieras ver mi piel y carne morir, para que aprecies como me desintegro por ti. Toma mi alma y mi corazón, come de mi carne y bebe mi sangre, báñate en mis lágrimas, baila con mi llanto, canta al son de mis súplicas, córtame en pedazos y llévame a donde quieras, vuélveme parte del puro que fumas todas las noches antes de dormir, expulsa mi humo y aprecia mi danzar a través de la luz de la luna, recuérdame cuando duermas y suéñame muerta en un campo de rosas blancas pintadas con el rubí de mi sangre.

Me entrego a ti de la manera más carnal y sincera, haz de mi lo que tú quieras, mátame con un paro cardiaco provocado por la ternura de tus maltratos, sóplame el humo de tu cigarro en la cara para recordar el sabor de tus besos, pégame en la cara y ruborízame con la calidez de tus golpes y destrózame si es lo que quieres, mi cuerpo y alma son tuyos.

El tacón alto con el que me pisas me lobotomisa, siento tu franqueza y ternura dentro de mí, mi jugo color escarlata corre como un riachuelo por mis mejillas, aun con el anhelo de ser amada.

Siento una neblina cubriendo mi otro ojo que con dificultad sigue viendo tu rostro, el aire me falta como ese día en el que te vi por primera vez y siento mi interior ralentizarse mientras sigues presionándome con fervor, entonces, mi corazón latiente se enfría y para de latir, mi aliento es carente y mis ojos ya no te ven, a pesar de eso, mi alma ferviente de tu amor sigue en pie para acompañarte, buscando en cada rincón, algún pétalo hecho de tus pensamientos que diga “Te amo”.

18/07/2024 8:39 p.m.

Sin título

-Tu no me quieres- Ese fue el pensamiento que invadió mi cabeza después de los 5 minutos de platica vacía que hubo entre los dos. Entonces hablé y te lo dije. -¿Qué?-  me respondiste con cara de confusión tratando de disimular y esconder el repudio que lo que te dije te había provocado. Ignoré todo lo que pasaba alrededor y en una cantidad microscópica de segundo pensé que realmente tu no me querías. Tu querías la versión idealizada de mí que habías creado, quieres a esa chica que viste ese día a la que te acercaste y rápidamente le hablaste solo porque te pareció increíble su atractivo físico, solo porque ya habían pasado días que me veías por ahí platicando con mis amigos y pensaste que realmente era el tipo de persona con la que querías estar. Jamás te tomaste el tiempo de conocerme o de siquiera interesarte por quien soy, quien fui y quien quiero ser y no quiero tu respuesta con mierda filosofal de “centrarse en el presente” si realmente me quisieras querrías conocer como fui y cuanto he cambiado. Nunca te tomaste el tiempo de si quiera saber que era lo que realmente me interesaba. Cuando hablaba libremente de mi y de lo que soy parecías enojarte, tu expresión cambiaba tanto como cambiabas tu actitud acerca de mi con tus amigos, entonces te quedabas callado escuchando, pero realmente no oías lo que decía, me veías con los ojos vacíos y me callabas porque cuando te tomabas el tiempo de escucharme no te agradaba lo que decía, te disgustaba el hecho de que no me diera miedo ser quien soy, de decir lo que quería, como lo quería y a quienes quería. “Soy una tonta por haber pensado en estar contigo”. Eso era lo que se repetía en mi cabeza todas las noches despues de conocerte y pensar que realmente eras tu a quien más quería en este mundo. Nunca me quisiste. Nunca supiste mi color favorito. Nunca supiste mi canción favorita. Nunca supiste mi sabor de helado favorito. Nunca supiste el nombre de mis mascotas. Nunca supiste mi pintor favorito. Nunca supiste mi lugar favorito. Nunca supiste mi hora favorita, ni mi animal favorito, ni mi deporte favorito, ni mi peinado favorito, ni mi pasatiempo favorito, mi escritor favorito, mi carrera de ensueño y ni siquiera te sabias mi nombre completo. Me hablabas con tanta normalidad que pensé tontamente que realmente me conocías, fingías una mirada llena de amor que realmente te creí cuando decías que me amabas y que me enseñarías el mundo entero. Me mentiste al hacerme pensar que realmente me quieras. Tu solo quieras a la idea sexual de mí, la idea física de quien yo era, la personalidad selectiva que creaste con todo lo que soy y nunca quisiste a mi yo completo. Odio el fervor con el que te quiero como para estar pensando en todo lo que dije a futuro, un futuro que odio tanto como para pensar que todo esto ya acabo. Odio que me hagas pensar que me quieres, que me hagas desvelarme al hablar contigo, que hagas que me arregle durante horas antes de verte, que organice mi día por ti, odio que no me llames cuando realmente quiero hablar, odio que me ignores, odio que finjas no oírme, odio que no me invites a salir, odio que no tengas el mínimo respeto por mí, odio que no me quieras por quien soy, odio que no te guste que me exprese, odio que no te guste mi felicidad, odio que me reprimas, odio que me toques cuando sabes que no me gusta el contacto, odio que me lleves a fiestas cuando sabes que no me gustan las fiestas, odio que bebas cuando sabes que no me gusta el alcohol, odio ser tan tonta como para pensar que realmente te tomaste el tiempo de saber eso de mí. Odio perder mi tiempo con personas que no se toman ni un segundo para conocerme.   

Odio estar contigo.

Entonces mi cantidad microscópica de tiempo que tomé para pensar todo eso se acabó – Nada- Te respondí. Y aun así no te tomaste el tiempo de escuchar lo que tenia que decir para poder dejar de pensar todo lo que paso en mi mente en ese microsegundo que hubo entre nuestras respuestas. – Está bien- Seguiste hablando.