july 9th, 2024 // 11:00pm

sigo pensando que soy egoísta, por pedir más de algo que no es mío, no sé, parece un capricho. ya no sé si una parte de mi se creyó esa ilusión, pero sé que es totalmente mentira, también irreal. es tan innecesario sentir, nunca me sirvió de nada, nunca me sirvió ser sensible, cariñosa o atenta; todo lo contrario, me lleno de más bronca y frustración.
me frustro mucho el jamás haber recibido algo recíproco, nada sincero, siempre fui yo primero, pero nadie se adelanto por mi.
me chupaba un huevo, pero ahora me duele bastante, siento un vacío muy grande; me quede sin opciones o excusas para llenarlo.
me culpo por mi soledad, porque nunca fui lo suficiente para nadie, nunca nadie se sintió atraído por mi de forma sincera, solo como algo que les sirvió para autoconsolarse, nunca fui especial para nadie, ni la persona favorita, ni se preocuparon por mi. nadie sufriría si yo me voy de sus vidas, me carcome ese pensamiento día y noche. busqué llenarme con cosas que eran inalcanzables para mi.
<br>
gasté y gasto tiempo en personas que no me ven como alguien especial, me duele saber eso. todo me duele, todo me afecta, y me odio por eso también.
todo sería mejor para mi, si pudiera desligarme de mis sentimientos, si dejara de sentir ese anhelo de cariño. estoy intentando hacer eso, pero me cuesta tanto, siento que me termino disociando más, no veo mejorías, no me siento bien haciéndolo tampoco. no puedo encontrar calor en nada ni nadie, y si lo hago, se pierde por mi culpa. cada vez me autodestruyo más, no encuentro ningun lugar, ninguna persona, y estoy cansada de esperar.