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me siento rara, las pastillas ya no me provocan esa efímera felicidad que sentía en un principio, tengo miedo, me siento mal, asustada, triste, sola y desesperada, y lo peor es que ni siquiera sé por qué.

me pregunto que pude haber hecho diferente estos tres años, sé que pude haber hecho las cosas mejor en todos los sentidos posibles, sé que pude haber sido más callada, más inteligente, menos ingenua, mejor persona, mejor novia, mejor amiga, o simplemente mejor conmigo misma.

me arrepiento de la mayoría de las cosas que hice, incluso si fueron buenas para los demás, la mayoría de cosas no fueron ni la mitad de buenas para mi así como lo fue para los demás.

veo los ojos de mi madre y solo puedo ver su decepción, su odio hacia mí, esas palabras se siguen repitiendo en mi cabeza, si antes no le importo una mierda lo que hiciera, por que ahora se preocupa que vuelva a hablar con él, sé que sus intenciones no son las mejores, y tal vez haga de mi lo que él quiera, pero deseo que no sea así, realmente sé que muy dentro del sigue existiendo la persona que yo conocía, la cual ahora solo sale a medias a flote cuando su llanto se hace presente.

no sé qué estoy haciendo mal, todo se vuelve muy difícil al pasar los días, todos se vuelven extraños para mí, y algunas veces extraño a alonso, extraño sus abrazos, su toque cálido y sensible en mi piel, sus ojos color miel al verme, su linda sonrisa y su cabello mal acomodado, tal vez extraño esa época y no a él, tal vez ni siquiera extraño nada y me obligo a pensar que extraño algo para no sentirme vacía de mis propias emociones.

extraño ese sentimiento de ser querida y amada por lo que era, no solo ser un deseo carnal. desearía desaparecer sin ser consiente de eso, no desaparecer físicamente, sino irme de aquí, irme a un lugar donde realmente pueda ser feliz sin tener que sufrir toda mi puta vida para sentir una pizca de calma y amor.