hoje eu me descobri lésbica

recentemente eu assumi, para mim mesma, bissexual. isso não foi fácil, foram 17 anos até que eu realmente entendesse que também gosto de mulheres (mesmo que uma parte de mim sempre soube que havia isso em mim, ali, reprimido). depois de me assumir, eu me senti mais livre, mais completo, fui invadido por um sentimento ótimo e libertador.

entretanto, algumas dúvidas continuavam parecendo em mim, porque, no fundo, eu sabia que havia algo que eu ainda não sabia como explicar sobre mim mesma e, ontem à noite as respostas (e mais algumas perguntas) vieram à tona depois de ver um relato de uma mulher lésbica sobre o problema comum da: heterossexualidade compulsória.

e mesmo que eu nunca nem ouvi falar nesse termo, ele me parecia familiar demais, além de eu me identificar com cada ponto levantado sobre isso, o fato de sempre reparar mais nas garotas, dos corpos masculinos não me atraírem, de só ter " interesse" por garotos impossíveis pra mim, entre muitos outros sinais que me descobriram o que eu sempre tentei não ver.

logo após isso, eu comecei a refletir muito sobre tudo na minha vida, desde a infância até situações da semana passada, para entender que sim, eu sou uma garota lésbica, eu não sinto atração por homens. isso ainda parece muito chocante pra mim que passei 17 longos anos acreditando que era hétero, ao mesmo tempo que isso respondeu grandes perguntas sobre mim.

eu finalmente entendi porque nunca me senti a vontade para ter um relacionamento com um garoto e sempre desistiria de tudo quando as coisas começavam a evoluir, e porque sempre me parecia mais confortável um amor platônico em que não havia toques, nem proximidade, apenas troca de olhares e um amor idealizado.

todas as vezes em que eu me "interessei" por um garoto, eu não estava interessado de verdade, estava interessado pela idealização que eu criei dele e isso sempre me fez me machucar muito, pois depois de tanto tempo só queria me apaixonar de verdade, eu só continuava me machucando ainda mais nesse ciclo, mas agora eu entendo o que, de fato, acontecia.

depois de pensar muito sobre tudo isso e de me fazer muitas perguntas, eu finalmente entendi porque não senti interesse nenhum nos meninos da minha escola, porque os meninos que chamavam a atenção das minhas amigas não me chamavam atenção também e porque os corpos das meninas sempre me atraíram tanto.

de repente, num domingo aleatório, depois de ver um vídeo qualquer, você simplesmente descobre a sexualidade que era tão reprimida em você, descobre que nada do que você acreditou sobre si mesma estava certo e, finalmente, descobriu o porquê você não se sentia tão bem em tantas situações que o problema parecia ser você, mas, na verdade, você só estava tentando se esconder.