РПП

как часто вы задумываетесь о том что вы едите? загоняетесь ли вы по поводу фигуры? триггерит ли вас при виде очень худых девушек, а возможно даже у вас фетфобия?

очень надеюсь, что всё вышеперечисленное вам не близко, но там уже как карта легла, поэтому если весь  этот набор вам знаком, то желаю вам сил и поскорее справиться с этой заразой.

триггеры это крайне тяжело. вот вроде бы и ладно, всё и нормально ведь у меня, а потом видишь до костей худую девушку и думаешь, зачем я вообще сегодня ела. я никогда не переваривала своих ног, плеч, рук и живота. иногда мне хочется вымыть рот с мылом после того как я поела. опять рецидив чтоли, не могу понять. мне крайне тяжело держать себя в руках и не сравнивать себя с другими, я ненавижу себя с ног до головы. я не то чтобы фигуру свою не переношу, я себя в целом не переношу. хочется кричать и плакать, что мне с таким лицом и широкими плечами жить всю жизнь. лет в 11 я пыталась вскрыть себе ляжку, потому что я хотела вытащить оттуда весь жир, чтобы быть худой, благо, сил не хватило, обошлось просто парой порезов на ноге. мне казалось, что если я буду очень худой, как скелет у меня в школьном кабинете биологии, то я буду себя любить, но даже когда я весила 41 я себя ненавидела, мне хотелось вспороть себе живот, лишь бы больше никогда не видеть это отражение в зеркале. я всегда должна быть лучше всех, чтобы меня любили, всем нравиться. помню ещё забавный случай в минималке, как крёстная мне сказала мол: «ой, ты что, набрала». вы бы видели моё испуганное ебало в тот момент, у меня земля из под ног ушла. а потом, она с насмешкой мне сказала «ну что, опять ничего есть не будешь?». вы бы знали как мне было обидно, словами не передать. даже сейчас хочется плакать просто. я не могу просто взять и вывалить так это всё кому-то, я боюсь какого-то осуждения, что, да ты всё придумала или да пойди к психологу просто. они не понимают, что я боюсь лечиться, я боюсь избавляться от этого ибо мне кажется, что я просто дохуя наберу. а если я об этом прямо скажу, мне напишут, ну тогда не жалуйся. мне страшно заёбывать кого-то своими проблемами, страшно рассказывать о чем-то, лучше пусть я буду скрывать всё так, нежели расскажу о своих переживаниях кому-то и мне сделают ещё больнее. на этом, пожалуй, стоит закончить. спасибо, если дочитали.