y si m mato

q soy fea, estoy bajando mus notas en un colegio público, lleno de mediocres, pero me estoy volviendo uno de ellos

aveces m pregunto pq mis padres no quieren mejorar mi educación por voluntad, es raro, solo yo propuse la academia, pero irma me eligió la carrera, es ridiculo, a este paso entrare en una privada y nos endeudaremos hasta el cuello, si eso pasa me suicidare, no soporto a mi mamá hablar de dinero

Cada año me gustan las mismas personas, aunq no me hagan caso ajcjsj es un habito, m gusta la misma chica y el mismo chico, pero a ellos les gusta alguien mas y piensan en alguien mas, aman a alguien mas, y ese mas no soy yo, es doloroso, me cuesta aceptarlo pero voy en buen camino, me importa pero ya se q no puedo hacer nada para evitarlo, de todos modos no soy buen partido, soy estúpida, no tengo carácter y permito que cualquiera me utilice y se aproveche de mi, spy conciente de eso pero, temo q si hago algo esas personas se alejen de mi.

mimiedo al abandono surge desde q mis papás no eran oresentes en mi infancia, todo mejoro desde q tenia 10, pero antes era muy difícil, mi padre me cantaba antes de dormir, me hacia canciónes, me contaba cuentos y me decia q yo era su princesa, su hija, que me amaba. Al dia siguiente me golpeaba por molestar a mi hermana, me metio a la ducha a golpearme, me decia que era una maldita mocosa, una malcriada, pero si ellos me criaron?? nunca le vi lo justo, jamas, no le veia sentido, antes y ahora.

ir al jardín era como, bueno, ir al jardín. tenia amigas, pero me dejaban de lado, recuerdo querer presumir mis cosas nuevas, mis ropa nueva, queria impresionarlas y conseguir su aprobación, no logro saber el porque pero lo entiendo. Me gustaba un niño, recuerdo su nombre, para mi era con el que queria casarme, habia planeado el nombre de mis hijos, imaginaba mi hogar, lehos de mis padres. Mi papá fue el primero en notarlo, seguro por q le escribia cartas que nunca entregaba, me gustaba mucho, pero nunca le hable, aun recuerdo que rozamos manos mientras caminabamos, el la quito rápidamente y no recuerdo más, el era un chico blanco d ojos claros y un bonito rostro, yo era una nela.

page pensar en eso me hacia feliz, en ese tiempo soñaba con que se quemqra el colegio, y que mis papás desaparezcan, tmb lo quiero ahora.

Cocer internet fue mi salvación, mis padres me concebieron, internet me termino de criar.

Conoci un chico que se enamoro de mi, eso fue raro en su momento, pero después de idas y vueltas estuvimos juntos, no duramos mucho, para mi fue bastante, es doloroso saber que perdi mis oportunidades de mejorar en el deporte que me gusta por un hombre, q era feo

se que tengo las expectativas en las nubes, que mi oareja ideal tiene q ser esto y aquello, pero cualquier hombre que me trate con decencia y educación me atrae, pensare en el, y si edtoy ovulando me gustara, es raro pq mi papá siempre estaba en casa, aunque nunca senti que me protegiera de verdad, sentua que el era el peligro incluso ahora.

no estoy en mi mejor momento, no tengi autoestima, carisma, belleza, o cualquier aspecto q te haga ser deseable, aveces deseo pasar por algun trauma para dejar de comer y que me manden al psiquiátrico, seria mejor que ir al colegio.

mescribir lo q pienso ayuda un poco, pero me recuerda lo miserable q soy, la basura q soy, es doloroso, quisiera ser bulimica, quisiera fumar drogarme y cortarme para tener algo en que expresar este sentimiento, sera porque soy adolescente o tengo un oroblema real, si tengo un problema real da igual pq mis padres jamas me prestaran atención, y si les interesa atenderme, el dinero y nuestra pobreza se los impedira