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Sinceramente detesto estar sola, bueno, no tan así, simplemente detesto poder estar pensando, suena tonto pero no me gusta pensar, me gusta actuar solo porque sí, en realidad cuando pienso las cosas creo que todo se torna en contra mía, comienzo a sentirme irritada por escucharme, por la existencia de los demás, por las cosas que hago y las que no, en realidad no me gustya escucharme, en estos momentos escribo porque es la manera que tengo de sacar lo que pienso, solo escribo sin pensar bien en lo que hago, esperando que lo que siento pueda salir y traducirse a palabras aunque a veces eso es un reto porque pues, nunca he sabido expresarme, porque, cómo le digo a alguien sobre lo que pienso y siento sin que se sienta herido? no soy una santa aunque intento serlo, quiero ser una buena persona y creo que si lo soy pero mi interior solo me hace darme cuenta de la falsedad de mi exterior y es que son cosas que nunca nadie escucha, creo que solo una persona ha escuchado algo así y es un amigo que adoro pero en su momento fue mi pareja, creo que desde entonces me cuesta muchisimo más exteriorizar mis pensamientos y lo que siento y no porque él haya hecho algo malo, sino, bueno, la forma en que lo hacía me hizo dar cuenta que era mala, terrible, quqe hacía daño y si tanto quiero a las personas, bueno, no merecen que yo hable así, perpo ahora solo lo hablo conmigo y no soporto escucharme, siento que mi única compañía soy yo, y es frustrante, no tengo con quien expresarme y sé que mis amigos, mi pareja me escucharían pero no tengo esa voluntad de sacar lo que siento, de pronto solo quiero estallar y dejarlo salir todo pero ni si quiera encuentro la forma de hacerlo así, estos días me he sentido muchisimo más miserable de lo que siempre me siento, no logré conseguir un lado en donde estar o pasar el rato, no logré conseguir hacer algo por mi cuenta como deseaba bajar de peso, no estoy logrando superarme, no estoy logrando hacer nada, en realidad creo que la gente con la que hablo es menos, solo los siento como amigos superficiales, no consigo entablar una conversacion con alguien, solo cosas como juegos y algún saludo, pero creo que los sentimientos fueron dejados bastante de lado, cada vez me siento menos cercana a las personas y no sé cómo volver a ser lo que solíamos ser antes, además, creo que ya no me tienen ese antiguo aprecio, no me da miedo estar sin amigos, en realidad lo que me aterra es que yo los siga queriendo cuando ellos posiblemente ya no sientan nada por mí, tal vez lástima, de pronto siento que en realidad no valgo lpo que me hayan dicho alguna vez, que he emperoado como persona, incluso ahora siento una frustración grandísima porque escribiendo todo esto no puedo sacar lo que realmente siento o pienso.

No quiero que me abandonen, quiero habalr, quiero sentir que me quieren, me quiero sentir elegida y especial, tal vez eso sea demasiado pedir para un mundo como el que estamos, pero no sé.

De pronto nada me apasiona, pintar, dibujar, hacer o ver cosas nuevas se siente igual de aburrido que las otras cosas, deseo dormir y dormir pero hasta eso cuando despierto me siento mucho peor que antes de hacerlo, me gusta estar dormida.

He querido hacerme daño otra vez pero no quiero preocupar, quiero poder sangrar y sangrar y sangrar y que algo me duela, quiero sentirme viva de esa manera como cuando llegaba a cortarme, ya ni si quiera lo hago por sentirme mejor, simplemente se volvió algo entretenido para hacer cuando me aburro, se volvió interesante, me gusta hacerlo aunque tal vez no debería, de pronto me siento tan ajena a mí, he deseado intentar suicidarme sin el mismo propósito, solo quiero sentir mucho dolor, deseo que alguien me golpee, duele demasiado, lloraría y me quejaría pero dentro de mí, adoro tener moretones,a doro tener raspaduras, adoro tener dolo porque eso me conecta con mi propia existencia y me hace pensar que tal vez si soy yo la que tiene el control de sí misma, ojalá alguien me haga daño porque si lo hago yo sola y lo notan seguramente terminaré internada y sería muchísimo peor

No, no me he tomado mis medicamentos hace años, quiero hacerlo pero cada que lo hago me siento mucho peor de no poder estar mejor, perdón ma, te efuerzas en serio, lo noto y lo aprecio pero no sé qué hay de malo en mí

Me gustaría haber tenido otra vida? no lo ´se, hay cosas que me gustan de lo que vivo, pero de pronto qué hubiera pasado si la situación esa nos e hub iera dado cuando estaba chiquita y no nos hubieramos separado de mi familia paterna? cuando iba con mis primas y tias, cuando papá llegaba a casa y salíamos a andar en bici los domingos, también recuerdo los golpes y otras cosas pero dentro de todo creo que era una niña feliz, cuando llegué a esto? papá quería a mamá? dice que sí, incluso ahora lo hace pero debería creerle? porque no parece amor ser infiel, creo que no, y tomó esa decisión incluso sabiendo que perdería a su familia y yo sigo siendo su hija y lo quiero pero al mismo tiempo, lo hizo varias veces, mamá le pidió que se quede pero no lo hizo, lo volvió a ahcer sabiendo las consecuencias, porqué? debería simplemente no entenderlo? hay acciones que no entiendo de la gente, creo que nunca me afectó en serio que se haya ido pero si recuerdo su ausencia en mi graduación, en realidad, recordaba su ausencia en toda mi secundaria, creo que es una fase importante, la ausencia de mis padres en ese entonces, mamá tan deprimida por ocultar lo de papá y papá alejandose, yo solo quería que fueran a las presentaciones de artes y que tal vez me dijeran que lo hacía bien, poder ver a papá y mamá juntos viendo mis pinturas o bailes, pero no fue así, veía a todos con sus papás pero me tocaba estar sola, tal vez no sea malo, no fueron amlos conmigo, se que todos pasan por cosas y me llegaron a afectar pero pues si los necesitaba en ese entonces y aunque le reservé el lugar a papá, no fue, no me vio en meses y meses, ni si quiera preguntó como me fue, de verdad quería verlo ahí porque con él fue que inicié esa etapa pero de pronto ya no estaba, nunca lloré, tal vez no me importaba, mamá podría estar mejor, mamá, siempre me sentí tan aml por ella, sabiendo su situación y condición, papá lo sabía e incluso decidio hacer lo que hizo, no es un mal padre pero afectó tanto tanto a mamá, recuerdo estar sola toda mi secundaria, llegar a casa a comer sola, mamá solo dormía y yo no sabía porque, cargó con tanto dolor, ella no merecía eso, ojalá poder sanar a mamá, incluso ahora me lamento tanto de ser su hija porque sufre de mi sufrir, es una excelente madre pero sé que si yo me llego a matar, ella también lo haría porque me lo ha dicho, me ha preguntado si quiere que nos vayamos juntas porque su único propósito son sus hijos y "si no puede ser una buena madre para eso entonces no sirve y qué hace aquí?" pero no, me gustaría que ella siguiera por sí misma, desearía que mamá se quisiera y que no hubiera sentido lo que sintió, entonces llego a entender tantas cosas que pasaban, yo solo pedía a Jehová que le quite el dolor y aún no lo ha hecho, porqué haces esto? tal vez ni si quiera haya alguien pero si mamá lo cree debería haber un algo que le quite ese tormento, no es que crea en un Dios pero confié tantos años en que mejoraría todo esto, lamento ser una mala hija y aún causarle tanto dolor, amo a mamá y me gustaría que ella sea feliz, detesto ser tan mala con ella, sé que lo soy, sé que no soy una buena hija pero no sé porqué soy así, soy detestable en serio, odio hacerla sentir mal, odio hacerla sentir impotente, odio hacerla sentir sola, nos lo ha dicho, otras personas me lo han dicho, ella merecería ser feliz, lamento tanto no poder ayudarla a serlo, realmente lo lamento.

Sobre otras personas que me hacen lamentar mi existencia es uno de mis ex, Maximo, es una eprsona que en realidad quise mucho en su tiempo y me brindó tanto apoyo desde que era más chica y le podía contar todo esto, podría decir que es la única persona con la que de verdad logré abrirme porque, pues no sé, pude hacerlo, pude contarle todo lo que pienso y siento pero le hice de verdad un daño terrible tantas veces y de tantas maneras que incluso tuve que ser yo la que le de un fin a larelacion porque me dí cuenta que era mala y él merecía algo mejor, lo adoro con el alma, ya no lo amo románticamente pero me lamento tanto haber hecho tanto daño a una persona que me dio todo de sí y yo solo lo jugué mal, nunca lo engañé, nunca lo traicioné, hice daño a su confianza y creo que eso es muchisimo peor que cualquier cosa anterior, nada podrá remediar lo que hice, sé que muchas cosas fueron con el mismo proposito de hacer daño y confienso que me gustaba, me gustaba hacer daño y que él siguiera ahí, confieso que yo le hacía mal para despues tal vez "salvarlo", estaba jugando y en realidadno me daba cuenta hasta que vi todo el daño que le hice en su vida y perdura hasta el momento, lo lamento tanto, lamento haberte hecho daño, aún más lamento que todo era con esa misma intención, de tenerte en la miseria y yo misma sacarte de ahí, no sé si lo notabas pero, me amabas, verdad? disculpame por haberlo hecho, entendí que estaba mal y por eso me alejé pero nada va a reparar todo el daño que te hice, incluso sabiendo que "me perdonaste" nunca jamás dejaré de lamentar lo que hice, incluso te culpé cuando me dejaste días antes de mi cumpleaños, solo buscabas ser feliz, no debiste haber regresado.

No hay persona que pueda odiar mas que yo misma, hago tantas cosas que sé que están mal y pareciera que ni si quiera hago un esfuerzo por cambiarlo.

Incluso después de todo eso puedo tener el derecho de también haberme sentido usada? yo, que jugué, hice y deshice tantas veces con tantas personas, puedo sentirme así? con Martín, me tenía en la palma de la mano, me decía que era hermosa y que me amaba pero que amaba más a Noa, recuerdo eso y aún así haber sido tonta y seguir ahí para que a cualquier indicación suya volver y calmarle los ánimos, tanto tiempo que me dejaste sola, sabías mis sentimientos y solo decía cosas tontas, yo podía ver lo que hacía, sabía que no era verdad lo que me decía de estar ocupado y aún así evitaba hablar conmigo y decía que me amaba y yo tontamente me volvía a escurrir a sus brazos para luego ser pisoteada, sentía que jugaba conmigo y lo dejaba, solo esperaba que en realidad me quisiera. He de admitir que también con Maxi me llegué a sentir así porque bueno, las fotos, recuerod estar feliz de volver a habalr con él y que inmediatamente pida fotos sobre, pues, s entiende, solo así decía que me amaba, entonces sí me amaba? me quería ve? mi tristeza tan grande de solo recibir un "te amo" luego de mostrarle de mí, me sentía indefensa porque él decía "hoy me sentí mal y no me vas a ayudar a sentirme mejor?" y claro, deseaba que se sintiera mejor pero no así, deseaba brindarle atención pero él quería verme, yo de verdad no quería aunque por voluntad accedía, aunque algunas veces recuerdo que decía "o no quieres que vaya a ver otra chica a internet?", no quería, entonces tenía que darle de mí, recuerdo que me hablaba de chicas de series que le parecían lindas y que tal vez debería ser un poco más como ellas, entonces que estúpido ponerse celosa de dibujos animados pero en realidad así se sentía porque, porqué no podía tomar la actitud de ella? o su color de cabello? su altura? su forma de expresarse? porqué le gustaban chicas tan diferentes a mí? porqué le gusto yo entonces? dejaste de pedir que cambie mi forma de ser pero ahora yo sola lo hacía, si le gusta la actitud dominante de esta chica, el cabello lacio de esta otra, le gustaban los muslos de ella o que fuera más alta, de pronto había alguien más baja? y porqué debo usar más escote? te gustaba? me sentía expuesta y solo era yo misma la que se hacía todo eso, dejó de pedirlo pero creo que desde entonces dejé de ser yo, creo que incluso ahora no soy yo porque si a una persona le gusta que sea más extrovertida lo seré o si a otra persona le gusta x o y forma inconscientemente así lo hago, me siento como una masita que no se pertenece, no soy yo, me comporto según lo que he aprendido que te gusta, cuándo seré yo otra vez? he podido recuperar cosas pero me he perdido a mí misma, no soporto esto, entonces ni si quiera entiendo si me aman porque ven algo de mí o por lo que les hago creer, me he perdido a mí misma.

Otro ex, mejor conocido como Krisher, he de admitir, un asco de persona, pero si le puedo dar la razón en algo es que sí, me gusta hacer mal a la spersonas porque luego tomo todo su amor, recuerdo eso, me alimento del amor de la gente y los dejo miserables, tal vez tiene razón porque miro atrás y mi disfrute por hacer mal a la gente para que luego recurran a mí, salvarlos y que me amen para volverlos a tirar, lo siento, noto que fue así y de verdad deseo ya no serlo, me he esforzado, fui una terrible persona.

Me daré la razón en algo y es que en serio, en serio amé a todas las personas de las que he hablado, hice mal pero puedo jurar que en su momento era un amor fuerte e intenso que en realidad solo era malo y causaba daños.

Tengo miedo de volver a ser lo que fui, tengo miedo de volver a dañar a las personas, cómo salvo a las personas de mí?

Cuando leo todo esto se siente tan vano, porqué me siento mal por esto? y porqué se siente tan superficial? y me da envidia la gente con crisis de existencia tan profundas y yo sufriendo por algo tan pasado y tan superficial